La manera correcta para enfrentar los errores de su hijo

¿Cómo evitar palabras tóxicos y motivaciones equivocadas cuando se enfrenta a su hijo adolescente y' s errores

“. La diferencia entre las palabras correctas exactas y las palabras correctas casi es como la diferencia entre luciérnagas y relámpagos &"; y- Mark Twain

Me refugio y' t se reunió un adolescente aún que doesn y' t quieren saber que continuarán ser amado cuando y' ve los errores cometidos. Amar a alguien parece fácil cuando todo va bien. It &'; sa muy diferente importa cuando su hijo adolescente rompe sus reglas, y su vida se sale de control. En esos momentos, la mejor manera de demostrar su amor continua para ellos es cuidar de la manera que te enfrentas a su mal comportamiento, evitando palabras tóxicos y motivaciones equivocadas.

El primer paso es dejar que su hijo sabe por qué están confrontando su mal comportamiento. Es que usted los ama y quiere ayudarles a evitar problemas mayores en el futuro. Demostrar esto mediante su conducta y respeto para ellos, asegurándoles que se moverá hacia ellos en momentos de dificultad y de lucha, no lejos de ellos. Dígales que usted puede y' t posiblemente ellos aman más de lo que hace, y usted y'. Nunca les va a encantar menos, ni siquiera cuando están en su peor momento

Sé consciente de que su hijo sabe lo que tiene hecho, y ya es incómodo para ellos y sin la adición de los fuegos artificiales verbales o emocionales. Centrarse en la fijación de la conducta, no la persona. Recuerde, los comportamientos se pueden cambiar, pero la gente rara vez

Mantenga la palabra y". You &"; al mínimo al hablar con su hijo adolescente, que no sea cuando elogiarlos o decir cosas positivas sobre su carácter. Por ejemplo, en lugar de y" Me rompiste el toque de queda, y" dice, y" El toque de queda se rompió y" Parece una cosa pequeña, pero tan pronto como se utiliza la palabra y" tú, y" el adolescente se siente como si estuvieran siendo atacados personalmente.

También evite el uso de palabras definitivas como "nunca" y "siempre" en este tipo de discusiones. Declaraciones como y" Nunca me escuchan, y" o, y" Usted siempre llega a casa tarde, y" atacar a su carácter, no el comportamiento. Cuanto más se ataca su carácter, es más probable que y' ll sienten la necesidad de defenderse y sus acciones a cambio. Incluso pueden empezar a identificar con el comportamiento y trabajar duro para vivir de acuerdo con ella, pensando y" I &'; sólo soy el garbanzo negro de la familia y" Así que dejar claro que lo tienen dentro de ellos para hacerlo mejor; que son una mejor persona que su comportamiento está demostrando.

El conseguir lo que quiere de una discusión con su hijo no tiene nada que ver con la forma correcta que eres y lo equivocados que están. Tiene todo que ver con su motivación y enfoque. Pregúntate a ti mismo, y" ¿Mi enfoque mover esta discusión a una resolución positiva, o fuera de ella y "?; y" ¿Podrían mis palabras incrementar nuestro respeto mutuo el uno al otro, o disminuirlo y "?; Y por último, y" ¿Mis palabras animan a mi hijo a mejorar o animarles a que acaba de ocultar su comportamiento de mí en el futuro y"?

Por lo tanto, asegúrese de consultar también su actitud y herir los sentimientos de la puerta antes de acercarse a su hijo adolescente sobre un tema que debe ser abordado. Concéntrese en lo que está tratando de lograr, no en cómo se siente acerca de la situación. Motivaciones inadecuadas pueden colarse con demasiada facilidad en su conversación, lo que interfiere con lograr resultados positivos

Estas son las motivaciones y objetivos inapropiados:.

• Para descargar su frustración. Don y' t volcado sobre su hijo y- ellos y' ll resienten. Probablemente ya tienen bastantes frustraciones de su propio Restaurant &toro; Para demostrar lo que vales derecha y su hijo equivocado. No es una cuestión de quién tiene razón y quién está equivocado; se trata de lidiar con el asunto en cuestión, y la solución del problema
• Para aplastar a la sumisión. Esta es una respuesta impíos a una mala elección, y establece un terrible ejemplo. Por lo general doesn y' t trabajar para el largo plazo, y le dará a su hijo el deseo de vengarse; otra respuesta inapropiada. Nunca amenazar o degradar a un adolescente para que cambie su comportamiento. Podrían aparecer para hacer el cambio cuando están a tu alrededor, pero detrás de su espalda que y'. Ll hacer lo contrario Restaurant • Para cambiar en algo o alguien más. Adolescentes don &'; t cambio basado en lo que sus padres les dicen. Cambian cuando quieren y como respuesta a las consecuencias o el dolor que experimentan de hacer una mala decisión. Y la mayoría de los niños son ya incómodo en su propia piel, por lo diciéndoles que tienen que cambiar para ser aceptado por usted sólo los hace más confuso e incómodo Hotel &toro; Para amenazarlos. Nada más que afirmar que una consecuencia será aplicado habrían de hacerlo pasar por encima de la línea es sólo la intimidación ellos. Amenazas vacías son aún peores. Su hijo se llega a saber que usted don &'; t realmente significa lo que usted dice cuando usted don &'; t hacer cumplir consecuencias amenazadas

