El arte de la conversación: una herramienta de conversación para parejas

Introducción Parejas: Francia El arte de la conversación es una herramienta de la tarea que desarrollé para parejas en mi práctica de la terapia. Es un ejercicio estructurado en el cual una persona (persona A) se pone a hablar durante 20 minutos sobre cualquier tema que desee, mientras que su compañero (Persona B) hace preguntas específicas diseñadas para ayudarla a ver partes de sí misma que no podría haber visto sin la ayuda de la persona B . Cuando 20 minutos son y la pareja ha tenido la oportunidad de hablar acerca de su experiencia, se cambian los papeles y empezar de nuevo.

El arte de la conversación funciona siempre que y' re tanto lo suficientemente tranquilo para pensar con claridad. No funcionará cuando ninguno de los dos es demasiado dolor, demasiado enojado, o demasiado agitado. Ese y' s cuando usted y' ll necesidad de contar con otras herramientas, como La PARADA Estrategia (que se puede descargar de forma gratuita), o El OuchKit. Ambos le ayudará desenganche en caso de crisis y vuelve a conectar desde un lugar mejor. El arte de la conversación es la herramienta perfecta para usar después de que y' ve tanto calmó y están listos para hablar cara a cara.

Tarea: Su tarea es practicar el arte de la conversación durante una hora, al menos una vez entre las sesiones. Asegúrese de cambiar por lo tanto de ustedes tienen la oportunidad de ser socio de A y B. Socio Uso La PARADA Estrategia o El OuchKit, a desenganchan si las cosas empiezan a calentarse, y vuelva a intentarlo cuando usted y' re tanto sentirse más tranquilo.

Lo que este ejercicio es sobre: ​​Hotel • Aprender a hablar el uno al otro para que ambos se sientan atendidos y entendidos acerca a un nivel más profundo Hotel &toro; Aprender a hacer preguntas que llevan a algún lugar nuevo Hotel &toro; Experimentar los beneficios de escuchar sin una agenda, y hablar sin miedo o la ira Hotel &toro; Aprender a sacar lo mejor de cada uno

¿Cómo este ejercicio las obras:.
1. Elija papeles. La persona A se abre un tema que y' s importante para ella (o él), y la persona B hará preguntas Persona A respecto

2.. Elija un tema. La primera vez que se hace este ejercicio, elegir un tema que y' s importante para usted personalmente - algo que usted y' re luchando con o algo que te importa que y' s tiene que
perplejo - pero no es un problema que es particularmente delicado entre ustedes dos

Ejemplo:. I &'; d gusta hablar de mi problema con comer en exceso. Todos los días me dicen I &'; voy a hacer algo, pero lo que puedo de &'; t parecen seguir a través

Guarde los temas más difíciles para su segunda o tercera ronda de este ejercicio, después de que usted y'. Ve tanto conseguido una idea de cómo y por qué este ejercicio obras.

3. Tener una conversación. Tener un tipo diferente de la conversación, siguiendo las reglas en las dos páginas siguientes. Ejemplos de preguntas y sugerencias para la persona B se puede encontrar al final de este artículo.

4. Debrief. Cuando la persona A se siente acabado, o 20 minutos son hacia arriba, los primeros extremos redondos, y los dos se llega a hablar de cómo el proceso se fue:
A) ¿Cómo se sienten cada rol y lo que era difícil o fácil al respecto? sobre B) ¿Qué hizo tu pareja hacer o decir que te gustó y qué didn y'?? t te gusta
C) ¿Qué aprendiste acerca a) usted mismo, y b) su pareja

5. Recuerde: Los dos de ustedes están haciendo algo nuevo, por lo que ambos necesitan para hablar de lo que sucedió durante el ejercicio

6.. Cambiar roles. Cambiar los papeles y hacer todo el ejercicio de nuevo.

7. Escribe lo que has aprendido. Cada vez que se hace este ejercicio escribir lo que has aprendido.

En la superficie, este ejercicio se va a ver como dos personas tener una conversación normal. Lo que hace este ejercicio diferente de la conversación ordinaria son las reglas

Las Reglas:. Para Socio A:
responder preguntas honestidad, con la mayor apertura posible

Sea amable, aunque. algunas de las preguntas de su pareja parece de base artificial, provocativa o apagado. Una forma de hacer esto es pensar en cada pregunta como si se y' s una pista intrigante que puede conducir a un tesoro escondido. Cuando se acerque a las preguntas de esta manera --- en lugar de en a “? ¿Por qué quieres saber y" de ánimo --- defensiva va hacia abajo y su búsqueda de respuestas suele dar lugar a algún lugar nuevo.

