La familia Blended - Esperanzas, temores y Tareas

primaveras eternas de la esperanza, y allí y' s en ninguna parte que y' s más cierto que un par dar el salto de la fe en un segundo matrimonio. A todos aquellos que se atreven a la esperanza de que su segundo matrimonio (o tercera, o cuarta) será mejor que el anterior, digo felicitaciones y buena suerte! Se necesita mucho coraje para abrir su corazón para volver a intentarlo! Pero también, mirad:. You &'; ll tiene muchas más posibilidades de éxito si usted sigue algunas pautas muy importantes, sobre todo si alguno de ustedes tiene hijos

Vamos y' s cara que: relaciones puede ser un desafío. Cualquier relación a largo plazo entre dos personas se mueve a través de un conjunto de etapas predecibles e importantes, cada etapa traer algo rico y sanidad a los socios, y cada etapa llena de obstáculos y baches en el camino, uno de los cuales se pueden volcar una relación. En un primer matrimonio, estas etapas de desarrollo por lo general comienzan a la intemperie y- es decir, sin las complicaciones de los niños. Por ejemplo, la mayoría de las parejas por lo general pasan por un período inicial de intensa cercanía y unión, cuando los amigos se quejan de que don &'; t ves nada más, y nada parece más importante o interesante que pasar tiempo con su nueva amada. Este es un momento maravilloso y emocionante, y en realidad sirve para construir una base sólida para una relación a largo plazo. Nosotros, en el campo de la terapia de pareja esperamos a ver que una pareja ha podido pasar hasta dos o tres años en este período de luna de miel. It &'; s una especie de sofocar un gran depósito en un nuevo hogar: usted está invirtiendo una gran cantidad de equidad en la relación, por lo que cuando las cosas se ponen difíciles y- y van a ser duros y- ambos tienen un banco de memoria rica y llena de buenos momentos, estar enamorado, y sabiendo que la relación es importante para los dos, para aprovechar. Estos recuerdos ricos nos dan la fortaleza y determinación para poner esfuerzo en la relación cuando y' s más se necesita

Las parejas que ya tienen hijos de una relación anterior antes de que se reúnen entre sí ' don &;. T tiene el lujo de año de tiempo en el que es y". Sólo nosotros y" Golpearon a ejecutar, y vivir juntos, un momento difícil para muchas parejas, se puede sentir como que y' he acaba de ser contratado para dirigir una empresa cuando se sienten como que y'. Re todavía en la escuela secundaria Francia El Trampas y- Y qué hacer sobre ellos

Las expectativas poco realistas: Los padres de la esperanza, niños Miedo

Si usted ha estado en un matrimonio (largo de este artículo, la referencia al matrimonio serán siempre incluyen cualquier forma de largo plazo comprometido relación, especialmente si usted ha vivido juntos, incluyendo los matrimonios entre personas del mismo sexo) que terminó, ya sea por divorcio o la muerte de un cónyuge, usted probablemente sabe lo difícil que es superar el miedo de pensar que podría pasar por ella de nuevo. La mayoría de la gente me aconsejan que están pasando por un divorcio dicen que can &'; t siquiera se imaginan que data, y tienen terribles temores acerca de atreverse a confiar y ser vulnerable a otra persona de nuevo

Pero, el tiempo no cure, y nuevos matrimonios son. pruebas de la esperanza que nos marca como seres humanos. Algo extraño sucede cuando nos enamoramos: perdemos algunas de nuestra toma en la realidad. No sólo somos Starry-eyed por nuestro nuevo amor, somos soñadora sobre un futuro con nuestro nuevo amor. Don y' t siento mal y- esto es normal. Pero seguro que ayuda a saber cuáles son las expectativas, por lo que don &'; t siento tan horrible y- como nosotros y' hemos fracasado una vez más y- cuando las cosas don &'; t cacerola de la manera que esperamos que

Grandes Esperanzas, simplemente no es realista

Estas son sólo algunas de las expectativas que nosotros como padres traen sin saberlo a un segundo matrimonio: <. br>

