¿Por qué fracasan los matrimonios

Durante una sesión reciente, una pareja que había estado casado durante unos cinco años decidió poner fin a su relación. La mujer le dijo al marido muy cuestión de manera casual, diciendo que "simplemente se habían distanciado y no podía dejar de luchar." Ni él ni yo nos sorprendió dado que nos habían pasado casi un año trabajando en su relación con ninguna mejora en su capacidad para resolver conflictos o incluso aumentar su interés en pasar tiempo juntos. Y, a pesar de la realidad de las palabras "quiero el divorcio" inicialmente le hizo muy ansioso y angustiado, se acordó de que ya no eran felices juntos y no ven el sentido continuar así.

Las parejas en terapia separan más a menudo de lo que piensas. La terapia de pareja tiene un historial horrible por dos razones: una es que la pareja por lo general espera demasiado tiempo para buscar ayuda, mucho después de que los argumentos han ido de las manos y la díada se ha desviado en direcciones que no se pueden guardar. La otra es que el "éxito terapia" se mide a menudo por si la pareja permanece unida. Desafortunadamente las parejas llegan a menudo para la terapia con algún conocimiento de que la relación está bien pende de un hilo, o incluso de que uno o ambos miembros está buscando una especie de permiso para disolver la conexión. En este caso, un buen terapeuta ayuda a la pareja a reconocer que la separación es el mejor curso de acción y que se puede hacer algo de manera amistosa y respetuosa.

La pareja decidió divorciarse marca la tercera vez en mi carrera me he visto una relación final de la sesión. La primera fue en la universidad cuando un muy joven pareja - cada uno de aproximadamente 19 años de edad, con un niño - decidió romper después de darse cuenta de su juventud se les impide hacer un compromiso significativo que pudiera resistir otros 60 años. El segundo ocurrió durante mi entrenamiento post-doctoral cuando el esposo de mediana edad dejó a su esposa por una mujer mucho más joven. Esta pareja había estado teniendo problemas por más de diez años. En ese momento pensé que había fracasado como terapeuta. Mi supervisor, un psicólogo en sus finales de los 60, señaló que estaba siendo na y iuml; ve, no sólo acerca de la idea de que "la terapia puede arreglar todo", pero también que "cada matrimonio no tiene la intención de llegar hasta el final."

"A veces lo único que puedes hacer es darle a su bendición a una pareja que es hora de seguir adelante", dijo. "No hay vergüenza en eso y que es su obligación profesional para hacerlo." Algunos podrían ver esto como una toma polémico a terapia de pareja, los consejeros, especialmente cristianas, pero la realidad es que no es ético para tratar de forzar una clavija cuadrada en un agujero redondo. Si las personas son miserables juntos, la posición de la contracción es ayudar a los separan y viven vidas más felices de diferencia.

reciente separación de la pareja me hizo pensar más acerca de por qué los matrimonios tan a menudo no funcionan. Dependiendo de donde usted consigue sus números, uno de cada dos nuevos matrimonios en última instancia, terminan en divorcio. Las estadísticas son entidades dudosas pero incluso como una simple aproximación, una tasa de divorcio del 50% es una propuesta que da miedo. Hay una cierta fluctuación en este número en función de determinadas características demográficas: una tasa de divorcio más baja se observa en aquellos que están con estudios universitarios, así como los que esperan hasta que son mayores de 30 años antes de casarse. Si te casas en la adolescencia o 20 primeros de su riesgo de la relación de disolución va por las nubes.

Lo que hace que esta cifra "1 de 2" aún más preocupante es la implicación de que el 50% de los matrimonios que permanecen intactos son felices. Veo a las personas y las parejas que permanecen en las relaciones de una gran cantidad de razones: una creencia de que beneficia a los niños, la creencia de que no se merecen algo mejor, el miedo financiera, religiosa de estar solo o simplemente la falta de deseo de hacer frente a la burocracia legal. Si buscamos el número de matrimonios "exitosos" que incluyen tanto un retenedor formal, así como la satisfacción mutua que estamos considerando un número bastante bajo que no ha sido bien establecida en la literatura clínica.

Con respecto a factores precipitantes obvios para el divorcio como el abuso, adicciones o el adulterio, vamos a centrarnos en algunas de las razones más sobresalientes por qué el matrimonio puede ser un negocio difícil tal, así como algunas cosas que pueden ayudar a esas relaciones prosperan:

1 ) El matrimonio requiere compatibilidad no sólo en el punto de decir 'sí, quiero', pero a través de toda la vida.

