Mantenerse fiel a su voz interior

Siempre permanecer fiel a ti mismo

Cada uno tenemos sentidos sutiles; intuiciones, corazonadas, pequeñas voces dentro de nuestras cabezas que guían nuestro juicio.

No necesitamos para provocar nuestra intuición cada vez que tenemos que tomar una decisión. Muchas de nuestras decisiones están determinadas por el pensamiento consciente, experiencia previa y mediante el empleo de nuestros cinco sentidos físicos; la vista, el gusto, el oído, el tacto y el olfato.

A veces las decisiones o soluciones a un dilema no es necesario cortar y juicio llamadas claras. A veces no tenemos nada tangible a recurrir a la hora de determinar el mejor resultado. Estos son los tiempos que tenemos que llamar a nuestra conciencia y basarse en las capacidades perceptivas de los sentidos sutiles.

Nuestra intuición nunca se equivoca. Siempre nos dirige en la dirección correcta. Sólo necesitamos escuchar y confiar en ella. Por supuesto, es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Se necesita mucha fe para creer en algo tan abstracto, sobre todo cuando sabemos que la decisión correcta puede no ser muy popular. Yo tenía un dilema en 2009 al escribir el manuscrito de mi libro de memorias, Fine …. Ly

El primer borrador del manuscrito estaba casi terminado, pero la historia en su conjunto no parece tener sentido. Una parte integral de mi historia personal estaba ausente. Aunque me había sentido obligado a compartir la verdad sobre mi infancia disfuncional, el dolor pronto que había influido grandemente mi vida, yo había elegido deliberadamente no incorporar la información en la historia. Me había resignado a dejar esos hechos para proteger a mis padres

Revelando la verdad significaba y". Excursión y" su abuso emocional. Los padres con trastorno de la personalidad narcisista pasa toda la vida acondicionado sus hijos no hablen de lo que ocurre en la familia. Para ello se consideraría la última traición. Mis padres, aún con vida, sería, sin duda, ser herido, molesto y enojado.

Pero evitando la verdad significaba perpetuar un secreto que ya no quería seguir, que me había causado angustia y dolor a lo largo de mi vida . Evitar la verdad significaba proteger a los demás a mi costa. Eso habría sido más fácil de tratar en el corto plazo, pero más difícil para mí en el largo plazo.

Yo tenía una decisión difícil de tomar. La difusión pública de ropa sucia de nuestra familia tomaría un gran coraje y resolver por mi parte. Me encontré en un callejón sin salida, aunque intuitivamente sabía cuál era la respuesta correcta
.

Después de una gran cantidad de oración y búsqueda del alma, decidí seguir mi guía interior. Puse mi fe en decir la verdad y comprometido a escribir sobre ella. Era el camino más difícil de tomar, pero yo sabía en lo profundo de mi alma que era el más adecuado
.

Un bajo nivel de aprehensión invadía constantemente mis pensamientos en el ínterin entre la finalización de mi manuscrito y la publicación de ello. Parecía mi intuición estaba en desacuerdo con mi conciencia y mdash; nunca ha sido mi naturaleza para infligir dolor emocional de los demás. Fue un momento difícil para mí, pero yo sabía que el conflicto se basa el miedo y yo no iba a permitir que se invalida mi guía interior. Sólo esperaba que algún día recibir la confirmación de que mi decisión fue correcta

Fine …. Ly se publicó en octubre de 2010. Con los fiscales demandas emocionales de Fine … ly y' s de pre-lanzamiento, la alegría de mi nuevo autoría había sido embridado. Una vez retirado, podría comenzar a relajarse y tomar el sol en su resplandor

He enviado mis padres una copia del libro con una nota adjunta que decía: "Por fin estoy libre.". Leen y reaccionaron exactamente como me había imaginado que lo harían. Ellos se sorprendieron, duelen, y enojado. Querían saber cómo podía "hacer una cosa tan horrible para ellos." Aún así yo nunca supuse segundo mi decisión. Le dije la verdad y declaré los hechos

No fue mucho después del impacto inicial de las reacciones de mis padres bateó que he recibido la confirmación de lo que había esperado y mdash;. El que afirmaría que había tomado la decisión correcta . Con esta confirmación que sabía, sin lugar a dudas, que este desafío se había puesto en mis manos por una razón.

