Paternidad - Roots & Alas

I &'; estoy seguro de que muchos de ustedes han oído que el viejo adagio tarjeta de Hallmark que dice algo como esto: Los padres dan a sus hijos dos grandes regalos --- uno es raíces, el otro es alas. Esto es lo que me dirijo en este artículo

Como padres, oramos por nuestros niños y'. S la seguridad, la salud y la felicidad. Hacemos todo lo que sabemos para ayudar a que estas cosas pasan por ellos.

En algún momento de nuestras vidas, hemos desarrollado los principios y valores que guían nuestras decisiones de vida. Nuestros padres y /o cuidadores ciertamente tenían influencia sobre esto, pero la determinación no está completa. Algunos de nosotros con mucho gusto adoptó los valores de nuestros padres y siguen viviendo por ellos hoy. Algunos de nosotros tan completamente rechazados nuestros padres valores que nuestras decisiones están determinadas por hacer exactamente lo contrario de lo que creemos que nuestros padres harían.

La mayoría de nosotros, sin embargo, están en algún punto intermedio --- tenemos aceptado algunos de nuestros valores padres y rechazado otras. Este es un proceso normal de desarrollo. Como padres, sin embargo, realmente luchamos ese período en nuestros niños y'. S vidas en que están tratando de diferenciarse de nosotros

Tal vez es porque tememos por su seguridad en su toma de decisiones. Tal vez podamos ver que están participando en un comportamiento poco saludable o de la partida por un camino de vida que en última instancia conducir a la infelicidad. Cualquiera sea la razón, nos asustamos si nuestros niños y'. S valores difieren demasiado de nuestra propia

¿Qué podemos nosotros, como padres, hacer? En primer lugar, ya que criamos a nuestros hijos, estamos ayudando a fortalecer sus raíces. Este es el primer regalo que un padre da a su hijo. ¿Cómo se puede fortalecer las raíces? Tendemos, alimentamos, nos alimentamos, cultivamos --- todos a desarrollar raíces fuertes.

Intercambio de nuestro sistema de valores con nuestros hijos es fundamental para este proceso. En los valores de intercambio, recuerde que la gente presta más atención a lo que ven, a diferencia de lo que oyen. Por lo tanto, si usted es un padre que le dice a sus hijos que es un error de fumar mientras está toking de su cigarrillo, saber que su interpretación de fumar probablemente será diferente de lo que verbalmente se defiendan.

Una tarea de desarrollo de la adolescencia es la separación e individuación. Este es el momento cuando los niños están tratando de separarse de sus padres hasta cierto punto. Puede ser un momento muy aterrador para los padres. ¿Qué hacemos? Este es el momento para el segundo regalo de los padres --- alas

Queremos dar a nuestros hijos gradual y". Volar y" lecciones. Los niños no están listos para ir desde el refugio total y completa de sus padres y' protección a estar absolutamente fuera por su cuenta. Este debe ser un proceso gradual.

Dr. Nancy Buck, en su libro Peaceful Parenting, lo dice mejor. y" Limitamos la libertad durante el tiempo que se necesita para enseñar un comportamiento responsable y luego devolver la libertad y" Queremos que nuestros niños aprendan el proceso precaria de la toma de decisiones, mientras que todavía están bajo nuestra semi-protección.

Durante los años de la adolescencia es el momento perfecto para que nuestros adolescentes que comienzan el proceso de decidir cuál es su propio conjunto de valores serán. Si usted ha hecho un buen trabajo con las raíces y manejar la siguiente parte con un mínimo de confrontación, entonces el proceso de valor va a ir con relativa facilidad.

Recuerde, su hijo no está haciendo nada diferente de lo que hizo. La única diferencia es que usted estaba luchando con sus padres y' valores y su hijo adolescente está luchando con sus valores. Tiene un ambiente muy diferente a ella, pero es la misma, no obstante. Usted puede decir que su sistema de valores funciona bien para usted y su hijo necesita ver las cosas de la misma manera que lo haces. Sin embargo, la realidad es que no se puede saber lo que es mejor para la otra persona, incluyendo a sus hijos. Usted no es de ellos. Usted no vive en su piel. Sólo que realmente puede decidir lo que es mejor para sí mismos y entonces van a tener que vivir con las consecuencias de sus decisiones.

Recuerdo cuando mi hijo mayor tenía dieciséis años y trabaja como camarero en un restaurante local. Se involucró en un enfrentamiento con un cliente a través de una observación racial el cliente hizo. Al escuchar la historia, yo estaba muy orgulloso de que mi hijo se puso de pie por la igualdad y la equidad, pero en realidad estaba mortificado por su inmadurez, comportamiento vestuario que aparece! No, no voy a imprimir exactamente lo que era suficiente, pero con decir que no era un momento la madre orgullosa.

Mi hijo y yo tuvimos varias conversaciones sobre este incidente en los próximos días y he podido conseguir que se entienda que lo que había hecho era inadecuado. Por último, me dijo, y" Mamá, sé que quieres que diga que yo estaba equivocado, pero I &'; no estoy avergonzado de lo que hice. De hecho, yo haría exactamente lo mismo que si la situación se presenta de nuevo y" Wow, supongo que me dijo!

Tuve que practicar lo que predico. Su sistema de valores no coincidir con la mía. Fue muy claro para mí que él era y" malo y " ;, sin embargo, en su mundo en ese momento, lo hizo de “ la derecha y" cosa para él. Cuando usted le da a su hijo las alas, lo que necesita para que puedan hacer las cosas a su manera, incluso si está seguro de que existe una mejor manera. Usted puede ofrecer su mejor manera en forma de una sugerencia, pero a continuación, salir del camino y permitir que su hijo tome la decisión y gestionar las consecuencias que se producen a causa de esa decisión.

Este proceso ayuda a nuestra los niños se convierten en mejores tomadores de decisiones. Hablamos con nuestros hijos acerca de todas las opciones que existen, y luego analizan los pros y los contras de cada opción. Después de eso, tenemos que dar un paso atrás y permitir a nuestros hijos a tomar la decisión de que y' s adecuado para ellos. Entonces, podemos hablar con ellos acerca de cómo funcionaban las cosas fuera, pero nunca protegerlos de las consecuencias de sus decisiones. Aquí es donde el aprendizaje tiene lugar.

Usted está ahí para apoyarlos y ayudarles a manejar las consecuencias, pero don &'; t intervenir en su nombre y también don &'; t suponer que y" Yo te lo dije y" actitud. Eso no enseñan a su hijo nada más que no vienen a usted para hablar de las cosas más.

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