La violencia doméstica no es sólo sobre el Abuso physcial

En el transcurso de mi carrera, he ayudado a muchos clientes persiguen un sentido de poder personal y la salud emocional suficiente para estar seguro, fuerte y saludable mientras se trabaja a través de las relaciones con los agresivos y /o parejas abusivas.

En términos generales, estos socios agresivos /abusivas florecen en relaciones en las que se les da el poder de controlar a una persona. Para mantener el poder y el control en sus relaciones, tienen que estar en las relaciones con los individuos que normalmente tienen límites pobres, baja autoestima y que tienen poca o ninguna confianza en sí mismo (una sensación de no poder personal). Del mismo modo, las personas codependientes o co-adictivas caer dentro de la pareja abusiva "radar", sobre todo cuando son un adicto.

Para conservar el poder y el control en la relación, la pareja abusiva tiene que controlar la relación con el fin de crear un ambiente de miedo, inseguridad e impotencia percibida. En consecuencia, se crea una complicada dinámica de la dominación y la sumisión; uno en el que el poder y el control se perpetúa por físico, emocional, y /o el abuso verbal, o el miedo a la repetición de tales abusos.

Tener miedo, no se siente como que tiene el poder de detener el abuso, y secretamente creyendo que no podían encontrar a nadie mejor (lavado de cerebro), el socio de la víctima cree que son impotentes y por lo tanto, atrapada en un ciclo perpetuo de violencia emocional, verbal y /o física. El ciclo se mantiene por episodios frecuentes de abuso que en última instancia "lavan el cerebro" el socio víctima en la creencia de que no tienen ningún recurso (o recursos) para detener el abuso. Los efectos acumulativos del ciclo de abuso crean nuevos sentimientos de impotencia, que inmoviliza aún más la pareja víctima.

Al contrario de lo que mucha gente piensa, el modo más común de mantener el poder y el control no es a través del uso de la física la violencia. Mayoría de los abusos se realiza ya sea emocional o verbalmente. La mayoría de las víctimas de abuso físico y emocional /verbal dan fe de que las heridas verbales /emocionales son más profundas, más daño, y tomar más tiempo para sanar.

La siguiente lista ilustra las tácticas que el abusador usa para ejercer el poder de su pareja víctima que no incluye la violencia física.

1. Intimidación página 2. El abuso emocional Estrellas: 3. Echarle la culpa, negando, y minimización página 4. Control financiero
5. Aislamiento
6. En cuanto a sus hijos y /o amigos en su contra
7. La coacción y amenazas

El socio víctima sigue "atado" a la relación abusiva debido a su falta de experiencia y conocimientos con las relaciones basadas en la reciprocidad, el respeto y la equidad. A menudo, la víctima proviene de una familia en la que sea el daño experimentado o negligencia de niños o daño presenciado o negligencia a uno de sus padres. A menudo uno o ambos de sus padres eran o un abusador o víctima de violencia doméstica. Por lo tanto, el socio víctima gravita hacia lo que es familiar, o inconscientemente una reminiscencia de lo que experimentaron cuando niños. Aunque extraña y paradójica:. Lo que se siente familiar también es aparentemente seguro

Las personas, que son asertivo o agresivo, atrevido, y /o nervioso, parecen ser los socios que la pareja víctima se encuentra como "atractivo". Aunque esta perspectiva socio "atractiva" parece seguro, hay que acechan banderas rojas que son, en este punto invisible. Asimismo, la persona agresiva está inconscientemente atraído por una especie, que perdona, servicial, y la comprensión individual, que inconscientemente reconocen como alguien que puede controlar y que no saldrán de ellos cuando surge lado abusivo.

Las relaciones entre estos dos tipos de personas suelen comenzar con una explosión: altos niveles de atracción /enamoramiento, límites pobres, y la actividad sexual intensa y frecuente. Desafortunadamente, después de la "química" se desvanece, los elementos inconscientes salen a la superficie. El abusador establece la dominación y la víctima se siente atrapado y, en consecuencia cae presa de un papel de pasividad, el miedo y la impotencia.

La parte más triste de esta relación dinámica es que el socio víctima repite involuntariamente y sin saberlo, los mismos patrones de sus padres y sus padres-padres-- todos los cuales amor incorrectamente creído y compromiso reemplaza el respeto, la equidad, la reciprocidad, y sobre todo, seguridad. "Amor" es mantenido a cualquier costo.

Hay ayuda disponible para las víctimas de violencia doméstica. Terapeutas como me ofrecen una salida

Para más información: www.helpguide.org/mental/domestic_violence Hotel ..