- amor conquistará todo
- sus hijos les encantará su nuevo cónyuge, o incluso como ellos,
instante - su socio y' s de los niños apreciarán todas las cosas que haces por ellos como un paso- padres, y su pareja podrán apreciar toda su ayuda en la crianza de los CD - que este matrimonio será mucho mejor que el anterior que fracasó
- para una mejor vida
- que todo el mundo va a llevarse bien
- que su nueva pareja hará más fácil la crianza y- algunos incluso esperan que el nuevo cónyuge para ser la nueva niñera y- de “ Mary Poppins mito y del"
- que el nuevo matrimonio creará automáticamente la estructura de la familia nuclear, que estará en a “ la familia real, y" después de todo
- que su pareja y' s ex, y el ex y' s de la familia, se acaba de desaparecer. y" tendré mi nuevo esposo /esposa todo para mí y".
- que usted como nuevo cónyuge /padrastro tendrá un voto igual en los asuntos de la Red de familia

De estas expectativas, Me parece que el error más común que los nuevos padrastros hacen está en espera éstos y" new &"; niños a amar automáticamente. En su mayor parte, sólo doesn y' t ocurra de esa manera. El mejor regalo que le puede dar a su nueva familia mezclada es dar a los niños un montón de tiempo y- incluso un año o dos y- al darse cuenta de que usted y' re seguro, vale la pena, y luego, tal vez incluso agradable. Pero, por supuesto, eso sólo sucederá si y' s cierto

Niños tienen demasiadas ilusiones, pero también tienen más miedos

Los niños en familias mixtas tienen expectativas demasiado, aunque tienden a ser más. realista acerca de no estar enamorado de su nueva pareja tanto o tan rápido como tú. Pero tienen mucho para adaptarse a, mucho más que la mayoría de los padres se dan cuenta.

- los niños esperan a ser más feliz en una familia estable, en ambos sentidos emocionales y tangibles: más diversión en celebraciones familiares que cuando mamá o papá estaba sola. Menos estrés para la mamá o el papá porque han encontrado a alguien para compartir sus dificultades. Y esperan beneficiarse de que haya más dinero, más regalos en sus cumpleaños y días de fiesta, tal vez más grande y la Televisión' s en la sala de estar. Los niños son niños

-. Asumen su padre biológico será tan cariñoso con ellos, ya que eran cuando eran solteros, pero temen perder a sus padres a la nueva pareja

- que temen perder la atención de mamá o papá, que ahora tiene que tienden a intensificar hermanos y una vida familiar más complicado. Estos temores provienen del y". Wicked Madrastra Mito y" Nadie ve a sí mismos como la malvada madrastra, pero la mayoría de nosotros vemos como la Cenicienta

-. Temen el nuevo padrastro se desaprueba de ellos simplemente por existir, y ser una disciplina dura. Incluso si el padrastro no lo es, el niño puede percibir de él o ella sea demasiado duro, demasiado desaprobación, ya que isn y'. T tanto de un contrapunto en el profundo amor perdurable que viene con ser un padre biológico

- temen tener que compartir su nueva vida con los desconocidos hermanastros: tener que compartir una habitación, el tiempo con mamá, mamá y' s lealtades, el dinero disponible para la matrícula universitaria o viajes especiales, herencias incluso
<. p> - que temen perder el contacto con el padre que no tiene la custodia, especialmente si se dejan acercarse a su nuevo padrastro. Ellos tienen mucho miedo de lastimar al ' padre no residencial y; s sentimientos. También pueden temen tener que vivir en dos casas, y se preocupan mucho sobre el padre aren y'. T con cuando se han ido

- los niños temen acercarse a su nuevo padrastro sólo para descubrir que la mamá o papá va a romper con ellos, también, iniciar otra derrota devastadora y sentimientos de abandono. Los niños necesitan saber que pueden adjuntar a una figura paterna y estar a salvo de abandono o negligencia desesperadamente. Bajo su cautela del nuevo padrastro, a menudo hay un deseo de confiar

