Los niños que son verbalmente abusiva: la creación de un Niño Desafiante

Cuando usted y' re de pie en su cocina, y usted y' re conteniendo las lágrimas y la rabia como tu hijo te está llamando y" b --- h, y" usted don y' t tiene tiempo para hacer mucho de nada, pero reaccionan. Pero cuando él y' s irrumpió por la puerta o subir a su habitación, se plantea la pregunta en su mente una vez más: “ ¿Por qué es así? ¿Por qué me habla de esta manera y"?

El abuso verbal y la intimidación por parte de niños y adolescentes isn y' t sólo una fase que se va; doesn y' t “. acaba de suceder y" A menudo tiene profundas raíces que comienzan muy temprano en un niño y' s desarrollo. En este artículo, I &'; voy a mostrar cómo su hijo y' s comportamiento abusivo puede haber evolucionado. Entonces la próxima semana, I &'; ll le muestre lo que puede hacer para detenerlo

Debe tenerse en cuenta que hay momentos en que los niños pueden obtener muy bocazas como una reacción al estrés, el caos o incluso como parte de la. etapa de desarrollo y que' re pasando. Pueden llegar a ser irritable en sus respuestas a usted, y su tono puede llegar a ser desafiante o condescendiente. Pero los niños abusivos cruzan una línea cuando empiezan a atacar a la gente verbalmente, degradante otros, o la amenaza de daño a sí mismos y mdash; o alguien más. La verbalización de las amenazas, los insultos y la intimidación les da poder. Esos son los niños que nosotros y' re centrándose en en este artículo, y por lo general que cruzar la línea a una edad muy temprana

Potencia:. El Primer Motivador
¿Por qué amenazan niños y abusan verbalmente a sus padres? Una de las razones es que cuando estos niños se sienten impotentes, que arremeten en un intento de ganar más control. Otra razón es que el don &'; t tiene las habilidades necesarias para hacer frente a la frustración de resolución de problemas, para hacer frente a la decepción o para resolver los conflictos de una manera más adecuada. Los niños pueden dejar de desarrollar habilidades para resolver problemas sociales para una variedad de razones, que incluyen diagnostica y problemas de aprendizaje no diagnosticados, el caos de la familia, o el temperamento individual. En consecuencia, estos niños a menudo se sienten abrumados por las emociones que y' re experimentar como resultado de su incapacidad para resolver los problemas sociales de manera apropiada. Si el don &';. T tiene las herramientas para hacer frente a estos sentimientos incómodos, recurren a insultos, amenazas y abuso verbal de los que les rodean

Es mi firme creencia de que los niños también amenazan a sus padres porque en nuestra cultura de hoy, el poder se ha convertido en la solución para los problemas que enfrentan las personas. Ese mensaje se produce en niños de todas las fuentes posibles. Películas, música, juegos de video, la política y el deporte profesional glorifican la agresión y el uso del poder para obtener su camino. Los preadolescentes y los adolescentes son los más vulnerables a los mensajes culturales, y el mensaje que están recibiendo dice que si usted y' re débil, si usted y' re solo, usted pierde. Don y' t se engañe; esto no se desperdicia en nuestra juventud. Desde una edad muy temprana, los niños se les enseña que la lucha por el poder y el control va a resolver sus problemas. Y a medida que envejecen, esa lucha se vuelve mucho más intenso

Ahora vamos y'. S que usted tiene un niño que, por alguna razón, tiene pobres habilidades para resolver problemas. Él ve el mensaje de poder en torno a él en la televisión, en su comunidad y en su cultura. Luego aprende a utilizar la energía en forma de amenazas y abuso verbal para reemplazar a su falta de capacidad para resolver problemas. En lugar de tener que lidiar con sus emociones y superar cualquier obstáculo Given se encuentra en su camino, ese niño utiliza acting out comportamiento, conducta agresiva y conducta abusiva para que alguien más tiene que resolver sus problemas por él. En efecto, el uso de esta actuación, comportamiento agresivo o abusivo se convierte en su habilidad para resolver problemas. Este es un patrón muy peligroso para un niño se desarrolle.

