¿Es usted un Pueblo-Pleaser?

Todo el mundo empieza en la vida queriendo ser seguro, amado y aceptado. It &'; s en nuestro ADN. Algunos de nosotros darse cuenta de que la mejor manera de hacerlo es dejar a un lado lo que queremos o sentir y permitir que alguien más y' s necesidades y sentimientos tienen prioridad. Esto funciona por un tiempo. Se siente natural, y allí y' s de conflictos menos externa, pero nuestro conflicto interno crece. Si nosotros y' d tiene gusto de decir que no, nos sentimos culpables, y podemos sentirnos resentidos cuando sí. We &'; re condenado si hacemos y condenado si don &';. T

Nuestra estrategia podría crear otros problemas. Podemos poner en el tiempo extra en el trabajo y tratar de complacer al jefe, pero conseguimos tenida en cuenta para una promoción o descubrir we &'; re haciendo trabajo que y' re no disfrutar del todo. Podemos estar muy atento a la familia y amigos y resentir que nosotros y' re siempre el llamado a por ayuda, trabajo extra, o para cuidar de otra persona y'. S problemas

Nuestra vida amorosa podrían sufrir también . Nos damos y damos a nuestra pareja, pero sentimos apreciados o sin importancia y que ya nuestras necesidades y deseos aren y' t considerado. Podemos comenzar a sentirse aburrido, triste, o ligeramente deprimida. Podemos extrañamos épocas anteriores cuando éramos más felices o más independiente. La ira, el resentimiento, el dolor, y el conflicto que siempre trataron de evitar seguir creciendo. Estar solo puede parecer una vía de escape de estos desafíos, pero luego nos y' d terminan sacrificando nuestra conexión con los demás, que es lo que realmente queremos. A veces, parece que tenemos que elegir entre sacrificar nosotros mismos o sacrificar una relación

y'. Es más fácil Just Go Junto

A menudo nos sentimos atrapados, pero don &'; t conocemos otra forma de ser. Acomodar los demás es tan arraigado en nosotros que parar no sólo es difícil, y' s aterrador. Si miramos a nuestro alrededor, podemos observar otras personas que están muy querido y don &'; t personas-por favor. Podemos incluso conoce a alguien que es amable o admirado y es capaz de decir no a las peticiones e invitaciones. Qué y' s más, don &'; t parecen agonizar sobre él la culpa. ¿Cómo lo hacen es desconcertante. Incluso podríamos envidiar a alguien muy popular que doesn y' t hacerle un bledo lo que piensen los demás. Si nos tomamos la molestia de reflexionar sobre todo esto, podemos preguntarnos cómo nos metimos en un lío y cuestionamos nuestra creencia fundamental de que agradable es el camino hacia la aceptación.

A pesar de que hay otras personas que optan por ser cooperativo y amable , ponemos y' t sentir como si tuviéramos una opción. Puede ser tan difícil decir que no a alguien que nos necesita como lo es para alguien que abusa de nosotros. En cualquier caso, nos tememos que afectará negativamente a nuestra relación, y la culpa y el miedo al rechazo o decepcionante alguien es abrumadora. Podemos tener seres queridos o amigos que se convertirían indignada e incluso tomar represalias si tuviéramos que decir que no. Cada vez, se hace más fácil estar de acuerdo en que no bien o para ir adelante y no objeto. Podemos convertir en un pretzel humano tratando de ganar el amor o la aprobación de alguien que cuidamos y- especialmente en una relación romántica.

A partir de la niñez

El problema es que para muchos de nosotros, nuestro placer es más que amabilidad. It &'; s de nuestro estilo de personalidad. Algunos niños deciden que acomodar sus padres y' deseos es la forma más segura de sobrevivir en un mundo de adultos poderosos y mejor manera de ganar la aceptación y el amor a los padres. Ellos tratan de ser buenos y no hacer olas. y" Good &"; significa lo que quieren los padres. Sus padres pueden haber tenido expectativas altas, estado crítico, tenía rígidas reglas, amor o aprobación retenido, o ellos castigados por y" errores, y" disenso, o mostrando enojo. Algunos niños aprenden a aceptar simplemente mediante la observación de sus padres y' acciones entre sí o otro hermano. Cuando la disciplina de los padres es injusta o impredecible, los niños aprenden a tener cuidado y cooperativa para evitarlo. Muchos de nosotros son más sensibles y tienen una baja tolerancia al conflicto o separación de los padres debido a la composición genética, interacciones tempranas con los padres, o una combinación de varios factores.