-. Los niños a menudo se aferran a la esperanza e incluso la expectativa de que mamá y papá algún día reunirse. Esto es cierto incluso después de que uno o ambos padres tienen vuelto a casar y- los niños pequeños pueden imaginar que todos ustedes y- Mamá, papá, y el Paso-Padre, vivirán en una casa felices para siempre. Incluso los niños de más edad, e incluso los hijos mayores de edad, a menudo largos para la reunificación de sus padres biológicos

Lidiando con las expectativas, esperanzas y temores –. La mejor prevención

y' s ninguna esperanza pregunta es una buena cosa. It &'; s lo que nos mantiene y nos motiva a crear mejores vidas. El único problema es cuando nuestras esperanzas están equivocados, no realista, y no expresado. Demasiado a menudo se convierten en expectativas y simplemente nos preparó para la decepción. Después de un fallido matrimonio, la decepción con demasiada frecuencia hace que una persona se sienta que no sólo fracasaron de nuevo, pero que son un fracaso. Pero una pérdida tan trágica puede prevenirse saber qué esperar

y'. Siempre es inteligente para sentarse con su pareja y discutir ya que muchos de sus expectativas y suposiciones como sea posible acerca de la vida familiar (no dude en pedir prestado de la lista anterior) It &'; s también una buena pregunta para hacer de ti mismo y de los demás cuando se presentan los problemas:. ¿Cuáles son las expectativas de I &'; he traído a la situación? Muchas veces esperamos demasiado, o esperamos que nuestra pareja sepa lo que nuestras expectativas son, para leer nuestras mentes. Ellos don &'; t, y pueden los &'; t. Incluso si ellos saben nuestras esperanzas, incluso nuestras suposiciones, que doesn y' t significa que puedan cumplir con ellos, o que y' s incluso su trabajo para hacernos felices. Tenga en cuenta que la construcción de una familia mezclada fuerte y feliz es una tarea muy difícil en el mejor, y quizás tratar de poner sus esperanzas en una línea de tiempo prolongado. Sepan que cada uno de estos acontecimientos podría ser posible, pero la mayoría, sin duda, tendrán más tiempo que tú y' d gustaría. Que don &'; t apenas suceda, pero necesitan nuestras habilidades y paciencia para llevarlos sobre

y'. También es importante pasar tiempo a solas con sus hijos biológicos, y ayudar a que hablen acerca de sus esperanzas y temores. Si usted can &'; t consigue a ti mismo fuera del camino (es decir, que espera desesperadamente que van a amar a su cónyuge que usted puede y' t soportarlo que don &'; t pero como ella o él) y luego apoyar a su hijo en tener a alguien más para hablar con y- un consejero u otro adulto que confían. It &'; s mejor si pueden hablar con usted y le dirá a sus miedos, pero recuerde que podría ser tanto miedo de decirle a usted, ya que son de perderte. Los niños a menudo se resuelven sus problemas con facilidad una vez que saben que alguien está escuchando, y esto puede impedir que una gran cantidad de comportamientos difíciles en el camino

El resentimiento y celos y- The Insider /Outsider Síndrome

Nadie quiere creer que entran en un nuevo matrimonio sólo para sentirse excluidos una vez que los niños se convierten en una parte de la relación. Sin embargo, esta es una de las etapas más predecibles que se produce en familias mezcladas. La tarea de la nueva pareja es aprender a crear un sentido de unidad y- para construir sobre las actividades que dan trabajo en equipo y un sentido de logro para el equipo, para los dos adultos. Mientras que usted tiene un conjunto de desafíos ya hecho, en virtud de la existencia misma de los niños de uno o ambos de ustedes trajeron al matrimonio, este es un reto muy difícil de cumplir, sobre todo porque el primer desafío en el matrimonio, porque tienes la tarea no sólo para ustedes como pareja, pero para usted como una gran familia. Cuando él doesn y' t suceda, en lugar de sentirse como una familia feliz y bien unificada, casi todo el mundo se siente como un extraño

El padrastro se siente como un extraño, ya que se acaba de unirse a un equipo (padre biológico. y su o sus hijos) que ha estado yendo fuerte desde hace años. Hay cientos de y" bromas, y" comunicación secreta no verbal que se ha desarrollado de forma natural entre padres e hijos, entre hermanos, y un montón de sutiles referencias hechas sobre las personas que sólo se conocen a la familia biológica. El padrastro está aún no también visto como una figura de autoridad, una verdadera disciplina de los padres, ya menudo se ve socavada por el padre biológico. Esto hace que el padrastro se siente como que no hay lugar para ellos, y que a menudo retirarse con la actitud de ¿Por qué molestarse?

