Si te he hecho daño, entonces lo siento

Esta declaración ha dejado a muchos una guerra en mi casa. Mis dos hijos más antiguos son dos años de diferencia en edad y pelearían de todo y de nada cuando eran pequeños. Uno podría enfadar a la otra y luego negar que hubiera pasado. Uno podría dañar accidentalmente el otro durante el juego y no quiere aceptar la responsabilidad de la ira del otro. Rara vez pasó un día por los que uno de ellos no estaba gritando en el otro por algún crimen horrible. Nunca falló cuando yo sería traído en mediar, ambos habían afirman que eran inocentes y el otro era malo. ¿Cuántas veces uno de ellos tratan de convencerme de que el otro estaba mintiendo y tratando de enmarcarlas por un crimen que no cometieron. ¿Qué es un padre a hacer?

Realmente creen firmemente en enseñar a mis hijos a ser responsables de sus acciones y decisiones. Yo quiero que tengan los ojos bien abiertos y saben muy bien que cuando hacen una mala elección, las cosas malas es probable que suceda. Y cuando hacen buenas opciones, que las cosas buenas es probable que suceda. He trabajado muy duro para llegar a comprender el concepto de que si te tratan mal a la gente, que no te gusta. Además, no te metas con cosas de otras personas sin preguntar. No importa si usted es un hermoso hijo de Dios. Nadie va a querer pasar el rato con usted. Hechos simples de la vida, pero yo no lo ven se enseña tanto como me gustaría. Dicen que aprendemos nuestras habilidades sociales de nuestros hermanos y los niños del barrio. Nosotros modelo a seguir lo que nuestros padres nos muestran, pero lo practican en nuestros compañeros.

Una de las cosas que más odiaba en mi propia infancia se ven obligados a pedir disculpas por cosas que no hice. También odiaba estar obligado a pedir disculpas cuando estaba simplemente defendiendo mi persona o mi propiedad de un atacante conocido, sobre todo mi hermana menor y su hermano. También he tenido demasiados adultos en mi vida disculpas por las cosas que no estaban mal por y luego simplemente repetir las mismas acciones una y otra vez. Cuando la gente dice que lo sienten, a menudo me digo a mí mismo: "Bueno entonces no lo hagas de nuevo." Cambiar el comportamiento es mucho más importante para mí entonces sólo ofreciendo las palabras, "Lo siento." Quería enseñar a mis hijos que nunca se debe ofrecer disculpas falsas y sólo se debería pedir disculpas cuando usted realmente en serio. Sin embargo, también quería que asumir la responsabilidad por el medio ambiente de la ira que estaban ayudando a crear. De alguna manera tenía que encontrar la manera de salvar las apariencias de paz de decisiones perfecta para enseñar a todos estos conceptos
.

Lo que finalmente me encontré con era un compromiso torcido. Cuando usted se siente falsamente acusado de algo y la otra persona no va marcha atrás, entonces simplemente dicen: "Si te he hecho daño, entonces lo siento." Entonces te muerdes la lengua, duro. No digas una palabra más. No reírse y no burlarse. Sólo decir que enfrentó recta y dejar las cosas así. Usted puede decir a sí mismo que ya que no le dolía ellos, no lo sientes. Pueden dicen a sí mismos que son lo siento ya que sienten que les hiciste daño. En realidad no confiesas a ningún delito. Además, ¿y si en algún nivel, sin saberlo, les has hecho daño de alguna manera? ¿No le gustaría haber dicho lo siento por lo menos esa pequeña parte? Pronto la paz comenzó a manifestarse en mi casa. Ellos ambos con aire de suficiencia decirse a sí mismos que habían ganado la guerra del día. Me gustaría conseguir la paz y la tranquilidad tan necesaria que necesitaba
.

No pasó mucho tiempo en absoluto para mí ver que esta declaración funciona igual de bien en el mundo de los adultos también. Pruébalo en el trabajo sobre un compañero de trabajo un tiempo y ver lo bien que responden. Pruébelo en su matrimonio. Pruébelo con su familia extendida. Funciona en muchos niveles diferentes. Se puede decir en desacuerdos luz o en las grandes por todas las guerras de la familia. Siempre funciona. En algún nivel que quiere decir que, a excepción de las partes en las que no lo hacen. No se meta en discutiendo sobre exactamente qué partes de la lucha que están mal por o tomar la culpa por. De acuerdo, no a discutir sobre los detalles de la disculpa. Pueden ampliar con decir, "Si durante nuestro desacuerdo, he dicho o hecho algo que te ha hecho daño, lo siento. No era mi intención. Nunca quise hacerte daño." Usted no está mintiendo y que está ofreciendo una rama de olivo. Realmente no quería hacer daño a la otra persona. Simplemente quería hacer su punto. Esto le permite guardar la cara, pero aún de comenzar el proceso de curación. Pruébalo en algún momento.

No creo que funciona para las cosas realmente atroces como la violación, el asesinato de alguien querido, incendio, o todos a cabo la guerra militar. Sólo funciona para cosas perdonable. Si usted cree que todo y todos es perdonable, entonces usted puede intentar decirlo, pero espero que nadie realmente comprar en ella. Si Hitler dijo que a los pueblos judíos o Charles Manson dijo que a las familias de sus víctimas, dudo seriamente que hubiera creado ningún paz real. Cuando algo realmente feo sucede, usted tiene que admitir plana a cabo plena culpabilidad y una verdadera disculpa completa es obligatoria antes de verdadero perdón y sanación incluso pueden empezar a producirse.

Esta forma de disculpa no es para ese tipo de cosas. Esto es sólo para los cientos de pequeñas rencillas que se ven inmersos en y es una manera de crear un ambiente general de paz y sanación. Esto es para la gente que en última instancia, quiere estar cerca. Esta es una disculpa para aquellas personas molestas que usted ama con todo su corazón, pero no quiere pelear con más

Copyright 2004, Skye Thomas, Borde del Mañana Hotel  .;