Transformando La culpa de los padres y aprender de nuestros errores.

Los padres a menudo se sienten culpables por haber hecho algo que ellos creen que no debería haber hecho a sus hijos. Independientemente de si ambos padres trabajan fuera de casa, criar a un niño necesita un pueblo. Incluso aquellos y" suerte y" pocos los que viven cerca de su familia rara vez tienen acceso a todo el apoyo que necesitan. It &'; s no es de extrañar que terminamos de demasiado estresado y demasiado estirado para proporcionar la alta calidad de la atención a nuestros hijos como nosotros anhelamos. Y terminamos sintiendo culpable por y" de ser un mal padre y" y- con nuestras propias versiones individuales de lo que eso significa.

Un día yo estaba asistiendo a un importante taller que co-organiza, y yo quería estar allí a tiempo. Como me estaba preparando para dejar a mi hijo de 3 años con su abuela para el día, él me pidió que tocara con él: “ por favor, a sólo 5 minutos, y" se declaró. Pero yo no tengo el tiempo - si me quedaba un minuto más me pierdo el autobús y llegar tarde para el evento. Corriendo por la puerta, me dijo que voy a jugar con él cuando vuelva. Él comenzó a llorar mientras cerraba la puerta.

Poco tiempo después me empezó a sentirse culpable: “ ¿Cómo pude ser tan insensible a mi hijo y' s necesidades, y" Me digo a mí mismo. y" No debería &'; t le han dejado de llorar y hellip; Ese taller couldn y' t ser más importante que mi único hijo y hellip; y sigue y sigue y" Esta es mi versión de la y" mal padre y" que muchos de nosotros estamos familiarizados con.

Yo creo que la culpa es un sentimiento de auto-inducida, un resultado del pensamiento crítico dirigido a nosotros mismos; pensar en nosotros mismos como malo, ineptos o poco amable. La culpa es diferente de arrepentimiento o tristeza: experimentar plenamente estos sentimientos naturales nos permite lloramos nuestras necesidades no satisfechas y aprender de la experiencia. A menudo nos sentimos mejor después de un buen llanto. Sin embargo, no hay alivio en la culpa; de hecho, nos hace sentir peor. Se reduce nuestra autoestima y disminuye nuestro sentido de valor como persona. La culpa es violencia dirigida hacia nosotros mismos
.

Para transformar la culpa tenemos que entender las necesidades que estaban tratando de satisfacer por las acciones que ahora nos sentimos culpables por. Según el Dr. Marshall Rosenberg, autor de Comunicación No Violenta: Un Lenguaje de Live
, todas las acciones son los intentos de satisfacer las necesidades.

Cada vez que nos sentimos culpables, tenemos que ver los dos lados de la situación. Por un lado tenemos necesidades que no fueron cumplidos por nuestras acciones. En el otro lado tenemos otras necesidades que nos llevaron a las acciones que elegimos. Es importante que nos ponemos en contacto con los dos conjuntos de necesidades.

En mi caso, mis acciones no cumplió con mis necesidades de cuidar y contribuir a mi hijo y' s bien estar en el momento. Por otro lado, yo estaba tratando de satisfacer las necesidades que también son importantes para mí y- para la confiabilidad, la comunidad y la contribución a los demás. Como yo entiendo por qué tomé la decisión de que lo hiciera, ya no me siento culpable. Estoy en contacto con ambos y- mi cuidado para mi hijo y mi deseo de hacer una contribución al mundo.

El esfuerzo por comprender la variedad de necesidades que tengo acerca de la situación me ayuda a aprender cómo elegir mis acciones de manera diferente en el futuro. Veo una estrategia que me permite cuidar a mi hijo jugando con él durante 5 minutos en la mañana y llegar a tiempo para el evento que era importante para mí. Todo lo que necesito hacer es administrar mi tiempo de la mañana y asignar los 5 minutos de juego antes de lo necesario para salir. Sé por experiencia previa que si mi hijo se pone un poco de tiempo a jugar conmigo, él es mucho más relajado acerca de mi partida, sobre todo si lo hacemos de una parte del trato. Así que esta simple estrategia podría permitir que conozca a mis necesidades y sigo manteniendo la conexión con mi hijo.

La próxima vez que te sientas culpable por algo que has hecho, prueba estos tres pasos:

1. Comprender lo que se necesita de los suyos no fueron cumplidos por sus acciones y permítete experimentar los sentimientos de tristeza y pesar, si surgen naturalmente.

2. Entender lo que hay que estabas tratando de cumplir con sus acciones. Incluso los más y" terribles y" acciones podrían ser vistos como intentos ineficaces y trágicos para satisfacer las necesidades. Ver más allá de las acciones y reconocer lo humano universal, necesita que usted estaba tratando de cumplir.

3. Tenga en cuenta las necesidades que ha identificado en el paso 1 y el paso 2 y pensar qué estrategias se puede elegir en el futuro para satisfacer mejor los dos conjuntos de necesidades.

En lugar de sentirse culpable, podemos aprender a cultivar un sentido de compasión por nosotros mismos y por hacer lo mejor que podemos hacer malabares con muchas necesidades en nuestros platos como los padres, y la compasión para nuestros niños que están anhelando más cariño , el juego y la crianza. Y a medida que aprendemos de nuestros errores, nos movemos un paso más cerca de ser los padres que queremos ser Restaurant  .;