Cinco cosas que los padres nunca debe hacer cuando están enojados

Las mamás y los papás y- usted sabe mejor que nadie lo que sus hijos pueden ser dulce como la miel de un minuto, y luego conducir hasta el borde de la locura en la siguiente. Es de vital importancia que los padres recuerden que su responsabilidad consiste en criar a sus hijos a ser miembros productivos y contribuyentes de la sociedad. Así que, cuando nos enojamos con nuestros hijos, incluso cuando está justificado, tenemos que tener cuidado de que don &'; t decimos o hacemos algo que nos arrepentiremos, o peor y- podría dejar cicatrices en nuestros hijos para la vida. He aquí cinco consejos sobre lo que nosotros como padres nunca debemos hacer cuando nos enojamos con nuestros hijos

UNO:

Nunca compare a sus hijos a sus hermanos o, peor aún, los vecinos y'. niños. y" Por qué puede y' t a ser más como tu hermano y "?; Tal vez una frase similar a esta se ejecuta a través de su memoria de vez en cuando. Los niños quieren saber que son amados y aceptados por lo que son. Al ser comparado con alguien que es más inteligente, más puntual, mejor educados, más delgada, más atlético, o mejor aspecto no hace nada para su hijo y' s autoestima. El mensaje subyacente de que usted va a enviar es, y" Usted y' re no lo suficientemente bueno como eres y" En su lugar, identificar el comportamiento que su hijo está mostrando, y explicar cómo es inaceptable. Los niños necesitan saber que son amados y aceptados. Al mismo tiempo, tienen que tener claro lo que hacían no era aceptable, y lo que se puede hacer de manera diferente. (Ver Consejo número 5 para más información sobre este concepto)

DOS:.

No utilice nunca la forma física o cualquier otro de y" el castigo y " ;. Ahora que crecí en una época en que se aceptó el castigo corporal y promover en la sociedad. ¡Cómo han cambiado las cosas. Hay una creencia común en la sociedad occidental que nalgadas puede ser psicológicamente perjudicial para los niños, y el debate sobre las nalgadas será I &'; estoy seguro, rabia encendido entre campos de liberales y conservadores indefinidamente. Estudios recientes muestran que los niños que se les pega tienden a ser más ansiosos y agresivos que los que no lo son, pero esto es menos cierto en culturas en las que el castigo físico es común. Investigador Jennifer Lansford, PhD, y sus colegas concluyen que el impacto de las nalgadas parece depender, al menos en parte, en vista del niño de si la práctica representa una buena o mala crianza. El uso más frecuente de la disciplina física fue menos fuertemente asociada con la agresión infantil y la ansiedad cuando se percibió como más culturalmente aceptado. Los hallazgos aparecen en la edición de noviembre /diciembre de la revista Child Development. Este punto no es tanto acerca de si o no el castigo físico o la disciplina es aceptable y- sino más bien, si es o no es aceptable cuando un padre se siente la ira o la rabia. Y en el caso de un padre sentir ninguna emoción intensa, que no es el momento adecuado para administrar la disciplina. Debido a cómo la ira afecta el cuerpo y el cerebro, si actuamos antes de pensar en nuestras respuestas a través, vamos a 9/10 veces hacer algo que y' ll lamentamos más tarde. Cuando un adulto actúa con ira, lo que se recuerda es el padre y' s la ira y las emociones de miedo del niño en relación con la ira. El niño no aprenderá lo que s /que hizo mal, o cómo corregir ese comportamiento. Todo él /ella va a aprender es que él /ella shouldn &'; t consigue papá o mamá loca

TRES:

