Im aquí en enfermedad y en la salud: Yo simplemente no quieren hablar de ello

"! Me siento como que hay chinchetas en mi cama" Me digo a mi marido como él se mete en el otro lado de nuestra cama. "Sé que no hay nada allí, pero me siento magullado por todas partes."

"Lo siento," le ofrece con una voz simpática, pero no hay mucho más que puede hacer.

"En realidad, en cierto modo me siento náuseas también", comparto. "Es probable que sólo las drogas. Me pregunto si debo comer algo o si eso haría peor. Estoy seguro de que va a pasar si puedo llegar a dormir." Miro por encima y ya está empezando a roncar.

Para muchos de nosotros, nuestro cónyuge es nuestro mejor amigo. Si nuestra relación es buena, queremos compartir nuestros sentimientos con ellos. Incluso si nuestra relación está haciendo daño, sentimos que al explicar nuestro dolor, nuestro cónyuge puede simpatizar y ser más amoroso hacia nosotros.

Nunca he conocido a nadie que deseaba ser una carga para sus seres queridos, pero es natural que quiera hablar sobre el dolor invisible que estamos atravesando. Cuando estamos heridos queremos que aquellos que se preocupan por nosotros más que tener una idea de lo que nuestra realidad cotidiana es y hablando de nuestro dolor, que hace que sea "real". . Ya no es algo que "todo en la cabeza", sino que se convierte validado

"Llevar a los demás cargas, y así cumplirán la ley de Cristo", dice Gálatas 6: 2. Pero en algún momento tenemos que llevar estas cargas al Señor, e incluso un amigo cercano, y no sólo a nuestro cónyuge.

Su cónyuge no puede estar en el dolor físico, pero él o ella todavía está sufriendo muchas pérdidas que tenemos que reconocer puede ser tan emocional como nuestras pérdidas. Quizás su hacer frente a la pérdida de ver a perder su capacidad para hacer las cosas que le gustan; echa de menos las cosas divertidas que solía hacer juntos como una pareja que ahora están exigiendo demasiado físicamente para que hagas; él puede ser frustrado que incluso sus abrazos pueden ser dolorosas para usted! Los consejeros han acordado que se suelen ver los mismos tres principales problemas en los matrimonios:. De dinero, el tiempo y la intimidad física

¿Está su matrimonio sufre de cambios en las tres áreas? La enfermedad puede añadir una carga para cada uno de ellos. ¿Cómo podemos aprender a "compartir nuestras cargas" en nuestra relación matrimonial, y sin embargo, también se da cuenta de cómo establecer limitaciones razonables en nuestras expectativas de lo que nuestro cónyuge debe manejar?

Recuerde que su cónyuge está en " tu lado "

Es fácil pensar en usted y su enfermedad" en contra "de su cónyuge, pero la enfermedad debe ser el tercero, no es su cónyuge. Aunque a menudo se siente que su cónyuge no es más que un espectador al dolor que se encuentra, se siente su propio tipo de dolor debido a su enfermedad. Él una parte de la lucha contra esta batalla para tener la vida que quiero tener de una manera que él se siente cómodo con hacer.

educar suavemente su cónyuge en su enfermedad. Deje su presencia en las visitas al médico y ofrecer respuestas a sus preguntas acerca de su enfermedad, especialmente cuando usted está recibiendo primero un diagnóstico. Si él no es un gran lector, en lugar de entregarle los cinco libros que ha leído, le dan un folleto o encontrar algunos podcasts que pueden ser útiles para él para escuchar. Reconozca que sus roles o responsabilidades pueden estar cambiando. Si usted no puede fregar la tina de baño por más tiempo, no evitan hablar de ello mientras que la suciedad crece allí! En su lugar, ser honesto acerca de sus limitaciones y decidir juntos cómo llevar a cabo todas las tareas o las tareas del hogar.

Connie Kennemer vive con esclerosis múltiple y que comparte: "Yo no soy tan móvil como yo solía ser, ya menudo pido más de mi marido. Puedo preguntarle '¿Puedes trabajar en casa esta tarde? O me he preguntado: "¿Por qué tienes que ir a otra reunión? ¿Cuánto debería él me cabida porque mi cuerpo está cambiando? Él no siempre sabe cuándo parar y me animan a probar cosas a mí mismo. Este es un desafío constante. "

expectativas razonables son una necesidad

A menudo se casan alguien que tiene nuestro estilo de personalidad opuesta. Si usted necesita leer todos los artículos acerca de su enfermedad, pero su cónyuge no, simplemente puede ser debido a que su cónyuge tiene una actitud más laissez faire, no porque él no le importa. Su respuesta a una crisis puede parecer indiferente en el exterior, pero eso no quiere decir que no está preocupado y preocupado por ti.

Por otra parte, tal vez usted tomar las cosas como vienen y don ' t quiere conseguir en el Internet y leer todos los detalles acerca de los síntomas que pueda tener. Su cónyuge puede preguntarse por qué no está más interesado en saber la mejor manera de tratar (e incluso curar) esta enfermedad. Él puede ir tan lejos como para que te acusan de estar en negación acerca de su enfermedad. Él puede querer ver a ser más apasionado acerca de ser sanados de lo que eres. Un maravilloso libro que te ayudará a suavizar algunos de su comunicación es "Los hombres son como waffles, las mujeres son como los espaguetis" de Bill y Pam Farrell.