Usted no va a ser la misma persona en cinco, diez o veinte años. Sus objetivos, ideales, perspectivas e intereses pueden todo cambio a medida que evolucionan. Esto no es una mala cosa. Sin embargo, a medida que avanza su edad adulta como un ser en constante cambio, su cónyuge está haciendo lo mismo. Dos personas que se casan a los 25 no serán las mismas personas en 35 o 45, por lo que su compatibilidad largo de la vida requiere que ambos evolucionan de maneras mutuamente beneficiosas. Esta no es una tarea fácil y es por eso que a menudo escuchamos de las parejas 'creciendo aparte', o decir una pareja "él /ella no es la persona que me casé. Al igual que la pareja que recientemente se separó, ninguno de ellos eran las mismas personas desde hace cinco años. Las parejas necesitan darse cuenta de que lo harán tanto el cambio y tienen que luchar por los cambios que les permitan permanecer conectados en una forma viable.

La mejor manera de abordar este conjunto es reconocer primero la cuestión. Las parejas que estén considerando el matrimonio deben preguntarse a sí mismos y unos a otros: ¿dónde puede uno de nosotros estar en un año, tres años, treinta años? ¿Cuáles son las barreras potenciales para nosotros "envejeciendo juntos? ' ¿Qué vamos a hacer si uno de nosotros ha extraviado drásticamente de nuestro plan actual? Usted no necesita tener declaraciones definitivas, pero las respuestas como "no te preocupes, que no va a suceder" no será suficiente. Es necesario que haya un reconocimiento de que una desviación real podría producirse por uno o ambos cónyuges y que, idealmente, se discutirán y lograron juntos.

Esto puede sonar demasiado científica, pero la foto de su auto-crecimiento como línea vertical avanzando hacia arriba con las desviaciones a la izquierda y la derecha. Esas desviaciones podrían incluir un cambio en el enfoque de trabajo, una pérdida de la atracción sexual, el deseo recién descubierto para tener un hijo (o quizás más hijos) o una nueva área en la que usted desea vivir. Su pareja tiene una línea similar y se moverá a su vez, también hacia adelante y hacia la izquierda /derecha. Si esas líneas no permanecen al menos algo paralelos entre sí durante la vida adulta, la relación llegará a ser insatisfactoria.

2) Suponiendo que el matrimonio implica la monogamia, la propia institución es contrario a la intuición a la biología.

La mayoría de las especies no están programados para estar con una pareja y los seres humanos no son diferentes. Usted está programado para estar produciendo con diferentes socios. Casi invariablemente personas reportan que a menudo sienten una atracción sexual hacia otras personas que no son de su cónyuge. Mientras que la mayoría no actúan en esas unidades, muchas personas ven esto como una señal de que "el matrimonio no está destinado a ser 'o que la relación se adolecía de deficiencias intrínsecas. Esto suele ocurrir alrededor de la época en que la excitación sexual disminuye y se hace más difícil vivir una vida apasionada en el dormitorio. Esta toma de conciencia de una relación dañada no es necesariamente exacta, simplemente porque nuestro maquillaje promueve la búsqueda de nuevos compañeros. Lo que la gente necesita darse cuenta es que el matrimonio ideal está esforzando por un bien mayor que se puede obtener en lugar de múltiples parejas sexuales. Pero no nos engañemos: el matrimonio es una institución hecha por el hombre, no natural. Sin una apreciación de la magnitud del compromiso antes de iniciar el matrimonio, tanto sexual como emocional, una persona puede convertirse en desencantados con gran rapidez.

3) Hay demasiado énfasis en 'bodas' en lugar de 'matrimonios . '

Haga de cuenta que yo podía casarse con usted y su pareja perfecta (real o imaginario) en este momento. Por la simple lectura de este párrafo, usted está casado. Para las mujeres esto significa que no hay anillo, amigos, familia, flores, vestido, atención completa o celebración de cualquier tipo. Para los hombres esto significa que no hay despedida de soltero, smoking, strippers o mejor hombre. Ninguno de los dos habría siquiera firmar papeles abajo en el Ayuntamiento. Sólo esto y usted está legalmente comprometido. ¿Todavía quieres estar casado con esta persona en este momento?