El niño o los niños a menudo se sienten como extraños de la nueva historia de amor entre el padre biológico y el nuevo padrastro. Si un niño se ha convertido en el tema de la custodia compartida con ambos padres biológicos, y pasar más o menos el mismo tiempo con ambos padres biológicos, a menudo don &'; t tienen un hogar primario. Después de una semana en padre &'; s, volviendo a mamá y paso a papá puede hacer que el niño se sienta como si él o ella es y". Simplemente visitar y" Allí y' sa cierto lujo oculto para parejas cuyos hijos pasar tiempo con el padre divorciado en que consiguen hora regular fuera de crianza de los hijos, y pueden disfrutar de una apariencia de y" casadas sin hijos y" tiempo juntos. Pueden acercarse de nuevo, y recargar sus baterías. Pero cuando los niños regresan, se puede sentir como que están entrometiendo en la época romántica de la nueva pareja. Hay cambios en el hogar que remanso y' t sido una parte de, aunque sea y' s tan simple como una limpieza de la casa. Y mientras los padres se están adaptando a los niños que son la espalda, los niños sensibles recogerán que acaban interrumpido algo, como si usted está suavizando su ropa de un momento íntimo.

Si ambos cónyuges tienen hijos y un juego de niños vive con otro padre y" y visitas &"; el otro padre que se encuentra ahora en un nuevo matrimonio, de “ visitar a los niños y" sentirse como extraños a la nueva familia nuclear. Como un niño visité a mi papá en Alemania, donde vivió durante 19 años con su segunda esposa y dos hijos de su matrimonio. Yo no sabía que mi padre, por no hablar de su segunda esposa y mi medio hermano y media hermana. Mientras estaban muy acogedor y cariñoso, y me aceptaron fácilmente en su y" tribu, y" no había duda de que la nueva persona era. Me sentí como un extraño en mi papá y' s casa. Después de que mi madre se volvió a casar, su segundo marido y' s dos hijos, que vivían con su madre, se visitan de vez en cuando, hasta que fueron la edad suficiente para elegir por sí mismos no venir más. Se sentían tan inoportunos por mi madre, e incluso su padre (mi padrastro) que era doloroso para estar con nosotros. Mi hermanastro me dijo más tarde que él pensaba que y- mi madre y hermanas, eran su padre y' s y" familia de verdad, y" mientras él y su hermana, mi padrastro y' s y" niños reales, y" fueron el resultado de un gran error. Yo había tenido exactamente la misma sensación sobre mi relación con mi padre y su segunda familia. Otro ejemplo es cuando un padrastro ha unido tan bien con su nueva familia que el nuevo juego de los niños, ya sea hijastros o hijos biológicos con el nuevo cónyuge, de triunfo a los niños del matrimonio anterior. Esto juega a cabo en las funciones importantes de la familia, donde los niños biológicos juegan ningún papel y- incluso a los padres y' s funeral.

El único que doesn y' t siento como forastero en esta estructura familiar es el padre biológico. Lejos de tener el y" papel fácil, y" que deben jugar el mediador, y con frecuencia se sienten terriblemente dividido entre hijos y cónyuge. La mayor parte de la responsabilidad de hacer la obra nueva estructura familiar parece caer sobre sus hombros. A menudo y' s más fácil para los padres biológicos para mantener el papel de un solo padre con sus hijos; como si el padre sólo pasa a tener un novio live-in /novia, incluso una vez que están casados. El reto continuo de mantener cada lado de la ecuación y- niños y cónyuge y- feliz es como caminar por la cuerda floja. Algunos vienen a la tarea, agotando como es, y seguir tratando de cultivar una relación entre el cónyuge y los hijos. Algunos renunciar cuando parece que las dos partes no se reunirán. Algunos padres biológicos, a menudo el padre, en realidad se alejan de un lado o del otro y- sus hijos o su esposa y- porque tratar de integrarlos es demasiado duro. Esto es triste, ya que puede conducir a la derrota de la unión, y nadie gana.

