Creación de Relaciones Saludables

Cuando se espera para obtener el amor no lo hiciste y' t consigue como un niño de su pareja, que están atrapados en el patrón de la esperanza y de lucha que no se puede ganar. Este es un patrón que se crea en la infancia que se filtra en nuestras relaciones (como la mayoría de los patrones hacen). El patrón se produce porque el amor que experimentamos de nuestros padres era condicional, no es consistente o no existe. Por lo general, pensamos que somos los culpables de no conseguir el amor que necesitamos. Hacemos un montón de cosas para tratar de conseguir este amor (lograr, ser amable, hacer por los demás, renunciar a nuestro auténtico yo), con el objetivo de que alguien finalmente nos llene. Todos los niños necesitan amor y sentir y" acople seguro y" que crea los adultos sanos (ver y" El logro de poder personal y" para más información sobre este http://www.changeworksinc.com/professional0.html). Y si don &'; t consigue una fijación segura de nuestros padres, por lo general, seguimos para tratar de conseguir que en nuestra vida adulta de nuestra pareja.

Cuando se vive en este patrón, usted está negando la realidad de que nunca se puede conseguir lo que querías y mdash; su padre y' s amor — si no lo hiciste y' t consigue cuando eras pequeño. Usted continúa combatir la realidad de que sus padres no eran capaces y no importa lo que hagas no obtendrá lo que necesita (ed). Es un error pensar que usted puede conseguir lo que no lo hiciste y' t consigue de sus padres de otro. Nadie puede llenarte con lo que has perdido y que no es un socio y' s responsabilidad. Si introduce relaciones de esta manera, lo más probable es que sea necesitado y es probable que tenga peleas innecesarias porque asumes que deberían estar haciendo algo que ellos no y' t /ganó y' t /can &'; t. Cuando usted viene de este lugar, usted es esencialmente un agujero negro que no puede ser llenado porque su pareja no es su padre. Usted está pidiendo algo que es imposible de cumplir. Usted está atrapado en el lugar /niño víctima en la que desea que alguien más para solucionar el problema y para llenar.

Cuando se vive de este patrón de unión con los demás para llenar, no estás llenando de sí mismo y llevar su propia energía en primer lugar, por lo que terminan tomando energía de los demás y mdash; algo un colega llama a ser una y" vampiro y " energía; (aquellos que pueden ver la energía realmente ver los zarcillos de ir de uno a otro). Su yo adulto tiene que comprometerse a cuidar de sí mismo, de modo que usted don &'; t depender de otros para llenarte. Si usted don &'; t, te abandonas una y otra por dejar que otra persona se encargue de sus necesidades. Es la responsabilidad de un adulto para conocer sus necesidades y cuidar de ellos y mdash; que estar comprometido con llenar sus propias necesidades. Así que si usted espera a otro a hacer esto, te abandonas porque usted está esperando otro llenar esas necesidades y dejando esto a ellos, al igual que lo hizo cuando era niño. Como un niño esto es normal; como un adulto que no es. Recuerde: sus fuertes sentimientos son acerca de sus necesidades y son su responsabilidad. Este doesn y' t significa que usted don &'; t pedir ayuda o apoyo, pero pedir algo (con la suposición de que el socio tiene derecho a decir no) es una perspectiva muy diferente de asumir que es otro y' s la responsabilidad que te llenará & ; satisfacer sus necesidades. Una relación no está allí para llenarte, que está ahí para traer alegría & compañerismo. Para más información sobre el tema de la unión, ver y" El logro de poder personal, y" . http://www.changeworksinc.com/professional0.html

Cuando tenemos este modelo, también tenemos una parte de nosotros que trabaja muy duro para tratar de negar la realidad que hemos ganado y' t alguna vez este amor — este sería el y" Outer Niños &"; según Susan Anderson, que tiene un gran libro llamado, Domando el Niño exterior. La encuentro proceso muy eficaz con respecto a cómo nos estancamos y luego cómo conseguir despegarse torno a las relaciones. La manera de curar este patrón es ponerse en contacto con la necesidad y convertirse en el padre de sí mismo que nunca tuviste — escuchar el miedo y el dolor que su pequeño (niño interior) experimentó. Para sentarse con ella y ver la realidad de lo que ella experimentó y el daño que ha causado; a aceptar que ella no va a conseguir el amor que ella quería porque sus padres no pudieron y no era de ella. Una vez hecho esto y deja de lado sus exigencias de su pareja puede comenzar a tener relaciones maduras. El libro Outer Niño y compensación son muy útiles para salir de este patrón. Véase también el artículo, y" Cómo encontrar el amor y" en http://www.changeworksinc.com/professional0.html Hotel  .;