Establezca límites. Si su pareja se desliza fuera de lugar y comienza a dar consejos, ofrecer sugerencias, o hacer juicios, it &'; s su trabajo para traerlos de vuelta diciendo algo como, y" Gracias por intentarlo, pero que sonó como una sentencia. ¿Podría volver a preguntar de una manera diferente y "?; o y" ¿Podemos volver a esa pregunta sobre. . .? Creo que me estaba metiendo en algún lugar y" Lo mismo es cierto para las preguntas que usted y' re no está listo para responder o son simplemente incómodo con.

Dar retroalimentación positiva. It &'; s importante para adquirir el hábito de notar y decirle al otro lo que te gusta para que ambos puedan hacer más de lo mismo

Solicitar un descanso si lo necesita.. Si usted comienza a cansarse o cuenta de su estado de ánimo deslizamiento, don &'; t sea tímido sobre decir a tu pareja. John Gottman y' s la investigación sobre las parejas ha demostrado que las parejas que saben cómo se suelta cuando la conversación empieza a ir agria, y vuelva a conectar cuando ambas personas se encuentran en un estado más tranquilo, permanecen juntos y reportan una mayor satisfacción en sus relaciones. Por lo general, media hora a una hora es suficiente. Durante su descanso, it &'; s bien para ir por su cuenta, pero si usted y' has tomado un descanso porque usted y' re molesto, it &'; s su responsabilidad de calmarse por dar un paseo, hacer un poco de un diario, o escuchar música relajante. It &'; s también su responsabilidad para reiniciar el ejercicio con una facturación que le permite saber a su pareja lo que y' s sucediendo. Si usted tiene retroalimentación que podrían ayudar a su pareja le ayuda, ahora es el momento para sugerir que

En Socio B:.
Haga preguntas sin una agenda. En términos jurídicos, esto significa evitar preguntas capciosas --- preguntas que ya contengan o impliquen una respuesta. Preguntas principales son tapones de conversación, porque su propia agenda siempre se sintió incluso si isn y' t siempre declaró. Preguntas que vienen del deseo de comprender - y no el deseo de influencia --- son abridores de puertas que permiten a su pareja a mirar el mundo con ojos nuevos

Escuchar profundamente a tu pareja y' s respuestas.. Esto ayudará a hacer las preguntas que usted hace más sutil, más interesante, más informada - el tipo de preguntas que revelan su conocimiento único de su pareja y su historia compartida. Preguntas que demuestran este tipo de escucha a menudo incluyen fragmentos de información que sólo usted --- o usted y su pareja pueda tener

Ejemplo:. I &'; estoy confundido. Usted dice que quiere más tiempo para pintar, pero parece que cada vez que le sugiero que, a subir con razones por las que usted puede y' t. I &'; estoy preguntando si usted y' re realmente bien con la idea de ser un artista, o si tal vez usted don &'; t piensa I &'; estoy muy bien con él

El objetivo aquí isn y' t de tener la razón, it &'; s para plantear cuestiones que usted y ' muestran; re prestar atención. It &'; s como si usted y'. Re ambos detectives tratan de averiguar qué pistas son importantes

Sé un espejo para su pareja. Hacer declaraciones sobre cosas que vosotros y' he notado (como en el ejemplo anterior), ofrecer corazonadas o parafrasear lo que usted piensa que su pareja acaba de decir. Lo principal es que incluso mientras sus preguntas comienzan a rodar la pelota, la dirección que rueda debe ser impulsada por su pareja y'. S necesidades, no su propia

Tome corrección con gracia. Si su pareja corrige o re-dirige, decir y" Gracias por los comentarios y" Periodo. La corrección puede ser difícil de tomar, pero aprender a aceptar alegremente retroalimentación es fundamental para aprender a ser un mejor socio, amigo, padre y amante

para ambas partes:.
Estar abierto a aprender. Independientemente del papel que usted y' re de juego, ambos socios que venir a este ejercicio con la voluntad de: cometer errores, aprender algo nuevo, dar y recibir retroalimentación, y asumir la responsabilidad de sus propias palabras y acciones. It &'; s bien que decir, y" Esa pregunta me hace sentir incómodo y" It &'; s no bien decir, y" Usted y' re un tirón para pedirle que y"

