Relación Codependencia: Todo lo que usted necesita saber

Extraído del abril 21,2011 episodio de mi programa de radio, A Time Fine for Healing

Aproximadamente 100 millones de estadounidenses sufren los efectos de la codependencia hoy. Relación codependencia se refiere a menudo como el y" Blanca Knight &"; síndrome, debido a que el codependiente tiende a ser un rescatador.

La codependencia es un término de uso común y vagamente que a menudo oímos, pero muchos de nosotros no sabemos exactamente lo que significa. En el contexto de la adicción hay tres tipos de codependencia; los facilitadores, los perseguidores, y las víctimas. A lo largo de un codependiente y' s relación con el enfoque de su adicción, que jugará las tres partes, ya sea simultáneamente o por separado. Le digo a mi propia historia sobre la codependencia en mis memorias, Fine … ly: Mi historia de la esperanza, el amor, y el Destino

Entonces, ¿qué es la codependencia.? La codependencia en general, es la relación que existe entre todos y de todo. Con el fin de llevar una vida emocionalmente sanos, todos debemos tener relaciones. El tipo de codependencia que estoy discutiendo hoy es el tipo de relaciones que se busca y se involucra en por razones que son emocionalmente saludable.

La codependencia puede ser y por lo general es una adicción debilitante. Es, en esencia, el amor tóxico. It &'; s como el tiempo que tuve accidentalmente encontró una jeringa que mi marido, que por cierto se convirtió en mi ex marido y desde entonces ha muerto, se había escondido en un armario de la cocina. Porque él me había hecho creer que estaba limpio y sobrio, el shock de ver que la aguja me envió la espiral de pánico. Frenético después de I &'; d fervientemente obsesionado por hora (porque él no había y' t estado en casa cuando yo había encontrado la evidencia destrozando la tierra) me enfrenté a él, blandiendo las pruebas en la mano mientras caminaba por la puerta principal. Permaneció imperturbable calma y me dio su excusa habitual, y" I &'; m no usar. Yo sólo ansiaba la sensación de la aguja, pero sólo disparé el agua y" Quería creer (no creer lo habría destruido mi mundo), pero la evidencia de hablar por sí mismo. Cualquier forma en que veía en él, el pensamiento de él poner una aguja en su vena era repugnante e inquietante. Aunque yo estaba devastada por la traición y superar con mi propio dolor, inmediatamente me moví en el modo co-dependiente y hellip; me dije que yo era mucho más fuerte que él. I &'; d estar bien — que él era que tenía de qué preocuparse. Le dije a mi mismo que I &'; d Sólo tengo que esforzarme más para mantenerlo feliz y hellip; y creí que si lo amaba más y demostré mi devoción, él wouldn y' t utilizar de nuevo.

En el momento en que todo tenía sentido para mí. Eso y '; es lo que quiero decir cuando hablo de una relación tóxica. Una persona codependiente tiene una adicción psicológica a las relaciones dolorosas, frustrantes, y desiguales. Los codependientes suelen poner las necesidades de otros antes que las propias, ignorando o descontar sus propios sentimientos, sus deseos y sus propias necesidades. Son equipos de rescate; la persona codependiente se señala a aquellos que carecen de estabilidad y /o actuar de forma irresponsable en un área particular de su vida, porque tienen una necesidad compulsiva de ayudar, fomentar y /o controlar a los demás. Ellos siempre están buscando el potencial en los demás, en lugar de aceptar a los demás como realmente son. La persona codependiente se vuelve adicto a la esperanza de que la otra persona va a cambiar, más allá de toda evidencia o justificación. A menudo se centran en este tipo de relaciones como una manera de evitar el trato con los problemas en sus vidas.

Ahora que tenemos una mejor comprensión de lo que la codependencia es, ¿cómo puede alguien desarrollar este trastorno? El trastorno emocional de la codependencia comienza en la infancia y se desarrolla durante un período de varios años. A menudo, como un niño que habían sido sometidos a la dinámica familiar disfuncional como la ira repetido, rigidez extrema, la violencia, la manipulación, y /o el abuso en el hogar. Estos asaltos perjudiciales menudo ocurrieron en secreto ya puerta cerrada. El comportamiento impredecible de los padres, y el caos y la agitación constante hizo que el niño se sienta inseguro y su mundo se siente inestable. Era alto drama, la crisis que vive todo el tiempo. Como resultado, el niño puede reprimir sus sentimientos, no desarrollan habilidades de afrontamiento saludables. Como un niño, que habían descubierto que su compliancy y más agradables fueron efectivas en aplacar a sus padres o tutores. Siempre estaban realizando; así fue como se las arreglaron, pero pronto se convirtió en un patrón de comportamiento. En otro escenario, que puede haber sido uno de los padres en la familia con el abuso de sustancias u otras adicciones. El niño en desarrollo emocional puede haber encontrado su auto en un papel cuidados inadecuados. Cualquiera que sea el caso, en el tiempo, ese niño y' s autoestima se convirtió en totalmente dependiente de los estados de ánimo imprevisibles y siempre cambiantes de sus padres o tutores. Un niño en este caso nunca se desarrolla un sentido claro de lo que son como personas. Y a causa de las relaciones familiares saludables, el niño nunca aprende límites emocionales saludables entre ellos mismos y los demás. Ellos encuentran que en los adultos que dependen de otros para decirles lo que son. Los niños toman estas estrategias de supervivencia distorsionadas en la edad adulta. Este tipo de educación tiene un papel fundamental en lo que esa persona cree que son merecedores de la vida como un adulto.