El tira y afloja se agrava aún más cuando uno o ambos ex cónyuges están de co-paternidad de sus hijos. Ese ex cónyuge por lo general viene con su familia, con la que el padre biológico debe al menos cooperar por el bien de los niños. Si ambos socios del nuevo matrimonio tienen los niños y un ex cónyuge que co-padres, este nuevo matrimonio deben equilibrar las relaciones y la familia política en múltiples direcciones

De Outsider solitaria a “! Doh-Si-Doh y " ;: Encontrar el ritmo de la danza

y' s ninguna manera que todo el mundo se sentirá central para la familia todo el tiempo. La tarea es hacer que sea normal que todos estén en una danza con los demás, y para hacer que la diversión de baile. Otra tarea esencial de un matrimonio es para la pareja para convertirse en cómodos unos con otros y' s la separación o individualización y- después de la llamada de su propio desarrollo de la vida. Esto puede ser una piedra de tropiezo para muchas parejas que se resisten al cambio desde una proximidad simbiótica temprana, donde todo lo que hacen es juntos. Sin embargo, por lo que este cambio es esencial para un matrimonio exitoso. También le ayudará enormemente en la lucha contra la inseguridad cuando surgen los celos entre hijos y cónyuges. En esencia, y' s de encontrar el equilibrio, donde todo el mundo tiene el padre biológico y- el centro de la familia y- sólo un poco menos, y espero empezar a interactuar entre sí y- padrastro y hijastros, paso-hermanos entre sí y- más y más

padrastros pueden ser creativos sobre formas de conectar con su nuevo cónyuge y'. s niños. It &'; sa buena idea para los padres para discutir cómo el padrastro puede ser más complicado, de asistir a las conferencias de padres /maestros en la escuela para enseñar a un niño una habilidad del padrastro o madrastra puede hacer, de asistir a partidos de baloncesto juntos, o simplemente tomar el tiempo para escuchar al niño y' s elocuente de su día. I &'; he descubierto que cuando los niños don &'; t abren de inmediato, a veces simplemente pasando el rato en la misma habitación, sin la televisión encendida, da lugar a la conversación. Y la conversación genera, así, descubrir cosas acerca de sus niños. Por cierto, el reto de pasar el tiempo sin televisión juntos con los niños no se limita a las familias mezcladas – todo el mundo lucha con esto. Lo primero que debe hacer es apagar el televisor y mirar alrededor para una divertida forma de salir de la casa y- juntos.

Equilibrio de poder, no el poder Lucha

No sólo hay un desafío en el equilibrio de alianzas y mantener a todos contentos. Allí y'. S a menudo un tira y afloja por el poder

A menudo, en una demanda de divorcio uno de los padres tiene la esperanza de tener más control sobre sus hijos y' s vidas que el otro padre. Sin embargo, cada vez con más frecuencia, ambos padres comparten la custodia compartida, lo que significa que ambos padres tienen que comunicarse en la toma de decisiones para sus hijos. Esto es problemático suficiente, pero también puede dar lugar a confusión para el nuevo padrastro: cuán involucrado debe ser el nuevo padrastro

Un nuevo paso-padre tiene un papel difícil de llenar:? Es él o ella un padre, un amigo, una niñera, o una mera adulto que pasa a compartir espacio de vida? El efecto secundario desafortunado de no saber la respuesta a esta pregunta es que el niño o los niños a menudo terminan con demasiado poder. En lugar de los padres que actúan como un equipo, los niños aprenden que pueden enfrentar a uno de los padres contra el otro. Lo hacen en las familias nucleares biológicas, pero lo hacen aún más en familias mezcladas. Los niños pueden manipular su padre biológico se sienta culpable (it &'; s un lugar fácil para ir y- los padres por lo general se sienten culpables ya el divorcio) por no darles lo que quieren. Un padre biológico se siente incómodo con el nuevo padrastro y' s estilo de dar la disciplina, para que intervenga a “ salvar y" el niño. El nuevo padrastro pierde su poder, y el niño aprende que él o ella puede salirse con casi cualquier cosa.