Deja ir de tener razón. Para que este ejercicio para el trabajo, ambos necesitan para decidir que realmente importa más la curación de su relación que usted acerca de estar en lo correcto. Como alguien dijo una vez: Si usted quiere tener la razón todo el tiempo, viven solos

Supongamos lo mejor.. La mayoría de la gente es básicamente buena. Así que cuando la gente buena actúan mal, por lo general significa allí y' s algo que hacer dentro de los que se siente bastante horrible. Asumiendo la mejor ' doesn y; t significa dejar que su abuso de pareja ti. Sólo significa tratar de entender lo que duele o miedo podría estar conduciendo a alguien que amas a actuar de manera que hace daño. Busca primero entender, luego ser comprendido.

Preste mucha atención a sus sentimientos. Si usted y' re seguro acerca de lo que usted y' re sensación, sintonizar las señales de su cuerpo. Aviso cuando una pregunta o comentario genera fuertes sentimientos, negativos o positivos. La tensión, la risa nerviosa, un deseo de huir, rubor, todo esto te dice algo. Una sonrisa, la emoción, las lágrimas, suspiros, todos ellos te dicen algo. Tan pronto como usted nota cualquier sentimientos fuertes, it &'; s perfectamente bien que decir, y" Pare por un segundo, I &'; estoy sintiendo algo y" Esto debe ser tomada como una señal para S-L-O-W hacia abajo. Significa algo está cambiando. Algo digno de comprensión está sucediendo. Déjese curioso, y estas nuevas sensaciones le llevará algún lugar nuevo

Don y'. T martillo a su pareja. Ahora que tiene su pareja y' s completa atención, utilizar bien su tiempo. Si usted y' re Socio B, don &'; t hacer preguntas cargadas que degradan su pareja. y" Ejemplo: y" don y' t crees que y' sentiría mejor si no estabas y' t tan gordo y" Y si usted y' re Socio A, describe un problema de una vez. Don y' t repetir un punto que usted y' ya hemos hecho. Ejemplo: “ Usted hizo lo mismo ayer con los niños. . . y ¿qué pasa en nuestra luna de miel? Hiciste lo mismo entonces, también y"

En caso de duda, pruebe con más compasión. Siempre que la comunicación empieza a descomponerse, tomar un descanso y te preguntas: ¿Qué es la vulnerabilidad debajo de toda esta ira, la frustración, la actitud defensiva, o la culpa? Entonces dice a su pareja: “ Esto está empezando a sentir muy duro. ¿Qué puedo hacer ahora para ayudar y"?

Si se siente bien a los dos, ella y' s bien para cambiar la mitad del chorro. A veces una conversación se queda atascado, ya sea porque la persona A quiere saber lo que está pensando la persona B, o la persona B can &'; t continuará hasta que él y' s tuvo la oportunidad de decir lo que y' s en su mente. Siempre y cuando la persona A está bien con la decisión, y' s bien para cambiar. Sólo asegúrese de que finalmente vaya a donde la persona A dejó, así que ella no y'. T desviarse permanentemente

Practicar
Una vez que y'! Has tenido éxito en hacer este ejercicio con temas neutros, intente más difícil queridos. Cuanto más practiques, mejor y' obtendrá. Cuanto antes se aprende a reconocer su parte en lo que salió mal en
cualquier interacción dada, más pronto y' ll encontrar este proceso gratificante, y el mejor de su relación se sentirá