Si usted dijo "no" o dudado durante más de unos segundos antes de responder estás inmediatamente instalando para el fracaso. No hay que confundir los términos "de boda" y "matrimonio". Su boda se produce en el día 1, pero su matrimonio es todos los días después de eso. ¿Puedes nombrar cualquier otra situación en la que uno hiperconcentrarse con menos de 0,001% de la torta? Por desgracia, las mujeres (y algunos hombres) se les enseña que el día de la boda es lo más importante en la vida de una persona. Usted no necesita mirar Bridezillas o Rich Bride Poor Bride saber como inherentemente personas ensimismadas pueden llegar a ser cuando se trata de su boda debido a la magnitud que se le plantean. Es de una persona de 15 minutos de fama. Pero la etiqueta de precio con el que viene con ese fugaz momento de gloria puede ser colosal. A menos que esté totalmente preparado para estar con su pareja sin tener en cuenta los medios para llegar allí que se está perdiendo el punto de la institución.

4) Muchas parejas no saben cómo luchar de manera justa.

Esto es un poco cliché y eacute; en el mundo de contracción pero cierto, no obstante. Hay un sinnúmero de libros y enfoques terapéuticos sobre este tema que van más allá del alcance de una sola entrada del blog, pero el largo y corto de él es que cualquier relación exitosa a largo plazo tendrá su parte justa de los conflictos. Este es un aspecto natural de la intimidad emocional. Pero demasiadas personas se apartan de la crianza de sus voces o hacer valer sus necesidades entre sí por múltiples razones: miedo al abandono, la creencia de que la lucha es una señal de que la relación está fallando, un deseo inherente de no ser como otras parejas que están constantemente gritando el uno al otro, etc. En el otro extremo, hay parejas que simplemente no pueden controlar sus emociones, en el que cada día trae una nueva batalla explosiva en la relación. Y, por supuesto, siempre hay relaciones en las que uno de los socios es un luchador y el otro una fuerza de paz. Feria de lucha y equilibrada es un arte que muchas parejas simplemente no pueden dominar. Se trata de un respeto mutuo, tanto para su propia y el estado emocional de su pareja, un trabajo verbal a través de los sentimientos y los problemas, y una resolución. Sin contracción promovería el abuso verbal o físico en una relación pero aquellos que se precie sabe que la ira y su expresión son parte de la condición humana y no siempre deben ser suprimidas. Cuando están en un largo período de tiempo, el resentimiento y la falta de resultados de cumplimiento.

Una técnica que ayuda a las parejas se les enseña a mí por un supervisor en la escuela de posgrado. Ella lo llamó el truco del espejo. Funciona así: antes de acercarse a su pareja con una queja, echar un vistazo mental en el espejo. ¿Qué aspecto de ti mismo, ¿qué temas o 'cosas', ya sea pasado o presente, se le trae a la discusión acerca de este problema? Por ejemplo, si no te gusta el tiempo que su pareja pasa con los amigos, pregúntate a ti mismo "lo que hace su /su tiempo el gasto lejos de mí significaría para mí en concreto?" Podría ser una cuestión de sentirse inferiores a ellos o no deseado, algo que corta más allá del núcleo de "un hombre /mujer tiene que estar en casa con su esposo /a." Si no puedes mirar en el espejo primero 'a continuación, puede acercarse a su pareja con la queja en la forma de su idiosincrasia personal con el problema en lugar de simplemente señalar con el dedo. A menudo, esto disminuirá la actitud defensiva y dar lugar a un resultado más productivo. Considere lo siguiente: ". Cuando usted pasa una gran cantidad de tiempo con sus amigos, que se nutre de mis temores de que no desee estar conmigo me siento inferior a ellos." Compare esto con: ". Odio cuando estás con tus amigos tanto Usted necesita estar en casa más." ¿Qué enfoque es más probable conseguir la respuesta más productivo

Te pondré en en un secreto poco conocido:? Parejas que no vuelvas a luchar con el tiempo no tenga relaciones sexuales tampoco. ¿Por qué? Ambas son formas de pasión. Si usted renuncia a una forma de intensidad que en última instancia va a dejar la otra también.

5) Matrimonios resolver problemas.

