¿Ha recibido un buen amor suficiente?

¿Ha tenido buen amor suficiente en su vida? Así que mucho depende de sus primeros años be4efore su memoria consciente ha desarrollado. Lo que experimentaste camino de regreso cuando se puede determinar cómo dar y recibir amor - para el resto de su vida -. A menos que haga un esfuerzo consciente concertado para estudiar el proceso de amar y bnbeing amaba

Un médico prominente, Dr. Dean Ornish, escribió un libro en la década de 1990 llamado Love and Survival. Dice que sin amor, la conexión y la intimidad, somos más propensos a sufrir y se enferma. Sin amor, no prosperan. Sin amor, parece que sólo tiene que ir a través de los movimientos de la vida diaria, desprovisto de placer y excitación.

A pesar de que el amor crea los más profundos sentimientos de paz y alegría, la mayoría de nosotros no hemos aprendido a amar de verdad nuestra auto u otro. Las relaciones se convierten en un lugar para sufrir. Y lo creas o no, que el sufrimiento comienza con nosotros - no la otra persona. Claro, por supuesto, hay personas podemos llegar a ser íntimo con quien tener algunos problemas muy reales psicológicos (ira, rabia, depresión, ansiedad, desequilibrio emocional, químicas u otras adicciones) o algunos problemas físicos muy reales que pueden interferir con el disfrute de nuestro tiempo compartido juntos.

Sin embargo, si miras a tu alrededor y observar el mundo a tu alrededor, usted puede descubrir que

hay otras personas, que viven con circunstancias muy similares, que están lidiando muy diferente de la manera que usted es. Otras personas pueden tener una tolerancia de más o menos para el dolor o malestar, en mayor o menor capacidad de aceptar la fragilidad humana, y un sentido más fuerte o más débil de su propia autoestima - independientemente de las actitudes y comportamientos de los demás. Algunas personas rescatar tan pronto como las cosas se ponen difíciles. Otros podrían permanecer manera leal y conectado más tiempo que lo que es beneficioso para ambas partes
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Ninguno de nosotros puede realmente juzgar las opciones de vida de otra persona. Nos corresponde a todos y cada uno de nosotros para encontrar nuestra propia verdad y vivir esa verdad al mejor de nuestra capacidad. Todos y cada uno de nosotros es único, con nuestras propias especializadas de ADN, huella, huella digital, las conexiones sinápticas del cerebro, la educación, los recuerdos y los sueños.

La siguiente cita American Indian Cho Quosh explica la diferencia.

"Los soldados actúan sobre la verdad de los demás. Los guerreros de pie solo y encontrar su propia verdad."

Mi pregunta es la siguiente. En términos de su propio sentido de autoestima, la elección de las amistades y amantes, y la conexión con un socio de la vida íntima, es usted una soldadura o un guerrero? ¿Estás viviendo tu vida y tomar decisiones que a la larga le afectan, en base a sus propias enseñanzas culturales, las creencias de los padres, formación religiosa, la presión de grupo, las advertencias de la familia extendida - o - ¿Se está opciones para ti mismo que mejoran su sentido de autoestima, auto-reconocimiento, aceptación de sí mismo, auto-aprecio y el amor propio? ¿Está tomando decisiones que mejoren su pasión innata y vitalidad sensual?

¿Usted está haciendo opciones que amplían su zona de confort y aumentan su sentido de conexión espiritual?

David Schnarch, Ph.D., escribió un libro de gran alcance en la década de 1990 sobre las relaciones llamadas Apasionado matrimonio. Se dedica un capítulo entero al concepto de advertencia "La intimidad no es para los débiles de corazón." Según Schnarch, intimidad en las relaciones a largo plazo y el matrimonio puede requerir la validación de nuestro yo en lugar de esperar a recibir la duplicación, la aceptación y validación de un socio. ¿Cómo hemos sido amados tiene un profundo efecto sobre nuestra capacidad para validar nuestro ser y compartir nuestro amor con los demás
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Si hemos tenido una buena madre lo suficiente, un término acuñado por el psicólogo se señaló Winnicott, así como lo suficientemente bueno paternidad, que puede ser capaz de superar nuestras necesidades de dependencia, se diferencian de nuestros socios íntimos, y validar nuestro propio yo - incluso y especialmente cuando nuestra pareja es no sólo no nos validar pero en realidad es criticar, culpar y nos invalida que está obligado a suceder en cualquier relación estrecha.

Si no hemos recibido lo suficientemente bueno amoroso como un niño, es probable que pasar el resto de nuestra vida buscando el amor y la aceptación que nunca tuvimos. Porque no hemos aprendido a confiar, probablemente tienden a empujar a otras personas alejadas, manteniéndolas a una distancia segura, miedo de mostrar lo mucho que los necesitamos. Es difícil, incluso para el socio más cariñoso y paciente para apoyar continuamente a alguien que desconfía y se siente amado.

¿No vale la pena el tiempo y esfuerzo para encontrar todo acerca de la forma de dar y recibir amor? < . br>