Creciendo A través de Divorcio

El divorcio es un proceso de separación y transformación - un proceso que precede siempre el decreto de disolución. Es importante entender sus etapas, el desarrollo cognitivo, emocional, físico, legal y espiritual, que, de ser trabajado a través de, puede disminuir considerablemente las secuelas dolorosas.

A pesar de que este podría ser el fin más deseable, no es por lo general lo que sucede. Es por esto que vemos el melodrama "Divorce Court" - parejas tratando de hacer la separación legal, mientras que no se han separado emocionalmente, aunque pueden estar físicamente separados. La separación emocional, discutido última, es la piedra angular para la transformación.

La separación cognitiva no es tanto una decisión de divorciarse, como escenario de la intención. Por lo general, precede siempre la decisión real, así como la separación emocional y físico. Generalmente, las personas establecen metas o un curso de intención, antes de estar emocional y físicamente listo para llevarlos a cabo, por ejemplo, un cambio de trabajo, un movimiento, o incluso levantarse de la cama por la mañana. Este intento establece la quilla en una dirección para eventos a seguir. Un ejemplo de esta intención podría ser cuando un cónyuge ya no está interesado en la terapia conjunta para mejorar el matrimonio. La separación cognitiva puede parecer relativamente sin dolor, pero por lo general sigue un largo período de la frustración y la infelicidad. Este intento no se puede expresar, o incluso conscientemente reconoció. Algunos protestan que nunca quería el divorcio, echándole la culpa a su cónyuge, a la vez que de forma pasiva precipitando o permitir el matrimonio ruptura, y provocar o permitir a su cónyuge para llevarlo a cabo. En otros casos, los cónyuges pueden cada uno en silencio llegado a su momento de decisión, sólo para escuchar las palabras pronunciadas por su pareja. . El reconocimiento abierto de esta intención y decisión de la pareja del individuo y /o de divorciarse de marcar el comienzo del proceso físico y legal de separación

La separación física no es más que eso; Sin embargo, las parejas pueden reúnen continuamente hasta que el divorcio emocional es completa. Aunque algunas parejas se separan sin intención de divorcio, donde la intención está presente, por lo general la separación física es un precursor necesario para completar la separación emocional.

La disolución legal es la separación socio-económico y cultural. Como abogado y el terapeuta, es evidente para mí que sin resolver los conflictos emocionales de combustible postura de confrontación. El divorcio legal puede ser una larga, prolongada batalla, en la que las parejas a mantenerse conectados a través de su ira rompiendo acuerdos y violar órdenes judiciales, o mediante la adopción de posiciones intransigentes o sea siempre cambiantes. Por desgracia, con demasiada frecuencia los abogados terminan absorbiendo o actuar fuera de sus clientes 'rabia, o convertirse en un peón en sus clientes "conflicto interno y la imposibilidad de separar - tratando de aguantar, y al mismo tiempo dejar ir
La conexión espiritual o alma una participación pareja es por naturaleza efímera, sin tiempo ni de referencia espacial. Algunos sugieren que esta conexión una vez establecido, no se corta. Es lo que queda después de la separación emocional. Las emociones fuertes, ya sean positivas o negativas, están ausentes; en cambio, se caracteriza por sentimientos de amor y cariño incondicional, y la vulnerabilidad a la otra persona.

La separación emocional es el doloroso período donde se puede crecer. Este proceso no necesariamente llevar al divorcio. De hecho, si estos cambios se trabajan a través de la familia, que pueden dar lugar a una relación más saludable y satisfactoria. Es cuando el matrimonio no es lo suficientemente flexible para absorber los cambios, o cuando uno o ambos socios descubren que sus necesidades no serán satisfechas por la otra, que el proceso unbonding continúa hacia una mayor separación.

La difícil tarea de separación emocional implica unbonding los aspectos románticos y dependientes de la relación, y de luto por las pérdidas. Esta es la etapa en el proceso de resolución de conflictos individuales y sistémicos y transformación se desarrolla. Incluye la retirada de los juegos de la pareja, definiciones de roles y prescripciones transgeneracionales y recuperación del individuo de las proyecciones, la diferenciación y la individuación. Cada socio debe comprender por qué seleccionaron entre sí, ¿por qué se quedan, y entender el juego de pies en el "baile" ambos hacen una y otra vez que no funciona. El crecimiento viene cuando cada uno asumir la responsabilidad de su participación en los problemas de pareja, en lugar de culpar a su pareja o de sí mismos, y, por último, cambiando su "baile". Puede dar lugar a vernos con claridad por primera vez, y eso significa correr el riesgo de un nuevo comportamiento. Tales cambios pueden amenazar la relación y, sin duda, encontrará resistencia de su compañero. Ellos se niegan a hacer la vieja rutina. Será diferente para cada uno, pero por ejemplo: Un cónyuge pasiva expresa la ira, o un socio volátil bueno- humor- se aleja de un argumento; cada uno pide lo que realmente quieren el uno del otro; un cónyuge hace algo personal importante, a pesar de que sus objetos asociados; a negarse a tolerar un comportamiento inaceptable de sus cónyuges que han estado quejando de siempre; tomar unas vacaciones en solitario; o negarse a hacer algo que ellos y' siempre he sentido obligado a hacer. En emocionalmente unbonding, la gente realmente se hacen diferentes, en el sentido de que tienen la opción de nuevas respuestas y conductas.

