¿Desde cuándo es solo una mala palabra?

Un artículo reciente acaba de salir por The Express (http://bit.ly/ucA8M5) discutir la nueva misión de Esther Rantzen para crear conciencia sobre la soledad. Esther Rantzen (http://www.estherrantzen.net/) es una TV de estrella y esposa del fallecido cineasta Desmond Wilcox. Lo interesante de nuevo enfoque de la señora Rantzen es la parte de atrás de empuje que ha recibido de familiares, amigos y profesionales. Recibió el empujón de regreso fue porque ella misma ha admitido públicamente que se siente sola, especialmente después de que su marido murió y, más recientemente, ya que ahora es el síndrome del nido vacío con su último hijo hace poco salir de la casa. Parece casi antitética que alguien tan exitoso, popular, y saliente como la señora Rantzen experimentaría cualquier tipo de soledad en absoluto. El empuje hacia atrás que ha recibido incluyen recordatorios de lo afortunada que es, y una invitación a tener más orgullo. Como blanco de Emily, autor del libro, Lonely: Aprender a vivir con la soledad (http://www.lonelythebook.com/), comentó en una reciente entrevista radial (http://bit.ly/vITtqK), personas solitarias son a menudo se supone que es éxito, poco inteligente, pasivo, y poco atractivo. Así que, como se puede imaginar, cuando alguien tan exitoso como Esther Rantzen dice que ella se siente sola, sin duda desafía el estereotipo de la mayoría de la gente lo que una persona solitaria debe ser.

¿Por qué no admitiendo uno es solo un pecado tan mortal? Estadísticamente, esta población está aumentando en todo el mundo, especialmente con los mayores y mayores tendencias hacia el individualismo. Hay más gente sola ahora que probablemente nunca. En los EE.UU., es al menos un 25% de la población que se siente solo. Eso es 1 de cada 4 personas que actualmente están experimentando la soledad. Con tanta gente se siente solo, uno pensaría que la gente sería más tolerante cuando alguien dice que se sienten solos y quizás tratar de encontrar manera de ayudar a esa persona.

Quizás parte del problema tiene que ver con la características estereotipadas asociadas a aquellas personas que se sienten solas. Si uno dice: "Yo soy solo," no es sólo la soledad en sí mismo esa persona es admitir que, sino más bien, él /ella también ha admitido que son un fracaso: no tienen éxito, poco inteligente, pasivo, y poco atractivo. Las respuestas de la señora Rantzen recibió entonces ciertamente tiene sentido. Usted recibirá respuestas similares si usted sugirió que eras feo o estúpido. Las personas que se preocupan por usted diría cosas que alteran su percepción acerca de ti mismo. Por ejemplo, si una persona dijo: "Yo soy estúpido" un amigo podría decir: "pero mira todos los aportes muy inteligente que ha hecho", o incluso "que debería tener más orgullo en sí mismo." Pero lo que si pensamos en la soledad de la misma manera en que pensamos acerca de la diabetes o el alcoholismo (No estoy sugiriendo que estos son los mismos, sólo un ejercicio de pensamiento hipotético)? Familiares y amigos cercanos podrían tener dificultades para decir, "no, usted no tiene diabetes", o "no, usted no es un alcohólico." Nadie que realmente se preocupa por la persona que va a decir, "bueno, sólo hay unas copas cada día y usted parece muy bien, así que no eres un alcohólico". No habría una aceptación del problema y el enfoque sería en lo que podemos hacer para ayudarle a sentirse mejor. ¿Por qué no hay más gente trata el problema de la soledad como este?

Creo que parte del problema tiene que ver con cuánto podemos culpar a una persona por su propia soledad. Muy a menudo la suposición es que si usted se siente solo entonces es su propia culpa y si usted fuera exitosa, inteligente, activo, y lo suficientemente atractivo, entonces sería capaz de superar su soledad por su cuenta. Cosas como la diabetes (estoy pensando en la diabetes tipo 2 provocada por obesidad) y el alcoholismo, en cierta medida, se convierten en cosas fuera del control de una persona. Hay un reconocimiento de que simplemente no puede apagarlo como un interruptor de la luz. Soledad aunque según el estereotipo, debe ser lo más fácil de curar como unirse a una clase de Pilates. El hecho de que alguien se siente solo sugiere la pereza o la falta de esfuerzo por parte de la persona solitaria. Es muy similar a la idea de los que están en el paro. Si usted está desempleado por un largo período de tiempo, la suposición general es que no se ha esforzado lo suficiente. Es 100% de la culpa de la persona. Lamentablemente, especialmente con la soledad crónica, este no es el caso. Personas crónicamente solitarias han experimentado la soledad por un largo tiempo, y experimentarlo porque poseen cierta fuerza para cambiar las características que los hacen propensos a experimentar la soledad. Algunas de ellas pueden ser de origen genético: algunas personas tienen una susceptibilidad a experimentar la soledad más que otros. En parte, puede ser debido a las experiencias tempranas de la vida muy traumáticas, como el abuso, la intimidación, el abandono. Por otra parte, algunas personas crónicamente solitarias experimentan la soledad durante mucho tiempo debido a la aislamiento, situación difícil de cambio que se encuentran, como las personas con una discapacidad invalidante o que viven en una zona aislada. Uno simplemente no puede accionar un interruptor, unirse a una clase, o cambiar su forma de pensar para hacer que desaparezca. Se requiere mucho más de un esfuerzo deliberado, muy parecido a las personas que tienen diabetes o el alcoholismo.

Al final del día, es la falta de conocimiento que alimenta el estereotipo negativo de la soledad que muchas veces no gente sola y solitaria sostienen. La gente a menudo llevan la mayor parte de la culpa de sentirse solo, pensando en sí mismos como un fracaso, como un paria, y como parte de una pequeña minoría de "gente extraña". Nada más lejos de la verdad. Usted ve tan a menudo en la Web de la soledad - un sitio web orientado a proporcionar información para los solitarios (http://www.webofloneliness.com). Las personas que sienten un sentido inmediato de alivio saber que hay tantos otros que están experimentando exactamente lo que están experimentando, leyendo las palabras de otra persona que suena exactamente igual que lo que esa persona diría. Al igual que Esther Rantzen, tenemos que mantenernos firmes, admitimos que estamos solos, y cambiar el estereotipo: No somos perdedores, no somos los fracasos, y hemos estado tratando muy, muy duro para librarnos de la soledad. No queremos sus lugares comunes, queremos su apoyo Restaurant  .;