Cuando Empatía convierte Codependencia

No es una broma vez escuché sobre la codependencia: ¿Cómo se puede saber si una mujer se ahoga, es co-dependiente? Respuesta: la vida de alguien más pasa por delante de sus ojos. Por supuesto, el género femenino tiene el monopolio de la codependencia, pero me informan la broma, ya que se le dijo a mí por una persona "recuperación" en AA. Yo les digo que broma mucho al hacer la terapia, no por falta de respeto sino por su ilustrativa aunque sea verdad exagerada. Al igual que las personas que se ahogan que no pueden pensar por sí mismos primero, muchas personas se centran en los sentimientos de su pareja y necesidades a la exclusión de los suyos.

Recientemente, parece que he estado viendo más clientes que se quejan de la pérdida de sus fronteras cuando otra persona está en el dolor agudo. Muchas de estas personas también tienen problemas para establecer límites en la cara de la ira, pero el verdadero asesino parece haber dolor. Es casi como si, cuando la otra persona está haciendo daño, otra opción legítima existe más que para mitigar su sufrimiento. Esto puede implicar el restablecimiento de una relación enfermiza, otorgando favores sexuales no deseados, o sacrificar los intereses independientes en una lejos de la empatía saludable. Se trata de la identificación emocional con la experiencia de dolor, pero no asumir la responsabilidad de su gestión
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Los hijos adultos de familias disfuncionales tienen dificultad excepcional en la distinción entre la empatía sana y responsabilidad poco saludable para el dolor. En su familia de origen, la mayoría se les enseñó sin querer cruzar los cables de empatía y responsabilidad. Cuando un padre que sufre emocionalmente depende del niño para el apoyo, el niño finalmente aprenderá a asumir la responsabilidad de aliviar el dolor de los padres. Los niños no tienen límites psicológicos claros de un padre, y el sentido de la responsabilidad se arraiga antes que el niño establece esos límites. Más tarde en la vida adulta, es muy natural para el niño adulto que repetir el sentimiento de responsabilidad que asume cuando se presenta con el sufrimiento de un socio. A continuación, se siente tremendamente desleal a ignorar a alguien en el dolor ..

En la terapia, he dicho a muchos de mis clientes que sentirse desleal menudo es una indicación del crecimiento durante la recuperación de la codependencia. La razón es que la lealtad a los padres originales frecuentemente es lo que mantiene la respuesta codependiente en su lugar. Cuando uno comienza a considerar el propio bienestar en primer lugar, lo que realmente puede entrar en conflicto con la regla de los padres implícita: "Usted es responsable de que tienda a mi dolor por primera vez." Para rechazar esa regla, es posible que implícitamente rechazando la forma en que originalmente apegado a sus padres. Es posible que haya enlazado originalmente con él o ella a través de un sentido de responsabilidad para "ganar" su presencia. Para rechazar la responsabilidad de manejar el dolor del otro, es posible que inconscientemente tienen que alejar de su edad "padre internalizado." Eso es algo bastante pesado y la culpa es comprensible.

Si esta es tu lucha, me permito sugerir que usted no intenta ir por sí solo. En mi experiencia, la gente no deje de lado lo que ha funcionado incluso marginalmente hasta que tengan algo con que reemplazarlo. La mayoría de la gente no puede inconscientemente alejar un "padre internalizado" hasta que hayan establecido un aliado interno más saludable. Este es el trabajo de buena psicoterapia. Recomendé que se tiene en cuenta esta opción si en repetidas ocasiones no puede ser lo suficientemente desleal a considerar su propio bienestar primero Restaurant  .;