Hora ayuda con el dolor, pero no sana

El tiempo cura, dicen.
En mi experiencia, el tiempo no sana con exactitud, pero sí ayuda a algún tipo de tejido cicatricial. Ayuda a la herida de ser tan atroz y sangrienta.
Mi hija murió en mayo de 2008. En las primeras semanas y meses me aferraba desesperadamente de tiempo. Conté días, semanas, meses, finalmente, tomando en cada avance en el calendario con ambos puños, tiempo para quitar el dolor que quieran.
Y el tiempo, como es su naturaleza, arrastrado inexorablemente hacia adelante. Francia El choque, para mí, ha durado mucho tiempo. Todavía lucho con su ausencia. ¿Cómo puede no estar aquí! Todavía reacciono a ver un coche como el que ella conducía vienen por la calle. Por un breve momento fantaseo: El auto se detiene, Ava estalla, diciendo: y" Oh mamá! I &'; estoy tan apenado I &'; he sido ido! Te has ganado y' t creer lo que pasó y "!; y abrazar, llorar y y hellip; Correcto. She &';. S muertos
Al principio, cada día era una lucha. I &'; d estela con un peso aplastante en mi pecho como conciencia regresó y I &'; d recordar la realidad de mi hijo muerto. Así que cada día que terminó fue un pequeño triunfo: Lo hice hasta aquí
leí todo lo que pude encontrar en la muerte, la pérdida, y en concreto la pérdida de un hijo, y todo lo que leí confirmó que el dolor, la agonía dolorosa. del duelo duraría años. Me encontré orando por los años que pasan. Podría simplemente alguna manera vaya directamente? Este dolor era demasiado para soportar.
Pero soportó, de alguna manera. Nosotros, don &'; t somos? La única otra opción es un fin a las opciones. I &'; ll hablar más sobre ese camino oscuro en otro post. Para mí, nunca se convirtió en una seria consideración. Me había prometido a mi hija moribunda que iba a hacer mi mejor esfuerzo para seguir adelante, para tratar a “ ser feliz, y" a no desmoronarse sin ella. Yo cumplo mis promesas.
Así que cada día se arrastró penosamente en el siguiente. Yo estaba en el infierno. Creo que no hay infierno más profundo que dónde estaba. Pero cada día era un pequeño paso adelante, avanza poco a poco hacia arriba a partir del caos.
Lo hice a través de su cumpleaños sin ella. Lo hice a través de esa primera Navidad. Tengo y" hice y" ahora a través de casi tres años desde ese día horrible. Miro hacia atrás y maravilla que he sobrevivido aquellos primeros días.
¿Ayuda el tiempo? Sí, sin duda lo hace. El dolor, mientras que nunca se ha ido, se convierte de alguna manera más llevadera. Todavía me duele. Todavía derramé lágrimas. Ahora sé que siempre lo hará. Este dolor y el enorme agujero que dejó en mi corazón siempre estarán conmigo. Pero también lo serán los tesoros de mis recuerdos y el profundo amor perdurable que tenemos el uno al otro.
Puede no curar, pero se presta una mano a un corazón dispuesto. Me hice una promesa a mi hija, y voy a pasar el resto de mi vida tratando de mantenerlo. Estamos desconsolados padres son personas cambiadas. Una alteración profunda y permanente que nos pasa y- parte de nosotros realmente no murió con la pérdida de nuestros hijos. Pero otras cosas nacen así. Parafraseando a otro padre de familia, que no puede ser cambiado para mejor, pero estoy cambiado para bien

George Eliot: "Se sentía como si su alma había sido liberada de su terrible conflicto; ya no era la lucha libre. con su dolor, pero podría sentarse con él como compañero duradera y hacerla partícipe de sus pensamientos "

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