Sobrevivir a la pérdida de un hijo

Todo sucedió tan rápido. Esa mañana fue estrangulada hasta cerca de la inconsciencia por mi marido abusivo porque wouldn y' t obtener un aborto, y esa noche I &'; m en la sala de emergencias en el Fuerte Bragg ser admitido en trabajo de parto antes de término. Los médicos trataron de detener la mano de obra, pero todo fue en vano y- el medicamento no estaba y' t trabajo. Un dolor de parto llegó, entonces el segundo dolor llegó y yo estaba siendo precipitó en la sala de partos, la mendicidad y gritando en el médico no tomar mis gemelos. Era demasiado pronto! Las enfermeras se esfuerzan por encontrar una vena, instrumentos médicos fueron retiñe, el médico estaba gritando a todo el mundo y una enfermera vencer a la mierda de mi brazo tratando de encontrar una vena. y" I &'; he conseguí y "!; gritó la enfermera en mi brazo. y" Consíguelo y "!; gritó la otra enfermera. El médico está gritando a mí, no me dice que empujar. Yo no estaba y' t. Sólo Dios sabe que yo sabía que era demasiado pronto para que mis gemelos nazcan. Con mis piernas para arriba en los estribos, pude ver al médico tomar su posición al final de la tabla. Se inclinó para examinarme y volvió la cabeza hacia un lado para decirle algo a alguien. y" Oh Shit &"!; -gritó, y luego lo vi doblar rápidamente como si estuviera recogiendo algo del suelo. Se le ocurrió que sostiene uno de mis bebés por los pies al revés, mi sangre salpicó toda su médico y' s abrigo. Yo no y' t incluso oír su grito. Entonces mi bebé había desaparecido de la sala de partos. Justo en ese momento, me sentí más dolor y estaba muy mareado. La fuente del dolor fue la enfermera agarrando mi otro gemelo, que estaba tratando de nacer de vuelta primero. Yo estaba semiconsciente por entonces, y I &'; estoy luchando la enfermera con mi última gota de fuerza empujándola lejos de mi estómago. Ella estaba sosteniendo mi vientre para mantener otro gemelo se mueva más lejos para que el médico podría llamar el anestesiólogo y llevar a cabo una cesárea de emergencia para salvar el otro gemelo. Las enfermeras me despertaron después de la cirugía, y fue terminado, o al menos eso pensaban. Di a luz a dos niñas y que nacieron en 2.5 libras cada uno a las 26 semanas. Habían sido tomada por ambulancias separados a otro hospital. Hospital de Fort Bragg no tenía las instalaciones para cuidar de ellos. Eso era todo lo que sabía. Yo no y' t sabe si sobrevivieron o no. Eso fue marzo de 3,1988.

Me desperté a la mañana siguiente en el dolor extremo de tener grapas en mí como un resultado de la cesárea, y aturdido por la gran cantidad de sangre que perdí. La última persona que quería ver era mi marido, y él entra en mi cuarto pretendiendo ser el padre y el marido en cuestión, actuando como si nadie sabía lo que me hizo el día anterior. Él no y' t saben que les dije a los médicos lo que me hicieron a mí porque yo tenía las marcas de estrangulamiento alrededor de mi cuello para probarlo. Mi marido parecía que tenía algo que decirme. Y entonces él acaba de salir y dijo que. y" Uno de ellos murió esta mañana y" El dijo. Me puse a llorar. Mi gemelo mayor, Samantha Michelle, se había ido. Quería gritar. Agarré mi hija con un brazo y una almohada con la otra y la puse sobre mi estómago para quitar la presión de mí llorando. Luego me preguntó no presentar cargos contra él porque wouldn y' t traerla de vuelta. No dije nada más para él. Lloré el resto del día, mientras que las enfermeras y los médicos detenidos por mi habitación para darme el pésame. Eso fue 4 de marzo de 1988.

