Autismo: Los sueños más grandes, más profundos temores

El día que me diagnosticaron el síndrome de Asperger, que en un principio pensó en mí mismo como una persona interesante con algo único. Siempre había sabido que había algo diferente en mí. Ahora, por fin sabía por qué siempre tuve el impulso de frenar cuando estaba emocionado, por qué tenía tantas dificultades para comunicarse adecuadamente con los demás, y por eso que muchos de mis compañeros de escuela me evité.

En el momento en que fue diagnosticado, ya había aprendido a lidiar con esto. Había ganado una convicción personal de que yo era sólo yo, y si la gente no me podían aceptar para quién era o por qué yo era tan extraño, pues, que era su problema. Si no hubiera sido por mi madre y padre cariñoso y puñado de compañeros de colegio que no me aceptan, probablemente nunca habría ganado esta convicción. Nunca me he dado por sentado el valor de un padre, una madre, o incluso sólo un buen amigo. A día de hoy, muchos de mis compañeros de Autismo decir que tuve suerte, que me quería.

El autismo es un espectro. No viene en una forma, y ​​no hay un lado a la misma. Su multidimensional, con sus ventajas y, sobre todo, su gran cuota de desventajas.

En lo personal, yo no quiero ser curada. Estoy contento con mi autismo, pero eso es nada más y nada menos que mi caso personal. Muchos niños y las personas en el extremo inferior del espectro tienen grandes dificultades. He oído hablar de ellos y yo los he conocido. Aunque reconozco lo especial de estos niños, entiendo por qué sus padres podrían temer por su futuro. Algunos de ellos no se puede hablar más de diez o veinte palabras por su cuenta y mdash; aunque pueden repetir dichos y frases muy bien, pero sin saber que quieren decir. No van a responder cuando se le habla. Cuando se toca o se exponen las cualquier estímulo incómodas, se vuelven muy molestos. Ellos viven en el vacío, en el que algo dentro de ellos parece aspirar hacia adentro. Ellos parecen inalcanzables. Estos niños y las familias tienen mi apoyo a una cura ...

mi autismo me ha dado una perspectiva única en el mundo y el universo que me rodea. Porque todo parecía funcionar de manera diferente de lo que yo hice cuando estaba creciendo, aprendí a pensar de manera diferente a muchas otras personas. Debido a que el síndrome de Asperger a mi me dio las fijaciones de ciertos temas y mdash; tal era naves espaciales, la anatomía humana, serpientes, o el sistema solar y mdash; tuve la oportunidad de ganar un amor insaciable de aprender. Porque yo tenía que aprender a pensar de manera diferente, también he desarrollado un sentido único de la creatividad: desde que era muy joven me ha gustado escribir historias, dibujar e imaginar personajes y mundos que hasta hoy son una parte grande e importante de me

En los años antes de que me diagnosticaron, estaba yo, como mi familia lo pondría, y". siempre feliz y" Tuve momentos en los que he experimentado la tragedia, por supuesto, como el día en que mi querido perro murió ante mis ojos por un coche, o el día que mi amado abuelo dejó este mundo. Pero esos eran sólo sombras de mis ensayos reales por venir ...

No mucho tiempo después de que me diagnosticaron, algo que me pasó. En algún momento de mi vida gané un desequilibrio químico en el cerebro y comencé a sufrir depresión crónica. Yo estaba inconsolable, asustado, y solitaria. Durante meses, a la vez que nunca sonreía, no reír. Me encontré mirando en el espejo y ver un lado de mí que nunca había visto antes: mi rostro era sombrío, desesperado, angustiado. Creció tan mal que me hice gravemente miedo de ver mi reflejo cuando yo era así.

A causa de mi depresión, mi autismo también comenzó a manifestarse de una manera que nunca antes había experimentado. Me hice muy aislado y retraído. La única cosa que me gustaría hacer es sentarse en el sofá, o en cuclillas en el suelo con los brazos cruzados y mirar. Me encontré con que a menudo me mecía en mi angustia. Incluso tuve un episodio psicótico en el que yo estaba tan asustada que no podía hablar, no pronunció una palabra. Era como si por un momento, mi vocabulario se había borrado.

Pero en algún lugar en lo profundo de mí era un niño que no dejar de lado la alegría. Le di en la desesperación muchas veces, pero en algún lugar había una luz en mí que se negó a salir! Ese niño ... que la luz ganó.

A través de una buena medicina, el amor, y mi voluntad indestructible para ser feliz y no rendirse mi alegría, soy una persona feliz de nuevo. He dominado mi autismo y la depresión. La victoria es mía

Para todas las madres y padres, hijos y hermanos afectados por el autismo o la depresión, mi mensaje es éste:. No rendirse. Lucha por la esperanza, porque va a venir. El mayor mito sobre el autismo es que estos niños no pueden amar. Todo el mundo tiene la necesidad de amar y ser amado! Lucha de difícil acceso a esa persona en ese vacío, y que el amor se manifestará ...
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