A veces un nuevo padrastro se sienten que tienen que compensar un déficit de un ex cónyuge y ' ; s defectos como padre, y" y enderezar los niños up &"; Esto por lo general se reúne con la derrota, y el resentimiento en todos los extremos. Tal vez el y" correctiva y" estilo de crianza de un padrastro o madrastra puede ser eficaz en el tiempo, pero sólo después de que ha ocurrido un período inicial de la construcción de relaciones, estableciendo un fuerte sentido de respeto y aceptación por ambas partes. Esto puede y suele tardar años. Hasta entonces, el padrastro está mejor situado para seguir siendo una figura de autoridad firme y amable que es compatible con el padre biológico y' s papel.

Es importante que ni el padre biológico ni el padrastro renunciar a su papel como el adulto responsable en la casa. Con el tiempo los niños encontrarán consuelo en lugar de resentimiento en la estructura que defender. Tenga en cuenta una pieza interesante de la investigación sobre los niños y su necesidad de límites: Los investigadores observaron los niños que juegan en un patio trasero. En el primer caso, el patio estaba abierta al barrio, ninguna valla o cierre. Los niños jugaban juntos acurrucados cerca uno del otro y cerca de la casa. En el siguiente caso, los niños jugaban en el mismo patio de tamaño, esta vez con una valla de seguridad alrededor de él. Los niños disfrutaron de la longitud total del patio, ahora confía en que estaban a salvo con un límite conocido en su lugar. Lección: los niños necesitan estructura, límites, y la presencia firme y consciente de un adulto competente en medio de ellos. Si bien pueden cerdas hacia afuera en la disciplina de los padres, por debajo se sienten aliviados. Ellos no son adultos, y no importa lo que puedan decir, que realmente saben que quieren y necesitan los adultos a cargo

Trouble Signs – Lo que hay que vigilar

Cada familia tiene sus altos y bajos, y algunas familias tienen desafíos adicionales con y" de alta necesidad y" niños, o incluso y" de alta necesidad y" padres. Una cierta cantidad de conflictos es de esperar, y no debe causar alarma.

Sin embargo, algunas cosas son signos seguros de una relación está en problemas. Aquí está una lista que ha sido cultivada por muchos especialistas en terapia parejas con décadas de experiencia. Echa un vistazo, y si alguno de estos síntomas ha estado ocurriendo durante más de unas pocas semanas, y' s tiempo para conseguir un poco de ayuda. Recuerde que no me paré y' t vienen a este mundo sabiendo cómo construir cohetes y sin mucho entrenamiento. ¿Por qué debemos esperar que la gestión de las debilidades de una familia mezclada debe ser una más fácil?

1. La pareja se ha dejado de hablar entre ellos sobre cuestiones de la familia, e incluso evitar el uno al otro y' s empresa. Cuando lo hacen hablar, que se ata con sarcasmo, una forma mortal de cólera indirecta. Esta es una gran bandera roja, ya que representa una ruptura en la voluntad de trabajar en equipo, y sugiere la desesperanza ha puesto en Muchas personas encuentran frente a los conflictos que ser difícil, que es, hasta que y'. Hemos aprendido algunas de conflictos efectiva habilidades de resolución. ¡Ánimo: funcionan estas habilidades, y muchos terapeutas pueden ayudarle a aprender con su cónyuge. It &'; s realmente más fácil de lo que crees, y tremendamente gratificante para resolver efectivamente problemas

2.. El hogar se ha convertido en una democracia, en la que los niños están demasiado involucrados en la toma de decisiones. It &'; s los padres y' papel que toman las decisiones para los niños, que se sienten agobiados por el exceso de responsabilidad. Ha habido una tendencia en la última generación o dos para dar a los niños más de una voz en asuntos de familia, en reacción a un estilo mucho más represiva crianza de los hijos en la sección &'; 40 &'; s y y '; 50 y' s. Creo que este es un buen cambio y- niños merecen ser escuchados, y probablemente necesitan ser escuchados aún más. Pero ser escuchado es un proceso independiente de los niños que toman decisiones, que deben permanecer firmemente en manos de los adultos. Cuando los adultos han dado demasiada responsabilidad a sus hijos, se sugiere que los padres tienen problemas para ser los propios adultos.