Contar con información sobre su enfermedad disponible para cuando está abierto a leer sobre él

A veces puede ser útil tener algo para leer y luego discutir en lugar de simplemente ir y seguir sobre lo que está pasando por su mente. Si usted quiere explicar más acerca de su enfermedad o sus emociones a su cónyuge, en lugar de lloriquear, tener un libro listo que describe un tema relacionado, con los lugares marcados. Excursiones y decir: "He aquí un ejemplo de lo que estamos tipo de pasando ahora mismo. ¿Puedo leerlo?" Luego discutir es después. Acciones Connie, "Después de diez años de vivir con EM, estoy más allá de la etapa de lloriquear, pero Rex veces retiene; eso es cuando tengo que pedirle más preguntas acerca de sus sentimientos."

Creativamente mantener le informó acerca de las partes vergonzosas de la enfermedad

Si su enfermedad va a hacer que estar en el baño durante el ochenta por ciento de los eventos a los que asista juntos, es necesario dejar que su pareja sepa que esto es parte de la enfermedad. Las organizaciones de salud tienen folletos sobre los síntomas. Usted puede decir: "Yo estoy tratando con algunos asuntos personales de esta enfermedad en este momento, yo realmente no quiero hablar de ellos todavía, pero están en este folleto si te estás preguntando." Evite compartir cada detalle, si puede.

Puedes buscar otras formas de ventilación, además de el hombro de su esposo

"Me di cuenta de que yo tenía en todas mis frustraciones de dolor a lo largo el día y luego, cuando mi marido entró por la puerta me verbalmente 'tiró' a él ". acciones Cheryl, que vive con síndrome de fatiga crónica. "Mis acciones marcan la pauta para el resto de la noche. Puede que haya sentido mejor, porque lo tengo fuera de mi pecho, pero se sintió peor y que duraban toda la noche. Me di cuenta de que estaba empezando a temer caminar por la puerta . "

Afortunadamente Cheryl se dio cuenta del daño que se inflige a su matrimonio, por lo que decidió tomar el último par de horas cada día para escribir en su diario, pasar algún tiempo en oración y hacer otra actividad que se relaja . Ella comparte con el resultado: "Escribiendo en mi diario me dio la oportunidad de expresar mis frustraciones, y luego la oración realmente comenzó a minimizar la negatividad demasiado Mi marido se dio cuenta rápidamente una diferencia y que está hecha nuestra relación mucho más fuerte.".

involucrarse en algunas nuevas aficiones

¿Cómo pasas tu tiempo? Una gran cantidad de tiempo que podemos estar hablando de nuestra enfermedad, ya que no tienen mucho más cosas en nuestras vidas que no sean viajes a los médicos o al laboratorio. Involucrarse en algo más, incluso si es sólo un par de horas a la semana. Por ejemplo, los voluntarios para estar en una cadena de oración, empieza a leer a través de los libros clásicos que siempre has querido leer, armar álbumes de fotos para sus nietos. Pronto descubrirá que aun no está tan interesado en hablar sobre su enfermedad cuando se tiene mucho más emocionantes cosas que compartir sobre.

Conclusión

Por lo tanto, la verdadera pregunta es ¿cuánto es demasiado! No hay una respuesta perfecta, porque es diferente para cada persona y cada matrimonio. Práctica ser objetivo. ¿Con qué frecuencia estás trayendo a su enfermedad? ¿Cómo usted se beneficia de hablar de ello más de lo necesario? ¿Necesita validación? Entendimiento? Ayuda física real con las tareas? No es malo que admitir que tal vez hay día que realmente sólo quieren la atención de nuestro cónyuge y esto parece ser la única manera de conseguirlo! ¿Cómo podemos conseguir algunas de estas necesidades ocupados por Dios en vez de nuestra pareja? ¿Cómo es afectando negativamente su vida, o los que te rodean, discutiendo todo el tiempo?

A continuación, pregúntese "¿Qué es una manera más creativa que puedo crear intimidad con mi esposo, que no sea sólo compartir ?? mis dolores y molestias ¿Cómo podemos compartir algunas actividades y el tiempo que pueden ayudar a crecer más juntos "

Cuando desee compartir acerca de su enfermedad, dicen una pequeña oración primero: " Señor, traigo mi dolor y mis necesidades emocionales a causa de ella. Usted sabe que yo no quiero ser una carga para nadie con algo que no pueden arreglar, pero también quiero una amistad donde sólo puedo ser yo mismo y realmente compartir lo que . Estoy experimentando realmente necesito un abrazo de ti ahora que sé lo mucho que mi esposo se preocupa por mí;. por favor dame la sabiduría para saber cuándo pedir ayuda y consuelo de él /ella y cuando venga sólo para usted y pregunte a cumplir con todas mis necesidades emocionales "
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