Límites personales, ¿qué son

Cuando Robert Frost dijo, y"? Buenas cercas hacen buenos vecinos, y" él estaba en lo cierto. Nuestra capacidad para relacionarse con los demás de una manera saludable depende de nuestra conciencia de no pisar agresivamente en su territorio y mdash; física y psicológica y mdash; y no dejar que les paso a la nuestra. Los límites son los límites de protección que impiden el abuso y libertades no deseados. Sirven también para expresar lo que somos y funcionan mejor cuando y' re basada en el respeto a nosotros mismos ya otros

Necesitamos ambas fronteras externas e internas para funcionar bien con la gente en nuestras vidas sin resentimiento y con integridad. . Nos ayudan también a ser discriminar sobre a quién permitimos en. Tener vallas y mantenerlos reparados hace que para una buena relación.

¿Qué quieres decir por límites externos?

Estos son los más fáciles ones-- acerca de los límites físicos. Establecemos límites sobre cuán estrechamente dejamos que otros vienen a nosotros y si estamos o no permiten que nos tocan. Estos límites varían en función de lo bien que conocemos y amamos a la persona. En situaciones sociales ordinarias, una respetuosa distancia de 18 pulgadas es cómodo para la mayoría de la gente. Cuando nos encontramos a “ cerca conversador, y" nos encontramos en movimiento hacia atrás para recuperar nuestros 18 pulgadas. Incluso en los ascensores, si el isn y ' distancia habitual; t posible, mantenemos la integridad al no hacer contacto físico. Tenemos que ser conscientes de que no invaden otra persona y' s espacio y no tocar a alguien a menos que dejan claro que y' s de bienvenida

límites sexuales encajan en esta categoría también.. Controlamos si decimos sí o no a la persona, lugar, tiempo y forma de la interacción sexual y otros tienen los mismos derechos en lo que respecta a nosotros. Violación sería la última violación de una frontera sexual, sino un beso excesivamente entusiasta de un anfitrión o anfitriona también puede sobrepasar la línea, así como una mirada lasciva a un compañero de trabajo
.

fronteras exteriores son violados cuando alguien le roba a usted o espías en ti, escucha a escondidas en sus conversaciones privadas, comprueba tu e-mail, pasa a través de su maletín o sus cajones, lee su diario, toma prestado sus pertenencias sin permiso, etc.

¿Qué tal fronteras internas?

Estos son el tipo más difícil! Al igual que los límites externos, existen los diseñados para protegernos del mundo y los que protegen el mundo de nosotros!

Nos imponemos límites internos en nosotros mismos para mostrar respeto por los demás cuando estamos haciendo el hablar. Esto significa que nos abstenemos de los gritos y los insultos. Nos don &'; t dicen cosas que son degradante o insultante, que ridículo o patrocinar, o que la culpa y la vergüenza. Aprendemos a expresar nuestros sentimientos con moderación.

y' re ser respetuoso de los demás, también, cuando nos y' re exigente en cuánto autorrevelación que hacemos y para quién. Compartir demasiada información personal con alguien que usted don &'; t sabe bien puede ser difícil e incómodo para ellos. Pueden ser demasiado educado para hacer que conocido, pero si sus límites son saludables, pueden retroceder de nosotros. Las personas que deambulan en adelante, incluso si y'. Re no discutir asuntos personales, muestran una falta de respeto a sus oyentes

Cuando estamos al oyente, nuestro sentido de límites se desafía aún más porque podemos y' control t el altavoz, pero tenemos que crear límites sobre cómo permitimos que sus palabras y cómo dejamos que nos afectan. Si los altavoces están agotando con su charla u ofensivo con sus observaciones, podemos limitar nuestro tiempo con ellos haciendo una salida graciosa o podemos cambiar de tema. Si ellos y' re quejarse de nosotros personalmente, queremos ser lo suficientemente abierta para dejar entrar la verdad, pero no tan vulnerable que tomamos, incluso en lo que isn y' t cierto.

En primer lugar podemos conseguir nosotros mismos en una posición física segura y mdash; de trasladarse a una silla diferente, caminando hacia el otro lado de una mesa, con una almohada en el regazo. Queremos ser lo suficientemente cómodo para escuchar con una cierta comprensión de donde esta persona está viniendo. Si allí y' s la ira, qué y' s por debajo de ella? ¿Tienen miedo, inseguro, duelen? Podemos escuchar a descubrir algo acerca de quién es esta persona en vez de escuchar con justicia como planeamos nuestra defensa. Muchos de nosotros nos sentimos injustamente atacados cuando se enfrentan a cualquier crítica. Después de todo lo que hacemos y cómo generosa, trabajadora y responsable que somos !! ¿Cómo podría alguien se atreve a confrontarnos? Especialmente alguien que no y' t la altura de nuestros estándares

Incluso cuando sus palabras están culpando, tenemos que mantener ese límite interno de no tomar en la culpa!. Nos aren y' t responsable de hacer que alguien se sienta, piense o haga nada. Cada uno de nosotros es responsable de lo que sentimos, pensamos y hacemos a nosotros mismos. Pero, ¡oh, cómo esto nos puede desencadenar en un contraataque! Se necesita un poco de coraje y disciplina para experimentar las emociones Esto desencadena y respirar nuestro camino a través de él sin arremeter.

Otro límite de escucha interna que podemos establecer para nosotros es ser objetivo acerca de si lo que ellos y' re diciendo es realmente cierto. Cuando el argumento, mucha gente va a decir, y" Siempre y hellip; &"; o, y" Nunca y hellip; &"; cuando tal declaración no suele ser cierto. Pero a menudo, hay algo de verdad metido en esa generalización que podemos estar dispuestos a evaluar. Cuando es cierto, sintiendo vergüenza e inferior isn y' t va a hacer nada mejor. Si la verdad nos hace sentir culpables y temerosos, tenemos que recordarnos a nosotros mismos que somos y' re realmente bien y mdash; no es mejor que cualquier otra persona ni peor que nadie. Podemos optar por trabajar en nuestro fracaso sin perder la autoestima y de hecho podemos sentirnos mejor con nosotros mismos porque estamos dispuestos a intentarlo de nuevo para ser una mejor persona.

Cuando un isn y ' acusación; t cierto, tenemos que separar de la emoción que provocó y dejarlo pasar a través de nosotros como la luz o la sombra pasa a través de vidrio transparente. Doesn y' t pegan como un dardo en una diana o apuñalar a nuestro corazón como un cuchillo. Otras personas tienen derecho a sus opiniones y sus puntos de vista y podemos respetar sus diferencias sin ponerse a la defensiva, enojado y herido.

El establecimiento de límites es una manera de vivir con respeto. Doesn y' t significa la creación de un muro de Berlín que aísla y aliena. Pero sí significa establecer límites saludables que expresan nuestra reverencia por los demás y evitar que el mundo haciendo caso omiso a nosotros hasta que nos resentimos la intrusión o el abuso Hotel  .;