Nunca grite a su hijos, cónyuge, o pareja delante de los demás.. El uso de la agresión verbal o abuso, sobre todo delante de una audiencia es particularmente dañina para un niño y' s autoestima. La agresión verbal se define como y" un ataque verbal que intenta infligir dolor psicológico, lo que resulta en la [otra y' s] sentirse menos favorable acerca de uno mismo, es decir, el sufrimiento autoconcepto daños y" (Cahn & Lloyd, 1996, p 86.). Los estudios han demostrado que la agresión verbal hacia los niños hace que se perciben a sí mismos como menos competente, menos cómodos con su propia conducta, y menos dignos. Los estudios también muestran que los padres agresión más verbal mostraron hacia sus hijos, más se informó su comunicación familiar era menos abierta. Cada vez que sientas el impulso de gritar o usar la agresión verbal como una forma de dar rienda suelta a su ira, dejar que la otra persona sepa que usted se siente muy enojado y la necesidad de alejarse o tomar un descanso antes de decir algo que te arrepentirás de luego. Entonces, cuando el calor de tu ira ha quemado, sentarse y explicar al niño por qué se sintió enojado y pedir ayuda a asegurar que esta situación del doesn &'; t repetirse. Asegúrese de dejar a su hijo a compartir sus /sus sentimientos también, y pedir disculpas por su /su papel en la situación. Esto le enseña a sus hijos que usted puede controlar sus respuestas, y usted está modelando el comportamiento adecuado para ellos. Al abstenerse de gritar a su cónyuge delante de los niños, de nuevo los modelos de las interacciones apropiadas entre las parejas.

CUATRO:

Nunca retirar amor /aprobación /aceptación como una forma de castigo. En mi primer punto, he dicho que los niños necesitan sentirse amados y aceptados. Permítanme que estiro un poco: necesitan sentirse amados y aceptados por lo que son y- no lo que han hecho. Cuando un niño recibe la alabanza y la consideración positiva sólo cuando s /él consigue el 100% en un examen, o puntuaciones perfectamente en la competencia de natación, s /él comenzará a sentir que para ser amado, s /él debe ser perfecto todo el hora. Se trata de una norma que ningún niño y- de hecho, ninguna persona puede alcanzar. Si cree lo suficiente, se puede identificar a alguien en su círculo de influencia que tiene este tipo de proceso de pensamiento y- que tienen que estar en lo cierto todo el tiempo; que tienen que ser perfecto en todo y- si pueden los &'; t hacer las cosas bien, que ganó y' t lo hacen en absoluto. El amor es algo que su hijo merece sólo porque s /él es su hijo. Cuando s /él hace algo que es inaceptable, es mejor que decir, y" Yo quiero mucho y que nunca voy a cambiar; pero I &'; estoy muy decepcionado con lo que has hecho y" En lugar de retirar el amor, el contacto físico, o el afecto, retirar privilegios como acceso a Internet, los videojuegos, la televisión o el cine. Quita la cartera para que pueda controlar sus gastos. Limite su tiempo de conducción en caso de ganar y' t conducir responsablemente y- pero don &'; t quitan tu amor

CINCO:.

Nunca envíe a los niños lejos de pensar en y" lo que ellos y' he hecho y " ;. Este podría ser uno de los errores menos reconocidos de crianza de los hijos. Todos pensamos que y' re tan inteligente cuando enviamos a nuestros hijos a sus habitaciones a “ pensar en lo que hicieron y hellip; &"; Pero aquí y' s la cosa: ¿cómo va a pensar acerca de lo que ya lo han hecho, les ayudará a resolver problemas, o formular mejores alternativas a su conducta? Respuesta: Se ganó y' t. Todo lo que estamos pidiendo a nuestros hijos a hacer es volver a jugar en sus mentes lo que metió en problemas por. No estamos animando a buscar alternativas. Así que en lugar de pedir que piensen en lo que han hecho, pedirles que pasar algún tiempo pensando en lo que podría haber hecho de otra manera y- para obtener un resultado más positivo. Digamos pequeño Jimmy fue suspendido por pelear en la escuela. Pensando en lo que él ganó y' t le consigue lejos. Pensando en lo que podía hacer de otra manera podrían conseguir que teniendo en cuenta lo que podría haber golpeado a Johnny y no quedó atrapado. Lo que Jimmy tiene que hacer es pensar en por qué quería luchar Johnny en el primer lugar, y lo que él esperaba que lograría luchando. Luego anímelo a pensar en otras maneras que podría haber logrado su resultado positivo deseado sin involucrarse en un comportamiento agresivo. Este enfoque tendrá Jimmy pensando en cómo resolver los problemas de manera constructiva, y la forma de tomar decisiones que le conseguirá lo que quiere sin tener que sentarse en su habitación por una hora como un efecto secundario.

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