Cambio de los viejos patrones de respuesta también es alarmante, ya que estos comportamientos eran habilidades de supervivencia aprendidas a una edad en que creían que sus vidas dependían de ellos. Pueden ser alimentadas por una lucha para separarse de los padres, o el dolor sin resolver y la ira hacia un padre abusivo que mantiene un cónyuge atado a un compañero similar. Por otra parte, los adultos previamente abandonados por un padre por la muerte o el divorcio, pueden encontrarse dejando su matrimonio y abandonar a su hijo a la misma edad que les pasó. Un hombre tan idealizado su padre, que murió cuando él tenía sólo cuatro años de edad, que cuando su hijo llegó a cuatro, que no sólo se divorció, pero se mudó fuera del estado. La proximidad a su ex esposa no era tan doloroso como el doloroso recuerdo escondido del abandono de su padre y la perspectiva de empañar la reputación de su padre por la satisfacción de las necesidades de su propio hijo. Otra pareja tenía ninguna queja hasta que llegaron los hijos, cuando el padre comenzó a abusar de los niños, la repetición de la crianza de los hijos abusivo que había recibido. Una mujer mantuvo casarse con hombres que tenían asuntos, hasta que ella estaba dispuesta a enfrentarse a sus sentimientos no resueltos hacia su padre, que había sido infiel a su madre.

no estoy sugiriendo que una necesidad de trabajar a través de la historia de la familia con el fin de éxito el divorcio, pero al hacerlo libera a la persona de la repetición de estos conflictos en otra relación e interrumpe las conexiones emocionales que pueden socavar los intentos de la pareja para separar. He visto a muchas parejas siguen "casados", años después del divorcio formal, aunque sólo sea para mantener el contacto a través de batallas judiciales, o alternativamente ritualmente la celebración de fiestas juntos ("por el bien de los niños"). Uno de estos pares, divorciado desde hace muchos años, vivía en casas separadas en la misma propiedad, pero mantiene la suficiente distancia a través de las hostilidades legales. Otra vivían como vecinos, pero no pudieron separar demasiado lejos el uno del otro, porque necesitaba para rescatarlo de sus depresiones, y él necesita para conducir a su alrededor.

Por otro lado, cuando una pareja conscientemente trabaja a través de el divorcio emocional y unbonding, el drama subsidios y estructura civil cae poco a poco, aunque todavía pueden estimar a los otros, o el amor entre sí en el sentido espiritual. Idealmente, la separación física y legal, entonces puede seguir sin problemas.

La segunda parte del trabajo a través del divorcio emocional está ayudando a la familia a llorar y aceptar las pérdidas que acompañan el divorcio, a través de las etapas de Kübler-Ross de negación, ira, negociación, depresión y aceptación. No se ha mencionado anteriormente es el miedo, que es una emoción predominante en tiempos de transición. Todo cambio es estresante, y frente a lo desconocido es temeroso. El divorcio representa la soledad, el cambio de estilo de vida, las pérdidas imaginadas de lo que podría haber sido, y de los recuerdos de lo que fue; así como las pérdidas reales en todos los frentes, como el hogar, la familia, los niños, financiero, ya menudo los amigos y parientes políticos. Puede implicar un traslado a otra ciudad o en la escuela, un cambio de trabajo, o una ama de casa que se remonta a la escuela o de entrar en la fuerza de trabajo por primera vez. También implica la pérdida de la identidad, como una esposa, un esposo, y, posiblemente, como padre o madre. Para avanzar con éxito, cada temor debe ser abordado y cada pérdida lamentó. Gran parte del trabajo de duelo puede preceder al divorcio física y jurídica y allanar el camino.

En el trabajo con las familias en transición importante, es útil para contemplar el ideograma chino para crisis, que representa tanto peligro y oportunidad. Aflojar nuestros apegos a las cosas que más apreciamos permite más espacio y fluya dentro de nosotros, la posibilidad de nuevas experiencias, y la oportunidad de cumplir con partes aún desconocidas de nosotros mismos. Carl Jung se informa que han felicitado a sus amigos cuando fueron despedidos, diciendo: "Vamos a abrir una botella de vino, lo que es una noticia maravillosa, algo bueno va a pasar ahora!" (. Bly, Robert, Iron John, l990, p 71)

Derechos de autor, 2009, Darlene Lancer
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