La caja de Pandora ahora abrió totalmente, años y años de sufrimiento silencioso soportado por mis dos hermanas y yo por fin expuesta. La verdad fea vomitó. Aunque mis padres se quedaron en la negación, mis hermanas y yo ya no tenían que hacerlo. La revelación despejó el camino para el proceso de curación para comenzar para los tres de nosotros

Una vez publicada, la recepción a mi libro de memorias Fine …. Ly fue excelente. Todo el mundo le encantó el libro y mdash; palabra era que no podían dejar de leerlo. Eso es lo que cada autor espera para. Por el contrario, horrorizado por mi impensable "traición", mis padres hicieron saber que ellos tiraron mi libro a la basura. A día de hoy (cinco años después) la idea de que todavía hace que su sangre hirviera.

Varios meses después de mi libro fue lanzado volví a mi ciudad natal y me reuní con un grupo de amigas de edad, muchos de a quien no había visto en veinte años o más. Todos habían leído mi libro de memorias y me encantó — y todos ellos parecían orgullosos de los logros de su amigo de la infancia

Una vez que me conoce en mis primeros años (algunos muy bien) estas mujeres asumen que sabían todo sobre mí.. Pero eso no era cierto. Yo no había revelado ciertos aspectos de mi infancia a ellos ni a nadie. Le había costado toda una vida para mí entender el profundo dolor que sentía en su interior. Le había llevado años para mí para desentrañar la confusión que normalmente acompaña el abuso narcisista. Y, además, el abuso narcisista maligno es encubierta. Incluso si hubiera entendido lo que estaba pasando en ese entonces, nadie fuera de mi familia inmediata habría sido capaz de reconocerlo.

Mis amigos tenían muchas preguntas sobre mi historia. Su curiosidad era comprensible. Después de todo lo que eran mis amigos y mdash; varios de nosotros habían crecido juntos. Así que me dirigí a sus preguntas sin vigilancia y con más franqueza de lo que habría otros que ofrecen. Pero pronto me desconcertó cuando algunos de ellos comenzaron la explotación de mi vulnerabilidad y desafiando la verdad de mi historia. Lo que me pareció genuino interés de repente se sintió muy crítico.

Se preguntaban cómo me podría haber escrito lo que hice en mis padres. Me acusaron de exagerar la verdad y ser cruel con ellos.

Me sentía acorralado, aguijoneado a justificar mis decisiones. Y cuanto más lo intentaba reivindicar mí mismo, el agujero más profundo me parecía cavar. Después de haber sido puesto en el lugar que reaccioné a la defensiva y, por tanto, estaba acusado de ser resuelta sobre mi pasado, un logro que tuve con orgullo trabajó tan duro para. Con el tiempo me hizo llorar. El resto de las mujeres observó el asalto y no dijo nada. Nadie abogado por mí - nadie hablaba en mi nombre. Esa fue la última vez que me asocié con alguna de estas mujeres.

Lo que causaron mis amigos para reaccionan de la manera que lo hicieron no está claro. Sí sé que sus reacciones tenían poco o nada que ver conmigo - que yo era sólo una pantalla de proyección de sus propios sentimientos, imágenes propias, y las cuestiones personales no resueltos. En cualquier caso, la razón de su comportamiento fuera de lugar es esencialmente importante. Es irrelevante para el punto que estoy tratando de hacer.
Manera

intuition2The manejé yo era una opción. Me permití ser victimizados. Nadie me obligó a justificarme o mi posición. Me ofrecí que todo por mi cuenta. Mis intenciones eran puras y mi conciencia estaba claro. Lo único que me faltaba era la confianza y la firme resolución en lo que yo representaba.

He aprendido una valiosa lección de ese día. Supongo que era más como un valioso recordatorio; Yo sabía la lección, pero no aplicó el conocimiento. Lo que los demás piensan o dicen de nosotros no importa. Lo que es importante es que siempre nos mantenemos fieles a nosotros mismos
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