Gritos silenciosos desde dentro

Yo estaba a unos 2 o 3 cuando sucedió. Lo sé porque me acuerdo de la casa donde ocurrió y que la casa fue vendida por el tiempo que estuve 4. Recuerdo que la habitación estaba a la derecha y hacia la parte posterior de la casa cuando entró por la puerta principal. Recuerdo que era el dormitorio principal abajo al final del pasillo y tenía un cuarto de baño privado. La casa pertenecía a mis padrinos. Tuvieron dos hijos y- un niño y una niña - mucho mayor que yo. Eran mis primos segundos y la única familia que tenía en los Estados Unidos. De hecho, eran la única familia que había conocido nunca. Mis padres, mi hermana mayor y yo acababa de llegar de España (donde nací). Habíamos huido de Cuba (donde fui concebido) dos años antes en 1972 y se alojaban temporalmente en su casa como nos instalamos en la vida el exilio en Estados Unidos. I &'; he visto fotos de mí mismo como un niño al frente de esta casa pero no existen imágenes del interior. I don &'; t sabe lo que el interior parecía pero sí sé lo que se siente. Todavía puedo sentir lo pequeña que baño privado era - como casi no había espacio suficiente para los dos de nosotros. Puedo sentir lo que era lo suficientemente alto como para mirar en la taza del inodoro y cómo mucho más grande que era. Mi cuerpo recuerda cómo su mano adolescente guió mis diminutos dedos para tocarlo en lugares que no sabía nada de. Puedo sentir la firmeza del colchón sobre mi espalda mientras me puso sobre la cama que yo era demasiado pequeña para subir a mí mismo. Lo extraño de los demás es que lo recuerdo desde arriba. Esto me confundió durante muchos años. Yo no y' t sabe que la memoria era de mí mismo tumbado en la cama como estaba sexual con y" her &"; porque lo recordaba como un testigo, no un participante. I &'; he aprendido que es muy común que las víctimas dejan su cuerpo durante el trauma. Por encima de todo lo que más recuerdo vívidamente está sintiendo el miedo en él como hemos escuchado voces que caminan por el pasillo. Era mi madre y madrina en dirección a la habitación principal. Puedo sentir la sensación de que sus voces se acerca más y más cerca de mi oído izquierdo. Oírlas me rompió de nuevo en mi cuerpo, que estaba empapada de miedo. No tengo idea de lo que vieron o lo que saben, en todo caso. We &'; nunca hemos hablado de ello.

De hecho, la primera vez que hablé sobre el abuso sexual fue a los 26 años y hellip; ni una palabra durante casi 24 años! Creo que siempre supe pero recuerdo específicamente que tiene una serie de flashbacks cuando era un adolescente. Recuerdo los recuerdos vienen a mí sobre todo cuando yo estaba en mi propio cuarto de baño. Le dije a nadie. Ahora sé que hice todo lo que pude hacer posiblemente para suprimir e ignorar lo que mi cuerpo no había olvidado. También ahora sé que mi cuerpo se encontró maneras de expresar el dolor y el miedo que nunca había comunicado verbalmente a pesar de lo mucho que hice para desconectarse de ella. Como un niño a menudo tenía mareos y desmayo. Tenía molestias de los pies planos, una muñeca rota y un montón de problemas con mis dientes. Sufrí de debilitantes dolores menstruales y dolores de cabeza por migraña asesino. Parece como si estuviera siempre en el médico y' s oficina. Como pre-adolescente de rodillas dislocadas tan a menudo y tan severamente que yo llevaba una rodillera en mi rodilla derecha durante los años next7. El corsé servido a “ escarlata carta y" de tipo. No como un símbolo de mi propio crimen, sino como la expresión del dolor que sus violaciónes habían dejado dentro de mí. Yo no era capaz de pedir a mis padres por la seguridad y protección que los necesitaba para proveer para mí, pero yo era capaz de comunicar mi dolor físico a ellos. Era mucho más fácil de decir que me dolía la rodilla que revelar mi y" secreta y" dolor para el que me dejase y' t incluso tener palabras. El dolor de rodilla hace visible mi dolor reprimido y palpable y hellip; me permitió herido y hellip; me permitió llorar. Mi padre y' s la preocupación y el deseo de aliviar mi dolor de rodilla me hicieron sentir visto y amado. Las interminables viajes al médico ortopédico con mi mamá me hizo sentir cuidado y de alguna manera me dieron un sentido de protección garantizado porque había gente que mira hacia fuera para mi bienestar. Curiosamente, cuando los médicos concluyeron que la próxima vez que mi rodilla dislocada que tendría que operar, mis problemas de rodilla desapareció y nunca llevaban la llave de rodilla de nuevo. Más tarde experimenté el mismo escenario exacto con la derecha dislocación del hombro. Una vez más, cuando llegó el momento de operar, el hombro se curó. Siento que es importante tener en cuenta que de ninguna manera iba yo fingiendo este dolor físico. Todo esto fue realmente sucediendo en mi cuerpo a nivel físico. La cosa es que el dolor era de algo mucho más profundo que lo que estas cirugías podrían abordar. Mi cuerpo no necesitaba cirugía y hellip; necesitaba una salida para mis emociones no expresadas. Así, aun cuando dichos dolores cesaron los gritos desde el interior continuo y hellip;