3. Algunos padres se meten en una competición por sus hijos, y que los niños se beneficiarán de los recursos de la familia. Se vuelve y" mis hijos frente a sus hijos y" Una vez que los padres se polarizan como este, nadie gana y todo el mundo se siente incómodo. Una vez más, los padres se beneficiarán al hablar hacia fuera con los demás y el desarrollo de una política que todo el mundo conoce y acepta. Esto a menudo se manifiesta más en las familias de más edad, donde las parejas tienen hijos adultos que están esperando las prestaciones familiares, como la matrícula universitaria, gastos de la boda, ayuda con el pago inicial de una casa, o incluso herencias. A menudo, las parejas tienen dificultades para conseguir más allá de sus miedos de hablar abiertamente sobre lo que sienten a gusto. It &'; s mejor, sin embargo, para hablar a través de lo que esperar para ver cómo se resuelve

4.. Los padres no están utilizando las habilidades de relación a la solución de resolver los problemas de la familia. En cambio, uno o el otro progenitor toma unilateralmente sobre crianza de los hijos, sin tener en cuenta el otro padre y' s contribución. Muchos padrastros no han sido los padres antes del matrimonio, y don &'; t tener confianza en sus habilidades. Lo más fácil es para el padre biológico de asumir el control total. Esto podría ser apropiado en el principio, pero con el tiempo, es importante poner en el papel de padre del padrastro o madrastra, y cuando hay situaciones que él o ella no y' t sabe cómo manejar, que y' s el tiempo para preguntar ayuda a los padres biológicos. It &'; s bien ser un aprendiz. Allí y' s no una manera de ser el padre perfecto, o hay wouldn y' t ser cambios radicales de estilo de crianza de una generación a la siguiente. Todos estamos experimentando. El padre biológico ha estado practicando desde que sus hijos &'; s del nacimiento. Muchos padrastros podrán inscribirse en una clase para padres, tales como amor y lógica, y muchos otros. Y todos vamos a regresar a nuestros propios padres y' estilo (no importa lo mucho que odiamos crecer) cuando estamos estresados. Se necesita mucho para ser un buen padre, por lo que don &'; t te rindas, pero no utilizar los recursos

5.. El padrastro se resiente el padre biológico y' s de los niños que vienen a visitar. Esto por lo general aparece después de la rutina se ha asentado y el padrastro descubre que los hijos biológicos no son como la aceptación del nuevo cónyuge como esperaban, o los niños son alborotadores. y" Se acaba de ganar y' t calentar a mí, y" A menudo escucho. Esto siempre sugiere que hay un problema de fondo, en la que alguien, a menudo los hijos y el cónyuge, se sienten como extraños. Por lo general, un poco de historia difícil aquí que necesita ser tratado y- de “ visitar y" niños didn y' t consigue adecuadamente atendidos durante un divorcio desagradable, o que resienten sus padres para pasar de la familia original, o tal vez el padrastro se ha quedado atascado en su expectativa de que su nueva vida wouldn y' t ser y" invadidos y " ; por el y" sobras &"; de un matrimonio anterior. Estas son las imágenes duras, pero vienen para la gente. Cuando lo hacen, y' sa fuerte indicador de que se beneficiaría de la terapia. La mayoría de todos nosotros venimos de familias imperfectas, y arrastrar a lo largo de nuestras heridas de la infancia a la vida adulta. Allí y' s hay vergüenza en eso, pero espero que y' a ser capaces de trabajar en estos temas sin perjudicar a las personas que amamos. La terapia es una buena manera de hacerlo.