Ejemplo de preguntas y Consejos para Socios. B:
Aquí están algunas cosas que usted puede preguntar o decir Asociarse A. Úsalos para ayudarle a empezar, ayudarán a conseguir un-pegado, le ayudan a ir más profundo, o salir del paso si las cosas empiezan a descomponerse. Aparte de las dos primeras preguntas, puede utilizar las preguntas en cualquier orden. Algunos se pueden preguntó varias veces durante una sesión. Y no dude en venir con su propio: Hotel • Antes de empezar, quiero dejar seguro de entender. ¿Quieres hablar acerca de ____. ¿Es eso cierto Hotel &bull?; ¿Me he perdido algo importante
&bull?; ¿Qué puedo hacer para que sea más fácil para usted hablar conmigo sobre este tema? (Ejemplos: Don y' t pico, don &'; t interrumpir, don &'; t tratar de arreglarlo, etc.) Hotel • ¿Sabe usted lo que usted y' d tiene gusto de mí? (? Entendimiento Ayuda Cumplimiento Acuerdo???) Hotel • ¿Necesita que me siento de la misma manera que usted hace acerca de este problema, o sería suficiente para mí entender cómo se siente Hotel &bull?; ¿Qué aspecto tendría si estuviera recibiendo lo que necesita de mí? (Obtener detalles aquí, así que y' re seguro de que sabe lo que quiere su pareja.) Hotel • Te ves ____ (triste, cerrado, enojado, distraído, etc.), ¿qué se siente? (Esta combinación - adivinar lo que su pareja y' s sentimiento, seguida de una pregunta directa --- es una buena para usar cuando usted detecta un cambio en el estado de ánimo de su pareja It &'; sa manera de asegurarse de que entiende, y. da a su pareja la oportunidad de sintonizar con los sentimientos que él /ella puede o no haber notado) Hotel &toro; ¿Sabes por qué este tema está en su mente en este momento? ¿Ha pasado algo, o hay un próximo evento Restaurant &bull?; ¿Tiene algo que ver con ____ Hotel &bull?; ¿Hay algo que yo y' estoy haciendo eso te hace sentir mal Restaurant &bull?; ¿Ayuda cuando ____ Hotel &bull?; Si usted fuera un niño de cuatro años de edad, ¿cómo se expresan cómo y' re sensación Hotel &bull?; Aquí y' s la forma I &'; d describo la situación utilizando un metaphor____. ¿Esto sentir exacta para usted, o usted tiene una mejor? (Ejemplo: Usted se siente como I &'; tren de carga ma que y' s se mueve demasiado rápido y usted y' re miedo de saltar o subir y".) Hotel • ¿Qué te gustaría que yo estar haciendo diferente Restaurant &bull?; Recuerdo cuando you____. ¿Eso se siente similar a cómo usted y' re sensación ahora Hotel &bull?; ¿Ayudaría si lo hiciera ____ Hotel &bull?; Si yo hiciera eso, ¿cómo se hará sentir sobre nosotros Hotel &bull?; I &'; no estoy seguro de entender exactamente. ¿Podría decir más about____ Hotel &bull?; ¿Hay más? ¿Hay otras cosas relacionadas con este tema, que son difíciles para usted hogar &bull?; ¿Es posible que haya algo de miedo debajo de su ira o frustración acerca de este tema? (Miedos comunes: ser rechazado, perder el control, ser abandonado, en su defecto, que se rompió, no ser amado o comprendido, muriendo, y terminar como un pariente que no se encuentra bien, cruel, o químicamente dependiente.) Hotel • Qué y' s lo peor, o más difícil parte de esto para usted Hotel &bull?; ¿Has probado todo lo que y'? S trabajó en el pasado Restaurant • ¿Qué has que hasn y' t trabajaron Hotel • Si pudiera hacer una cosa para ayudar a usted en este momento, ¿cuál sería Restaurant &bull?; Si yo hiciera eso una cosa, ¿qué te llevarías mis acciones que significa eso? (Ejemplo:.. Me importa I &'; te he oído I &'; estoy tratando.) Hotel • ¿Es posible que parte de lo que y' está pasando podría estar relacionado con _____? (Esta pregunta sólo funciona si su pareja se siente entendido Si no, su pregunta puede sonar como un juicio..) Hotel • I &'; estoy tratando de entender, pero I &'; m sentirse atacado. ¿Podría decirme lo que usted don &'; t como sin sonar tan duro? Por ejemplo, I &'; m bien con usted diciendo: “ Yo no y' t gusta cuando usted habló con todos, pero yo en la cena y". Ese y' s más fácil para mí escuchar que cuando usted dice: “ Usted era un idiota arrogante y"

Nota para la persona B:. Si su pareja dice algo que y' s inexacta o acusatorio, don &'; t corregirlos o defenderte. Si lo haces, tu pareja se sentirá defensiva y, o bien lanzar un contraataque, o apagar. En lugar de ello, digo: “ Yo entiendo que sentías /sentir X (dolor, triste, enojado, frustrado, decepcionado, etc.) cuando Y sucedió. (Si te quedas lejos de defenderse a sí mismo ahora, es probable que su pareja estará dispuesto a escuchar su versión de los hechos más tarde.)

Copyright 2004, Betsy Sansby
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