Ahora, aquí están las motivaciones y metas apropiadas para centrarse en lo que tiene que hablar:.

• Para ser claro y conciso, y asegúrese de que su hijo entiende su preocupación por ellos Restaurant &toro; Para entender mejor a su hijo, o usted y ' comunicarse; d gustaría entenderlos mejor Hotel &toro; Para darles descanso de una situación agotadora — sí, sus transgresiones pueden ser emocionalmente agobiante Hotel &toro; Para comunicarse con mayor claridad sus creencias hogar, reglas y consecuencias Hotel &toro; Para resolver el problema en cuestión y evitar que vuelva a suceder

You &';. Ll aviso que yo coloqué y" Para resolver el problema y" última en esa lista, no por primera vez. Ese y' s porque usted y' nunca se obtendrá para realmente resolver el problema a menos que primero trabajar en la relación. La resolución de problemas exige una buena relación y confianza por su hijo que tiene sus mejores intereses en el corazón

Por favor don &';. T oírme decir que un padre debe actuar servil o de disculpa a un adolescente cuando se enfrentan inapropiado comportamiento. Di lo que quieres decir cuando hablas, y pensar lo que dices, pero elegir las palabras que ganaron y' t causar a su hijo que tiene que defender lo que son como una persona, y asegúrese de que sus motivaciones son correctas

I. También recomendamos añadir un poco de frivolidad a la discusión. Reduce la tensión y le permite centrarse en el tema sin sonar enojado o molesto. Y a veces doesn y' t necesidad de ser una discusión largas y agotadoras. Por ejemplo, cuando me enfrento a los niños por lo general hago con una gran sonrisa, diciendo algo como, y" ¡Guau! ¿De verdad arruinaste! ¿Que pasó? y" Acercarse esta manera tiende a hacer que responde el adolescente, y" Si, supongo que lo hice y" Lograr que ponerse de acuerdo y tomar posesión de su error es un primer paso saludable. Y preguntándoles y" lo que pasó y "?; les da la oportunidad de responder y explicar a sí mismos sin inferir que todo era su culpa

¿Has visto en este ejemplo que yo no y'. t atacan su carácter ni personalmente por cometer un error? De hecho, en todo caso, les dije que hicieron un muy buen trabajo de echar a perder! Por otra parte, yo los puse en un camino de hacer un muy buen trabajo de no echar a perder de nuevo en el futuro, porque entonces me apliqué consecuencias, diciendo: y" Bueno, supongo que ya sabes que y ' significa; ll ser rastrillar una gran cantidad de agujas de pino esta semana &";? (una de las consecuencias tradicional para niños en nuestro programa residencial que dan un paso más de la línea). y" Sí, supongo que sí, y" ellos y' ll responden. Entonces, dejé que las consecuencias hacen la enseñanza. A medida que el rastrillo agujas de pino (sin ser entretenido por su iPod, por cierto) que les da tiempo de sobra para pensar acerca de su comportamiento y amplia razón para no repetirlo
.

Después de completar la consecuencia asignada, de nuevo tener una charla. Ese y' s cuando los que el error está olvidado tranquilizo y que es agua bajo el puente; restaurando así la comunicación abierta. Y volví a expresar confianza en ellos que lo tienen dentro de ellos para no cometer el mismo error. Incluso podría ofrecer algunos consejos de mis propios errores en la vida para ayudarles a de cometer el mismo error otra vez.

La forma en que usted maneja la confrontación es más importante que usted puede pensar. ¿Cómo te relacionas con e interactuar con sus hijos en esos momentos cruciales que determinará la calidad de su relación con ellos en el futuro. ¿Cómo se pone de pie con ellos, incluso en sus momentos de mal comportamiento determinará si sus hijos van a madurar y convertirse en cuidar, amar y adultos responsables Hotel  .;