6. El nuevo padrastro se siente como la nueva niñera. Esto es lo que yo llamo el y" Mary Poppins mito, y" que algunas personas esperan que su nueva pareja va a llenar el papel de los padres, mientras que el padre biológico continúa su vida en el trabajo o se retira de otra forma de las tareas diarias de la vida familiar. Algunas parejas están de acuerdo con esta disposición, pero se olvidan de tener en cuenta que los niños estarán menos dispuestos a aceptar el nuevo padre a tiempo completo. Algunos socios don &'; t siquiera se dan cuenta que y' ve poner una carga tan pesada en su nuevo cónyuge, pero piensa en él como el cumplimiento de una tradición familiar: “ esto es sólo la forma en que y' s hecho y". Ya se trate y' s de su tradición o no, usted todavía está en un matrimonio que requerirá mucho más compromiso y, en nuestra cultura, más igualdad de condiciones. De lo contrario, se trata de una instalación para el resentimiento que ocupa.

7. Los niños han dejado de hablar con el padrastro. En el primer año o dos, los niños tienden a ser más ambivalentes sobre conseguir cerca del padrastro. Pero si han acercado más y luego se han retirado hacia atrás, allí y' s problemas. It &'; s importante investigar más pronto que tarde. Los niños suelen ser menos capaces de hablar de los problemas que los adultos, y pueden ser aún más reacios a decir algo negativo acerca de un padrastro. Sin embargo, si se sienten perjudicados por un padrastro, y descubren que su padre biológico es y" del lado de y" el padrastro, el niño se siente cada vez más excluida, sin importancia, y no deseados. Quién wouldn los &'; t siento enojado? Cuando se permite esta situación para fermentar, extrañamiento a largo plazo puede desarrollar, y que puede tardar años en resolverse. He visto esto una y otra vez, y lo más triste de todo es que por lo general comienza con algo muy simple y mundano. El problema es que los pequeños problemas comienzan a traducir como un patrón más grande o actitud y- una dinámica crónica que todo el mundo viene a esperar. Una vez más, esto puede suceder en las familias originales (no divorciados) tan fácilmente como en familias mezcladas, pero puede ser tan destructiva que la pena discutir aquí. Cuando se llega al punto de que nadie puede hablar de ello sin un gran golpe en marcha, no tiene otro remedio que renunciar: ve a un consejero parejas. It &'; s mejor empezar con la terapia de pareja en primer lugar porque muy a menudo los problemas subyacentes residen con la pareja. Si es necesario, una o dos sesiones puede incluir a un niño, para ayudar a todos compartir su historia y ser escuchado. It &'; s siempre sorprendente para mí cuánto se descubrió por los socios cuando hablan de cosas en la terapia. Incluso después de haber vivido juntos durante años, allí y' s tanto que don &'; t saber el uno del otro, a menudo porque don &'; t sabe qué preguntas hacer, y que a menudo tienen dificultades para escuchar las respuestas. Parejas terapeutas son expertos en ayudar a todos de verdad se escucha. Una vez que sepas cómo la otra persona se siente debajo de la superficie del problema, mucho más resolución es posible.

Abrumadora Doesn y' t significa imposible y- La terapia puede ayudar

Si se toma en una familia mezclada parece abrumadora, no se desanime:! Es. Pero también puede traer alegría tremenda cuando esos momentos ganado duro finalmente suceden, y su cónyuge y' s niño ofrece voluntariamente una palabra amable, o incluso una pequeña mano. Cuando su hijastra le pide que camine hacia el altar. Cuando su hijastro le sorprende años más tarde con un simple gracias por ser parte de su vida.

Así que muchas opciones y orientaciones para el crecimiento abren cuando una pareja llega a la terapia. Algunas personas piensan que la terapia es y" sólo para los frutos secos, y" que la terapia de necesidad es una clara señal de debilidad o de que, si lo necesita, algo está mal con usted. Eso podría haber sido hace verdaderas décadas, pero tanto la terapia y las personas que lo utilizan han cambiado mucho en los últimos años. La mayoría de la gente que veo son personas muy normales que están necesitando un poco de orientación en un área de su vida, o podría sentirse abrumado por la enormidad de la tarea que la vida puesto delante de ellos. Parejas trabajo es por lo general a corto plazo, y puede ayudar a una familia cambiar rápidamente a una forma mucho más satisfactoria de la vida.