Hábitos de relación Deadly

¿Cuántos de ustedes alguna vez han participado con una pareja que quería que hagas algo no lo hiciste y' t quiere hacer? Dudo que I &'; soy el único. En virtud de una otra relación significativa, habrá momentos en los que nuestros socios quieren que hagamos cosas que don &'; t necesariamente queremos hacer y por el contrario, habrá momentos en los que vamos a querer a nuestros socios para hacer cosas que don &'; t quiere que hacer.

Esto es perfectamente normal. La clave, sin embargo, es lo que hacemos de ella. ¿Te acuerdas de los comportamientos de sus socios utilizan para llegar a hacer las cosas a su manera? Dr. William Glasser, en su libro titulado, Getting Together y Mantenerse Juntos, habla de los siete hábitos de relación destructivas. Ellos son: quejarse, criticar, culpar, regañar, amenazar, sancionar y sobornar o gratificante para controlar. ¿Reconoces algún favorito?

Me gustaría añadir guilting a la lista --- esto parece ser un comportamiento preferido de las madres. Lo sé, porque yo soy uno. Se puede reconocer este patrón de comportamiento tipo mártir. Decir cosas como, “ Después de todo I &'; he hecho para usted, usted can &'; t hacer esto una pequeña cosa para mí y "?; I &'; he hecho escuché algunas madres juegan de “ tarjeta de parto y " ;. Usted sabe que el uno. Suena como esto: “ Yo estaba en el trabajo con usted durante 36 horas! Todo I &'; estoy pidiendo es una cosa y".

Sé que para mí, soy un nagger clase mundial --- sólo hay que preguntar a mis hijos. La cuestión de y" ¿Va a limpiar su habitación hoy y "?; se puede pedir en una variedad de maneras diferentes, con diferentes inflexiones tonales y volúmenes para transmitir una variedad de significados. En el momento en I &'; he llegado al final de mi cuerda, sería con frecuencia suena, y" ¿Cómo puedes ser tan perezoso! Si usted don &'; t hacerlo ahora mismo, voy a hacer algo para lastimarte y "!; (Este dolor por lo general tomó la forma de arengar a mi hijo durante un período prolongado de tiempo.) ¿Le suena familiar

En cuanto a la acuciante, es mi creencia de que después de que usted y'? Ve lo dijo tres veces, su pareja probablemente ha escuchado y no está pensando en que obliga a cualquier momento en el futuro cercano. Repitiendo su solicitud muy probablemente no tendrá éxito en conseguir lo que quieres

El quejarse y criticar son otros comportamientos a menudo nos comprometemos a conseguir nuestros seres queridos a hacer algo que don &';. T quiere hacer. ¿Le suena familiar? ¿Por qué can &'; t a ser más como _____________? ¿Tienes que hacerlo de esa manera? ¿Por qué can &'; t alguna vez hacer algo que quiero? Nunca haces las cosas de la manera correcta. Usted es tan perezoso, estúpido, frustrando, agravando, etc. ¿Estos sonido como el fortalecimiento de la relación conductas a vosotros?

Creo que los comportamientos que culpan, amenazan y castigan son fáciles de entender. Culpar a sonidos como: It &'; s siempre tienes la culpa. Amenazar dice así: Si usted hace o don &'; t hacer ______________, a continuación, I &'; voy a (insertar algo que usted ganó y' t gusta). Castigar a menudo toma la forma de retiro. Puede ser que le damos a nuestros socios el tratamiento del silencio o podemos retirar el afecto o al menos nuestro entusiasmo durante la intimidad.

El último hábito destructivo para discutir se llama soborno o recompensa de controlar. Esto puede requerir un poco más discusión. Sobornar o gratificante para el control no significa lo mismo que la negociación. Negociación en una relación es muy saludable y necesario para el éxito a largo plazo de la relación. Se trata de dos socios dispuestos, cada uno interesados ​​en ayudar a la otra persona a obtener lo que necesitan, mientras que al mismo tiempo la satisfacción de sus propias necesidades. Sobornar simplemente significa que voy a colgar una zanahoria de lo que creo que quieres en frente de usted para llegar a hacer lo que sé que usted don &';. T quieren hacer

Puedo recordar a menudo pidiendo mi hijo menor para recoger su habitación. Su habitación estaba siempre un lío y muy posiblemente un peligro para la salud. Recuerdo que un día, decidí poner mi comportamiento persistente de distancia y probar algo nuevo. Así que le dije algo como esto: “ Kyle, si usted limpia su habitación hoy, I &'; ll le permiten tener un amigo venir y jugar y". ¿Sabes cuál fue su respuesta? Dijo, y" I don &'; t quiere un amigo tan malo y" Y la habitación didn y' t limpiaron! ¡Qué sorpresa!