he mencionado los límites emocionales plazo, pero ¿qué son?

fronteras emocionales son las fronteras adecuadas y de protección que existen entre nosotros y los demás. Ellos nos dan la confianza para poner el listón de cómo esperamos que los demás nos tratan. Nunca había oído hablar de los límites plazo utilizados en este contexto hasta que estaba en tanto dolor emocional que me fui para la terapia profesional. Cuando mi terapeuta primero explicó que toda la agitación emocional que estaba sufriendo surgió de problemas de límites, yo estaba totalmente confundido. Con el tiempo comenzó a tener sentido. No era una cosa fácil de cambiar, pero al final mi vida cambió de maneras maravillosas que nunca podría haber imaginado.

Cuando un niño crece en una familia sana, son ayudados y alentados por sus padres a individualizar, para desarrollar un autoconcepto independiente, a ser un individuo único dentro de su familia. Aprendemos sobre nuestros límites por la forma en que son tratados como niños. Cuando nuestras fronteras son saludables, reconocemos la diferencia entre la intimidad y el enredo. Hemos definido ideas de cómo esperamos que los demás nos tratan. Cuanto más desarrollados y definidos nuestros límites son, más claro nuestro sentido del yo es. Cuando nuestras fronteras son saludables y flexibles, que son capaces de utilizar nuestro criterio sobre lo que se siente bien y lo que doesn y' t. Si nuestros límites son demasiado rígidas, podemos retenemos cercanía a otros, no expresar nuestros sentimientos o dejar que nuestras emociones muestran. Podemos proyectar la apariencia de que estamos demasiado autosuficiente. Cuando nuestros límites son demasiado suelto, nuestra vida es una de caos y drama. Le damos mucho de nosotros mismos a los demás y sentir excesivamente responsables de sus vidas. Nosotros decimos que sí cuando realmente queremos decir que no. Somos demasiado empática, absorbemos los sentimientos de los demás. No queremos que nuestros muros emocionales a ser demasiado alta o demasiado baja. Queremos que fluctúan de manera apropiada.

Entonces, ¿cómo los del exterior en busca reconocer la codependencia en otra persona?

Algunas de las mejores personas que puedas conocer son codependientes. Son grandes amigos para tener porque son la comprensión, servicial y simpático. Se esfuerzan por complacer a todos en su vida porque creen que otros sólo les gustan cuando lo hacen. A primera vista parecen ser feliz, pero eso no es más que una fachada

El mantra para el codependiente es y". El amor lo conquista todo y" Pueden pasar de una relación a pensar, y" Si él o ella sólo iba a cambiar, esta sería la relación perfecta, la I &'; siempre he soñado y" Pero nunca lo es. En adicción a las relaciones, el codependiente se siente como que tienen que estar en una relación con el fin de sentirse bien acerca de su auto. Ellos pueden usar su sexualidad como una forma de sentirse aceptado. La persona codependiente negará y racionalizar lo obvio, en la creencia de que si aman a su pareja lo suficiente, esa persona va a cambiar. Pueden poner excusas para los demás diciendo cosas como, y" Él está realmente tratando de cambiar y" y" Ella no y' t significa para hacerme daño y" y" Él realmente ama me &"; y" Ella tenía un pasado doloroso y está haciendo lo mejor que puede hacer y" Cuando estaba en mi relación codependiente con un adicto, le dije todas esas palabras y hellip; y les creí.

Con el tiempo, el codependiente se vuelve dependiente emocionalmente de su pareja, y obsesionado con su pareja y' s necesidades y problemas. Pueden llegar a ser demasiado empática; obsesionado con el dolor y el sufrimiento de su pareja y sentir la necesidad de sacrificarse. Cuando ellos no pueden hacer su pareja feliz o cambiar sus socios y' contraproducente comportamientos después de todos sus esfuerzos, el codependiente culpa a su auto por no esforzarse lo suficiente o no amar a esa persona lo suficiente. La persona codependiente intenta entonces aún más difícil de solucionar el problema. Es una espiral descendente. Muchos codependientes tienen lo que se llama una cruz-adicción; además de su obsesión por el otro, también pueden abusar de las drogas, el alcohol, las compras o ellos mismos la comida.

Para escuchar el resto de esta transcripción, por favor escuchen a este episodio en mi radio Blog Talk Show Un tiempo bien para Curación http://tinyurl.com/3lgto6f
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