En age17, me diagnosticaron hipotiroidismo y por 23 me diagnosticaron con cáncer de tiroides. Los médicos insistieron en que debe ser hereditaria (nadie más en mi familia ha tenido alguna vez problemas de tiroides o cáncer de cualquier tipo), o que debo de haber estado expuesto a una dosis alta de radiación como un bebé (que especialmente se inclinaron hacia esto desde que no nació en los Estados Unidos por lo que debe haber ocurrido antes de llegar a los EE.UU.). Ninguno de estos y" causa y" para mi cáncer es exacta todavía no tenían otra explicación. Me quedé sin sentido de la comprensión de lo que estaba sucediendo en mi cuerpo como procedí con la cirugía el 1 de julio de 1996. Durante mi pre-op cita, el cirujano explicó que si se encontró el tumor es maligno (como la biopsia tenía se muestra) que la totalidad de la tiroides tendría que ser eliminado y que recibiría la radiación. Durante la cirugía real, determinaron el tumor a ser benignos por lo tanto sólo se retiró el lóbulo derecho (el lado con el tumor) y se le dio ninguna radiación. Recuerdo que me sentí el cirujano y' s toque en mi antebrazo derecho como puse semiconsciente en la sala de recuperación y escuchar su voz que decía con alegría para mí y" No era y' t cáncer y " ;. Mi cuerpo al instante respondió a esto con un grito interno de la perforación que vino directamente de mi intestino y" por supuesto que era cáncer y "!; Como si dijera, y" didn y' t ves que mi dolor y "?; Porque yo de todo corazón creo en la intervención divina, tomé la noticia de que el médico y' s error durante mi cirugía de buen humor. Sin embargo, el período de recuperación fue tan doloroso y traumático para mí que cuando el informe final de patología regresó mostrando que el tumor era maligno, de hecho, he podido hacer frente a la idea de una segunda cirugía para extirpar el otro lóbulo. Yo sólo pude y' t hacerlo otra vez. Para los próximos 7 años he dicho y ldquo continuamente; No &"; a todos y era necesario todo médico y especialista que insistió en una segunda cirugía. Yo estaba especialmente enfadado cuando un médico determina esto sin siquiera tocar mi área de la tiroides o hablar conmigo directamente. Simplemente entró en mi sala de tratamiento con la cabeza enterrada en mis archivos y dio la noticia. Era nuestra primera visita y la última. Más tarde me di cuenta de que decir y" No &"; a la segunda cirugía fue la primera vez que había sido capaz de expresar y" No &"; para mí. Este segundo dilema cirugía me había ofrecido el don de protegerme en una situación en la que me sentía inseguro. Empecé a tener gran aprecio por mi tiroides.

A lo largo de los años, me siguió vigilando mi lóbulo tiroideo restante con ultrasonidos cada 3 a 6 meses y fue durante una ecografía, en julio de 2003 que una vez hubo un momento de la intervención divina. De repente, yo sólo sabía que era el momento de tener la segunda cirugía de la misma manera que yo había conocido todos estos años que la segunda cirugía no era adecuado para mí. Ahora se ofrecía la oportunidad de hacer la cirugía más, pero esta vez con la conciencia de lo que mi cuerpo se había estado comunicando todos estos años. Una oportunidad que no se habría concedido si no hubiera sido un mal diagnóstico en mi cirugía inicial dejando mi lóbulo tiroideo izquierdo en su lugar. Usted ve la primera cirugía fue sobre el cáncer, pero éste; esta segunda cirugía fue de hacer una elección consciente de mi propia curación y tomar un papel activo en el mismo. Esta vez me tomó casi 8 meses para prepararse para la cirugía, que en sí era una experiencia de sanación. En primer lugar, mi terapeuta me ayudó con la liberación de los traumas de la primera época de la cirugía y la recuperación. La conmoción y el miedo que permaneció en las celdas alrededor de mi región del cuello desde julio de 1996 pronto comenzaron a suavizar y relajar. Entonces empecé a buscar un cirujano que podía confiar. Aquel a quien yo podía susurrar y" Gracias por ver mi dolor y" mientras levantaba mi tiroides de mi cuerpo. También me reuní un potente equipo de healers- 6 amigas íntimas desde La Brennan School of Healing & Barbara; mi propio sanador que siempre ha servido como una gran fuente de fuerza, el coraje y la inspiración para mí. Juntos todos ellos me llevaron a cabo en el amor y apoyo, ya que intuitivamente escucharon todo lo que mi cuerpo expresa durante el procedimiento quirúrgico. No podría haber pedido un mejor cuidado y protección. Me sentí seguro. Sin embargo, llegar a un acuerdo con la liberación de la lóbulo tiroideo restante trajo un montón de lágrimas y tristeza para mí. Me sentí como que estaba perdiendo un gran amigo. Me concentré en la conexión con mi tiroides y rendir homenaje a todo lo que había adquirido para mí; todos los secretos que poseía para mí en los últimos años; todo el dolor y la ira que había absorbido; todas las palabras no dichas que quedaron atrapados en el interior de ese tejido. It &'; s no es de extrañar que había ralentizado con tanto pesa sobre él. Cuando pienso en lo que hizo mi tiroides para mí Me doy cuenta de que mucho me salvó la vida. Continuó llamar a mí hasta que finalmente fue capaz de escuchar mi propio dolor y para lidiar conscientemente con él. Se hizo el trabajo que he podido hacer por mí mismo y- se había convertido en mi cuidador. Mi tiroides ya no está aquí para tomar en el inexpresado para mí. Ahora es mi trabajo para identificar lo que estoy sintiendo por dentro y por usar mi voz para expresarlo. Mi cáncer de tiroides ha sido mi más grande maestro me dejó con el don de la auto-conciencia y auto-cuidado