Las personas que quieren agradar a pagar un precio

Por desgracia, nos convertirse en un pueblo-complaciente pone en un camino de llegar a ser alienado de nuestra innata, verdadero yo. La creencia subyacente es que lo que somos isn &'; t adorable. En cambio, idealizamos ser amado como un medio para la autoestima y la felicidad hasta el punto que anhelamos ella. Nuestra necesidad de ser aceptado, comprendido, es necesario, y amado nos hace ser obediente y humilde. Llegamos a la conclusión, y" Si me amas, entonces I &'; soy digno de ser amado y" y" You &"; viene a significar casi todo el mundo, incluyendo a las personas incapaces de amor!

La preservación de nuestras relaciones es nuestro mandato superior. Nos esforzamos por ser amable y caritativo y rechazar rasgos de carácter que decidimos won y' t sirven ese objetivo. Podemos llegar a acallar trozos enteros de nuestra personalidad que son incompatibles, como mostrar la ira, las competiciones de ganar, el ejercicio del poder, conseguir la atención, establecer límites, o en desacuerdo con los demás. Incluso cuando no se le preguntó, estamos dispuestos a renunciar a intereses distintos que significarían tiempo lejos de un ser querido. La más ligera mirada de decepción (que podemos inferir erróneamente) es suficiente para disuadirnos de hacer algo por nuestra cuenta.

La asertividad se siente áspera, el establecimiento de límites siente grosero, y solicitando que nuestras necesidades se cumplan sonidos exigente. Algunos de nosotros el don &'; t creo que tenemos ningún derecho en absoluto. Nos sentimos culpables expresar cualquier necesidad, si queremos y' re siquiera conscientes de ellos. Consideramos que es egoísta para actuar en nuestro propio interés. Podemos incluso hemos sido llamados egoístas por un padre egoísta o cónyuge. Nuestra culpa y el miedo al abandono pueden ser tan fuertes que nos quedamos en una relación abusiva y no dejamos

y'. S no sorprende que y' re menudo atraídos por alguien que es lo contrario de nosotros y- cuyo poder, la independencia, y la certeza que admiramos. Con el tiempo, podemos empezar a pensar que a diferencia de nosotros, ellos y' re egoísta. De hecho, probablemente wouldn y' t se sienten atraídos por alguien del sexo opuesto que es tan amable y agradable como somos. Consideraríamos débiles, porque en el fondo no nos gusta a nosotros mismos por ser tan obediente. Por otra parte, para conseguir satisfacer nuestras necesidades doesn y' t rango alto en nuestra lista. We &'; más bien estaríamos sumisa y- pero finalmente pagar un precio por ello

y'. re no es consciente de que cada vez que nos escondemos lo que somos para complacer a alguien más, le damos un poco de auto-respeto. En el proceso, nuestro verdadero ser (lo que realmente sentimos, pensamos, necesidad, y queremos) se retira un poco más. Nos acostumbramos a sacrificar nuestras necesidades y deseos por tanto tiempo que es posible que no sabemos lo que son. Décadas de acomodar convenientemente y" sólo por esta vez y" Whittles lejos en nuestra conexión con nuestro verdadero yo, y nuestras vidas y las relaciones comienzan a sentirse vacío de alegría y pasión

Podemos cambiar

y'.! s posible cambiar y encontrar nuestra voz , nuestro poder y nuestra pasión. Requiere conseguir reencontrarse con ese Ser que y' he escondido, descubrir nuestros sentimientos y necesidades, y correr el riesgo de afirmar y actuar sobre ellos. It &'; sa proceso de elevar nuestro sentido de la autoestima y el amor propio y la curación de la vergüenza que ni siquiera sepamos que llevamos, pero y' sa digna aventura de auto-regeneración. Más información sobre los pasos que puede tomar en mis libros y libros electrónicos en mi sitio web, www.whatiscodependency.com Hotel &copia;. Darlene Lancer 2014
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