Y las lágrimas fluyen

lloro y lloro y me pregunto cómo puedo estar en este lugar y- este lugar de la desesperación, de perderse, de preguntarse donde la vida ha ido mal. ¿Cómo he acabado aquí?
Tengo las herramientas, tengo el conocimiento, tengo la conciencia de sí mismo y, sin embargo, en estos últimos días todos parecen ser de poca ayuda. Estoy nadando en un gran abismo tenebroso. Sin saber mi salida. Me pregunto ¿qué más tengo que dejar ir, qué creencias permanecen ocultas para mí que me guarda en este dolor, esta auto abuso
sé mejor y- don &'; t I? He pasado años la eliminación de las anteojeras y mirando dentro y- dejar ir las creencias de basura, conductas auto sabotaje. He recogido mis herramientas del comercio. He enseñado herramientas a utilizar en estos momentos y todavía hoy me fallan.
¿Qué más puede pedir de mí que no tengo nada que dar. Me he ofrecido todo lo que tengo y, sin embargo y hellip; Hay más
Permítanme entrego todo lo que yo creo que sé que puedo escuchar sus respuestas?. Porque he aprendido de años de batalla que cuando no tengo la respuesta se establece en mi rendición. No importa lo duro que llorar, cómo abrumado me hago o lo grande que mi bastón paliza, una parte de mí sabe que aún no han alcanzado el núcleo de este dolor, la programación que mantiene en su lugar.
Esa pequeña voz en mi cabeza sigue diciendo y" usted tiene las herramientas y" pero en este momento en que se necesita más esfuerzo que tengo que usarlos.
soy yo para honro el dolor, sólo estar con ella? ¿Está en mi resistencia, mi sentimiento como si debiera tener las respuestas, las herramientas para superar esto, que me tiene prisionero? ¿Tengo que aprender
Durante mucho tiempo en la vida me ha enseñado que fingir o ignorar la verdad de mis emociones y ahora parece que se le pregunte a aceptarlos como parte de lo que soy y ndash?; entero y completo con toda la emoción. Cuando estoy feliz que me siento bien para simplemente ser feliz por lo que también tengo que estar bien ser abrumar, perdido, desesperado.
I Am a estar presente con ella. Para sentirlo, reconocerlo y aceptarlo. No es mala y hellip; simplemente es. Es mi resistencia, mi no querer sentir esas emociones, que les está llevando a cabo en el lugar, lo que hace mucho más de ellos que ellos.
Me sostengo en alguna parte una creencia que soy menos, he fallado por tener estas emociones. Me pregunto de dónde vino esa creencia viene? Si la escala emocional de mi existencia va desde la más oscura desesperación, el miedo & la depresión de amor, paz y alegría por qué he llegado a creer que soy sólo aceptable para sentir y experimentar la mitad superior de la escala? ¿Por qué creo que no me va a gustar, aceptarme si ves lucho, si ves que yo experimento la mitad inferior? ¿Por qué creo que una emoción es mejor que otro? Sí algunos hacen que me sienta mejor, pero es que a causa de mi programación? ¿Es posible que mi programación original estaba mal?

Una presencia pacífica calma ahora se ha apoderado de mí y sé que estoy bien. Estoy experimentando lo que es ser humano. .. Todo ello Restaurant