No me he encontrado mi camino a través de este viaje tan fuerte y claramente sin haber leído y". Anatomía del Espíritu y" por Caroline Myss pocos meses después de mi cirugía inicial. Debe haber sido a fines de 1996 cuando lo leí. Recuerdo que mi hermana tenía y me recogió y miró a través de las páginas con las listas de éxitos en ellos. Fue en este mismo momento en que finalmente me sentí por primera vez que tuve una visión real de lo que acababa atravesado con mi cáncer y lo que había estado experimentando en mi cuerpo toda mi vida. Hay que estaba justo en la página y" problemas de tiroides = quinto chakra = expresión personal y" ¡GUAUU! Esta fue la respuesta de los médicos no habían podido darme. No es que yo sabía lo que un chakra aun estaba en el tiempo, pero yo no y' t tiene que. Lo leí resonó como verdad hasta la médula de mi ser. It &'; s como si no hubiera una fiesta en el interior de mi cuerpo en la celebración de mi nuevo conocimiento. Cada célula de mi cuerpo explotó con esperanza y claridad. Ellos sabían que éste era el principio del camino que lleve a mi verdadera curación - la cirugía había servido como una solución rápida en el nivel físico pero yo aún no había comenzado a sanar los años de trauma y las emociones no expresadas acumulado. Debo haber mostrado y" Anatomía del Espíritu y" a todo el mundo y cualquiera que quisiera escucharlo. Me gustaría empezar con mis propias revelaciones y luego animarlos a comprobarlo por sí mismos. Puedo los &'; t te dice cuántas copias del libro I &'; he prestado y nunca volvió a ver. Este trabajo se ha convertido en mi pasión. Se ha convertido en mi vida y' s propósito. En realidad a principios de 1997 (pocos meses después de la lectura y" Anatomía del Espíritu y") me fui a un taller de la astrología y tenía mi carta natal hace por diversión. El astrólogo hablaba de cómo había llegado a esta vida que usar mis manos como herramientas para ayudar a las personas a través de la curación. Ella dijo que tendría un cambio de carrera viene en poco más de 5 años. Le dije del libro que acababa de leer y la cantidad de lo que estaba diciendo correlacionada con todo lo que había aprendido de y" Anatomía del Espíritu y " ;. Ella me dijo que buscara y" esa mujer y" (Caroline Myss) y hacer un aprendizaje con ella porque esta era mi vida y' s de trabajo. Una parte de mí se rió de la idea de acercarse a Caroline con esto como un completo desconocido, pero el resto de mí se quedó con certeza sólida que (de alguna forma) Me gustaría encontrar mi manera de vivir mi vida y' s de trabajo.

Ahora es a principios de 2008 y mi esposo Dave y yo propias ondas Spa en Miami, FL (www.WavesSpaFIU.com). David también ha dedicado su vida a este trabajo de sanación y entró en mi vida cuando me preparaba para mi segunda cirugía y radioterapia. Nos conocimos en El Brennan School of Healing Bárbara y él también era una parte esencial de ese equipo de curación de gran alcance que hablé antes. Juntos vamos a integrar a todos los que seguimos aprendiendo de una abundante variedad de fuentes en una larga pasión de la vida para la curación y la transformación.

Encontrar mi voz y hellip;. isa

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