Yo no y' t consigue la oportunidad de abrazarla y le hizo saber que mamá estaba allí para ella y ella iba a estar bien. Ella era tan pequeña, con ella y su hermana gemela naciendo en 2.5 libras cada uno. Todo lo que vi de mi hija mientras ella estaba viva era su detenido boca abajo por los pies por el médico. Yo no y' t siquiera verle la cara. Como I &'; estoy siendo empujado hacia la funeraria por mis padres, todo lo que podía centrarse en la era de la pequeña de satén objeto cubierto blanco en la parte delantera de la sala que contenía mi hija y' s diminuto cuerpo. Mi carne, mi sangre. No era más ancho que un monitor de ordenador. Como mis padres me empujaron más cerca, por fin vi la cara por primera vez. Como mi padre me ayudó a salir de la silla de ruedas y mis padres me llevaron a mi hija y' s ataúd, me quedé allí mirándola. Ella era absolutamente hermoso, con una cabeza llena de cabello oscuro, vestida con un traje blanco y sombrero que era claramente demasiado grande para ella. Extendí la mano y acaricié sus pequeñas manos, su delicada piel severamente golpeado por el trauma de nacimiento; del trauma de los médicos que tratan de salvarla. Ella estaba helada. Mi primer impulso fue a recogerla y acunar en mis brazos y decirle lo mucho que la amaba, pero mis padres percibió lo que estaba a punto de hacer y poco a poco me apartó lejos de su ataúd. El dolor era insoportable. -gritó Mi madre. -gritó Mi padre. Incluso mi hijo de 8 meses de edad hija empezó a llorar. Yo no y' t quiere dejar a mi bebé dulce, pero yo sólo tenía una hora para mirar y tocarla antes de que su ataúd fue sellado para siempre. Quería que fuera enterrado con algo que me pertenecía, su madre. Como me incliné para besarla en la frente, las lágrimas corrían por mi cara y cayó sobre su rostro y vestido. Yo apenas prestó atención a lo que el oficial estaba diciendo, todavía drogado de los analgésicos, en estado de shock por la pérdida de mi hijo. Me senté en la primera fila y simplemente miré a mi hija y' s cerrado ataúd. Hacía frío y llovía, y me dije a mí mismo que era Dios derramando lágrimas por mi pequeña Samantha. Yo no y' t quiero que mi bebé para poner en el suelo frío, pero no tenía elección. Tuve que dejar a mi niña hermosa. Un pedazo de mi corazón, mi cuerpo y mi alma estaba a punto de ser enterrado en Fort Bragg. Eso fue el 5 de marzo de 1988.
Meses más tarde, llevé a mi hija mayor y gemelo sobreviviente y volví a Nueva York. Durante años, la I &'; he luchado con la depresión de los abusos, la culpa de no dejar a mi marido antes, la culpa por no estar ahí para mi hija cuando ella sacó su último aliento. La culpa, por no ser capaz de protegerla. Todo lo que tengo de su existencia son unas cuantas fotos, su nacimiento y certificado de defunción. El dolor ha disminuido con los años, pero nada puede completamente quitar el dolor de perder un hijo. Llevé a mis hijas en un viaje a Fort Bragg para visitar Samantha y' s tumba cuando eran niños pequeños. En abril de 2009, tomé la 8 horas en coche de Fort Bragg con mis hijas ya crecidas, las edades de 20 y 14 21 y adolescente edad hijo a visitar la tumba de nuevo. Hablé con mis hijas sobre el viaje para ver cómo se sentían al respecto. Mi hija mayor todavía se lleva a su muerte duro, y les explicó que ellos nunca tuvieron la oportunidad de hacer el duelo en la edad adulta. Les dije lo mucho que los amaba, y yo hice todo lo posible para protegerlos de su padre abusivo. Mi hijo mayor dijo algo que nunca olvidaré y- y" mami que no era y' t su culpa y" Eso significaba todo para mí. Salimos de horas más tarde para tomar el de ocho horas en coche de Nueva York a Fort Bragg. Cuando llegamos a la tumba, mi hija mayor se quebró y lloró. Mi gemelo sobreviviente se sentó frente a su hermana y' s tumba y empezó a llorar. Mi hijo también tenía lágrimas en los ojos. Luego todos nos establecido en silencio en la parte superior de Samantha y' s tumba en el cálido sol y mirando el cielo azul. Aunque mi hija y' s la muerte me ha perseguido durante 21 años o más, ese día me tomó la decisión de perdonar a mí mismo. He convertido mi hija y' s la muerte en algo positivo al usar mi experiencia para educar a otros acerca de los efectos de la violencia doméstica. El viaje de regreso a Nueva York fue una época tranquila y solemne para todos nosotros. Mis hijas tuvieron la oportunidad de llorar como adultos y mi hijo llegó a conocer acerca de su hermana. Poco después me di cuenta de que mi hijo y sus hijas fueron finalmente dormido, me resultaba difícil mantener los ojos enfocados en el camino porque estaban llenos de lágrimas. Lágrimas de alegría, por último, que había encontrado una manera de comenzar no sólo la curación de la pérdida de Samantha, pero para hacer honor a su parte de la memoria de mi viaje de sanación Hotel  .;