No, matrimonios amplifican problemas. No puedo contar el número de veces que los individuos y las parejas en la oficina de haber dicho "una vez que nos casamos Supuse que sería dejar de poner yo abajo," o "después de que el día de la boda Supuse que querría tener sexo más a menudo." Un anillo o un certificado de matrimonio no mejora las inseguridades de un individuo, resolver problemas o alterar personalidades. El aumento de la proximidad física y el tiempo que pasan juntos probablemente aumentará cualquier problema que ya tiene.

El hecho de que usted tiene problemas no es una razón para no casarse; más bien, es una señal para empezar a hacer frente a esas dificultades y no asumir que van a 'cuidar de sí mismos. "

6) La gente se conforme con menos de lo que quieren.

Sociedad pone una presión colosal sobre las personas, especialmente las mujeres, para casarse. Sin pareja muchas personas se preguntan "¿qué le pasa?" Parte de este proceso de pensamiento es natural, ya que los seres humanos son criaturas sociales y tenemos una tendencia natural a unirse con otra. Pero muchas personas que ingresan a sus 30 años, o más allá, sin haber estado casada se perciben como defectuoso, o por lo menos extraño. Debido a las demandas de la sociedad muchos hacen la decisión de casarse con base en un razonamiento defectuoso: tener hijos, para que no esté solo, encontrar a alguien que se adapte a un molde arbitraria o para satisfacer a sus padres y demandas de la sociedad. Si usted está tomando una decisión de toda la vida para cumplir con segundas intenciones, no es probable que traigo mucha felicidad.

7) Parejas asumen que son inmunes a razones 1-6 y creen que el trabajo duro no es parte de el trato. Ellos piensan que el amor, el sexo, los niños o alguna combinación de los mismos serán suficientes.

La investigación sugiere que sólo el 10% de las parejas que mantienen intensas "amor adolescente" experiencia años en su asociación *. Sea o no que la felicidad puede sostener un matrimonio en sí mismo es tema de debate, pero la realidad es que para la mayoría de las parejas, ninguna fuerza que no sea el esfuerzo mutuo puede alimentar una relación. Y si usted se niega a comprar en la idea de que el matrimonio es un trabajo, que sus sentimientos simplemente se llevará a través de, en última instancia, te quedarás decepcionado. Una asociación de tal intensidad requiere un compromiso con la construcción y el cuidado de la misma. No es a diferencia de su cuerpo físico: sin una dieta decente, el ejercicio y diversas cuestiones de estilo de vida (por ejemplo, no fumar, mantener alcohol con moderación) le decaer a un ritmo mucho más rápido que la naturaleza puede ser que desee. Su matrimonio requiere de mantenimiento y esfuerzo, así o de lo contrario se derrumbará. He tenido parejas me dicen, "que es tan poco romántico. No debería ser el trabajo, debemos ser capaces de hacer esto, naturalmente, si verdaderamente amamos unos a otros." Aunque me gustaría poder estar de acuerdo con ellos en ese aspecto, es simplemente no la realidad, y este punto de vista es el precipitador para muchos de los problemas maritales visto hoy.

El objetivo de este post no es para crear un 'pesimismo' noción de matrimonio. De hecho, las parejas casadas con éxito a menudo me dicen que es la mejor decisión que he tomado. Más bien, esta información es para empoderar a las personas que están pensando en el matrimonio y para ayudar a aquellos que están luchando con su actual matrimonio tienen una visión fresca a lo que podría ser necesario hacer. Para los que parece que no puede dejar atrás sus problemas en sus relaciones, por cualquier razón, recomiendo ver a un terapeuta profesional con cierta experiencia en el trabajo con las parejas. Como se mencionó anteriormente, más pronto podrá comenzar ese proceso, mejor, ya que mi experiencia personal ha demostrado que las parejas que no esperan a buscar ayuda tienen mejores resultados que los que vienen en como último recurso. Es raro que una persona diga que decir una terapeuta matrimonial resultar inútil, incluso si él /ella sólo puede decir "esto me ayudó a ver que no iba a funcionar entre nosotros." También recomendaría un excelente libro titulado El amor nunca es suficiente por Aaron Beck. Esta es una guía práctica para ayudar a las parejas a navegar a través de los problemas de comunicación se ven comúnmente en relaciones comprometidas.

* ¿Por qué este es el caso, no está del todo claro, pero muchos creen que hay un fuerte componente bioquímico para esto.
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