Sobornar o gratificante para controlar también debe distinguirse de recompensas espontáneos. ¿Puedes sentir la diferencia entre estos dos escenarios? Usted quiere que su pareja para asistir a una fiesta de oficina con usted en que él o ella no quiere asistir. En su mejor intento de sobornar a él o ella, que seductoramente expresar lo que podría hacer cuando se llega a casa después de la fiesta.

Compare esto con, le preguntas a tu pareja para asistir a la fiesta. Él o ella está de acuerdo. Usted ir y tener un tiempo maravilloso, disfrutando espontáneamente cierta intimidad calidad en su regreso a casa. ¿Esas circunstancias se sienten diferentes a usted? Apuesto a que sería a su pareja.

A nadie le gusta ser controlado no importa cuán sutil o habilidad se administra el control. El control externo es el ser humano una cosa son casi garantizado a rebelarse contra.

El resultado final es que muchas veces nos involucramos en los patrones de relación destructiva con aquellas personas que dicen amar más. Por lo general don &'; t utilizamos estos comportamientos destructivos con nuestros amigos. Si tuviéramos que tratar, pronto wouldn y' t tiene amigos dejados

Cuando pensamos en nuestro progreso en los últimos 100 años en términos de tecnología y las relaciones, es muy claro que hemos dado grandes pasos! en el campo tecnológico y ganancias muy mínimas, en su caso, en nuestras relaciones con los demás. ¿Puedes pensar en las cosas que tenemos a nuestra disposición hoy que didn y' t existe hace 100 años? Hoy tenemos teléfonos móviles, ordenadores, satélites, televisores, DVDs, CDs, los viajes espaciales, etc. La lista es prácticamente interminable
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Una de las razones que hemos hecho tan enormes ganancias en el campo tecnológico se debe a que los que están trabajando en la fabricación de esos avances están dispuestos a probar un nuevo enfoque cuando el enfoque ya no está funcionando. Ellos ajustan su comportamiento para adaptarse a la situación. Esto es simplemente sentido común.

Sin embargo, en el área de las relaciones interpersonales, ¿diría que la gente se llevan mejor hoy que hace un siglo? Haz maridos se llevan mejor con sus esposas? ¿Los padres se llevan mejor con sus hijos? ¿Los profesores se llevan mejor con sus alumnos? Haz vecinos se llevan mejor hoy? La mayoría estaría de admitir que ha habido poca o ninguna mejora

La razón de esta falta de progreso en el departamento de relación es que cuando nuestros comportamientos de control externo don &';. T trabajo para llevarnos los resultados que queremos, tomamos esos mismos comportamientos al siguiente nivel. Estamos convencidos de que van a trabajar aunque sólo lo hacemos con más frecuencia, más fuerte o más rápido. En otras palabras, tenemos un palo más grande!

La razón de esta mentalidad ha sobrevivido a las edades se debe a que por lo general podemos poner encima de la presión o encontrar el castigo o la amenaza que trabajará para conseguir nosotros lo que queremos. ¿Has oído me digo control externo doesn y' t funciona? Por supuesto que funciona! Ese y' por eso la usamos. La pregunta sigue siendo: ¿A qué precio

Cuando utilizamos constantemente conductas de control externo en nuestras relaciones con las personas que amamos, lo que cuesta? Nos cuesta la relación. I &'; m no diciendo la relación terminará necesariamente, aunque eso es una clara posibilidad. Lo que estoy diciendo es que guardemos menoscabo en la base de nuestra relación y luego nos preguntamos por qué no ha habido una relación de los progresos en los últimos 100 años o incluso más.

Hay alternativas. Hay maneras de honrar al mismo tiempo a nosotros mismos ya nuestros socios. El primer paso es reconocer cuando estamos usando el comportamiento de control externo. Probablemente vamos a ser capaces de reconocer que mucho antes de que se sienta capaz de hacer nada al respecto. Esto es aceptable. Por supuesto, el mejor de los casos es que a partir de este momento en adelante, cada vez que se tiene en cuenta el control externo a su pareja, que detener a ti mismo y utilizar un hábito que cuida su lugar.

Sin embargo, si eso no es lo que sucede en su caso , don &'; t desesperación. Reconociendo el control externo es el primer paso --- que entre en su conciencia. Una vez que y' s no, entonces usted puede tomar una decisión sobre lo que vas a hacer al respecto

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