¿Cómo Defiance desarrolla en su hijo
Cuando criamos a nuestros hijos, les estamos enseñando a las 24 horas del día, los 7 días a la semana, ya que pensamos que y' re aprender de nosotros o no. Los niños observan a los adultos para ganarse la vida. Lo que los padres don &'; t siempre entienden es que el desafío crónica en los niños se desarrolla con el tiempo, después de ciertas lecciones se aprenden y se puede empezar muy temprano

Vamos y'. S Tomemos el caso de un niño que era un bastante normal bebé. Él y' s consigue todos los hitos del desarrollo, era quizás un poco de mal humor a veces, pero en general, se comportó con la edad apropiada. A medida que crezca un poco más, empieza a tener más problemas. A eso de la edad de cinco años, comienza a resistirse a la idea de recoger los desechos de sí mismo, si y' s la ropa sucia de entrar en el cesto o los juguetes con los que y' s estado jugando. Si él y' s dijo que limpiar las cosas en su habitación, se dirige a la sala de estar en lugar de cumplir. Cuando se le preguntó al terminar la tarea en cuestión, dice, y" I don &'; t quiere, y" y que se convierte en su grito de guerra. Sus padres tienen que estar de pie sobre él para hacer nada. A medida que crezca, él comienza a desafiar y justificar, su voz se hace más fuerte y su tono se pone más áspero. Él se queda atascado en el bucle de decir, y" I don &'; t quiere. I don y' t tiene que. I &'; voy a hacer después. ¿Por qué tengo que hacerlo ahora y "?; Cuando se empuja, que va a hacer las cosas de mala gana, pero sólo cuando los adultos lo están viendo. Y tan pronto como salen de la habitación, su cumplimiento se detiene.

Algunos padres responderán a este comportamiento mediante la reducción de sus expectativas. Ponen menos responsabilidad en su hijo a recoger después de sí mismo. Ellos terminan recogiendo su ropa sucia todos los días y recoger sus libros y juguetes, en lugar de hacer frente a sus resistencia, excusas y los errores de pensamiento. Ellos piensan que y' s más fácil y mantiene la paz si sólo a “ hacerlo por sí mismos y".

Para los padres, esto puede parecer una buena manera de reducir en los combates. Después de todo, sólo les toma 30 segundos para poner los libros de distancia y recoger a sus hijos y' s de lavandería. Por cierto, que y' sa respuesta muy común y, en algunos casos, funciona bien. Pero hay algunos niños que ven que sus padres han cambiado sus reglas y expectativas porque tienen miedo de su hijo y' la resistencia y actuar s

Estos son los niños para los cuales la capitulación por parte de los padres se convierte en una lección. . La lección es, y" Si lanzo una rabieta y gritar a mi madre y mi padre, I &'; voy a salirme con la mía y" Para estos niños, lo que suele suceder es que empiezan a tirar más rabietas, gritos con más frecuencia y el uso de estos comportamientos inapropiados para resolver sus problemas sociales.

Muy temprano en la vida, los niños tienen que aprender a lidiar con la palabra y". No &"; Tienen que aprender los sentimientos de frustración o la ira que se activan cuando la oyen. De esa manera, ser dicho y" No &"; es un problema social que tienen que resolver. La mayoría de los niños a desarrollar las habilidades sociales de la gestión de los sentimientos que se desencadenan cuando y' re negado algo. Pero cuando los hijos de I &'; estoy hablando se les dice y" No &"; en unos grandes almacenes, su comportamiento se intensifica hasta que y' re pataleta. Y lo que suele suceder con el tiempo es que los padres leen las señales: ven que el comportamiento va en aumento, y tratan de hacer algo al respecto antes de que comience la rabieta. En otras palabras, cuando el niño les da señales de que él y' va a pronto perder el control si siguen colocando las mismas exigencias a él, que disminuyen sus demandas. Esa reducción de las expectativas por lo general se produce por un exceso de negociación, comprometer, o ceder a su hijo y' s demandas. De esta manera, estos niños aprenden a moldear el comportamiento de los adultos que los rodean. No haga le des más vueltas, cuando los padres cambian su rutina porque un niño hace un berrinche, o verbalmente abusos, ellos y' re enseñar a ese niño que puede tener poder sobre ellos a través de un comportamiento inapropiado. Y una vez más, y' s no una lección perdida en ese niño

Mientras que y'. Está pasando, allí y' sa proceso paralelo en el que los padres están aprendiendo, también. Esa lección es, y" Si el niño se da en, se detiene tantruming y deja de actuar y" Para la mayoría de los padres, parando la actuación a cabo es importante debido a que su vergonzoso y frustrante. Y para que los padres se les enseña por el niño que si hacen lo que él quiere, las cosas se pondrán más fáciles, y si don &'; t hacerlo responsable, incluso a los 24 meses, él y' ll dejar de gritar y tener rabietas. Los padres aprenden a tolerar, la conducta acting-out más inadecuado del niño. Yo lo llamo y" Los padres criar a su tolerancia a la desviación y" Y esos dos procesos, se separan, aunque paralelamente, se acumulan unos sobre otros y forman el niño y' s manera de lidiar con la vida

Por supuesto, ya que el niño crece, las rabietas adquieren un aspecto muy diferente.. Desde tendido en el suelo y gritando y pateando los pies hace que los niños se sienten avergonzados cuando llegan a una cierta edad, aprenden distintas formas de abuso verbal, incluyendo insultos, insultar a otros, y amenazante. Entran en el jardín de infantes y tratan de hacer berrinches o luchar con sus maestros, y luego se preguntan por qué aren y' t les permite salirse con las cosas en la escuela. Muchas veces, tienen problemas para llevarse bien con otros niños. Cuando se piensa en ello, la caja de arena es un lugar muy común. Si su hijo está en la caja de arena con otros niños y que él y' s gritando a ellos y llamarlos nombres o la amenaza de daño, que ganó y' t jugar más con él y mdash; que y' s todo lo que hay que hacer. Y si su hijo está utilizando comportamiento inadecuado como una manera de salirse con la suya, los otros niños se van a evitarlo. Si no tienen más remedio que acoger, una vez más, que dejará de desarrollar habilidades sociales apropiadas. La lección que puede salirse con la suya por otros verbalmente abusan se refuerza.

Así que la intimidación entre ese niño y sus padres, y entre ese niño y sus compañeros, puede comenzar muy temprano. Recuerde que puede haber cualquier número de razones por las que un niño está actuando e incapaz de manejar la vida de dificultades presenta: que no podría aprender a resolver problemas de manera eficaz porque tiene un deterioro neurológico, como el TDAH, una discapacidad de aprendizaje no diagnosticada, una vida familiar caótica , o simplemente una tendencia personal a ser oposición. El niño acting-out y luego entra en la adolescencia y es una adolescente cuya única habilidad para resolver problemas son a hablar de nuevo de forma abusiva, despreciar a otros y la maldición en ellos, amenazan con romper cosas, o incluso utilizar la violencia física. Una de las teorías del total del programa de Transformación es que doesn y' t realmente importa lo que impide a su hijo de aprender a resolver problemas y mdash; más bien, y' s de su incapacidad para hacer esto que conduce a la conducta inapropiada. Esto incluye el uso de golpes de poder, como el abuso verbal, intimidación física y asalto

La verdad es que y'. Sa parte fundamental de nuestro trabajo como padres para enseñar a nuestros niños habilidades para resolver problemas y para mostrarles que los berrinches , gritando, gritando y los insultos, abuso verbal y la intimidación no resolverán sus problemas. La razón por la que tenemos que intervenir y ayudar a cambiar su manera ineficaz de hacer frente a la vida y' problemas s es porque cuanto más damos poder para inapropiada, verbalmente abusivo, comportamiento menos preparado ese niño va a ser para resolver la vida y' s problemas en la edad adulta. No nos equivoquemos al respecto, los niños que utilizan el abuso verbal, insultos, insultos e intimidación, se convierten en adultos verbalmente abusivos Hotel  .;