Reflexiones sobre Sanar un Corazón Roto

“ Usted parece haber llevado una vida de ensueño, y" sus palabras se hicieron eco incómodo en mis oídos. Sí, después de veinte años de matrimonio todos los marcadores visibles de una vida de ensueño y exitosa estaban en su lugar: un niño sano, un negocio próspero, y una hermosa casa. Pero algo estaba mal, y yo sabía que bajo el hermoso telón de fondo de mi vida era un hambre interior tan fuerte que era aburrido un agujero a través de mi estómago. Yo tenía una úlcera, así como una ardiente pasión que alimentó mis sueños. Estaba claro que mi pareja y yo estábamos desarrollando diferentes intereses, pero no estaba y' t eso normal? Donde una vez que habíamos trabajado en tándem en tantos proyectos, ahora trabajamos de forma independiente, y lo que me dispararon hacia arriba, lo dejamos en frío. A pesar de todos mis esfuerzos nobles para crear y '; la buena vida, &"; una tristeza parecía estar arrastrándose, mostrándome que la vida que una vez parecía ser lo suficientemente bueno, wasn y' t suficiente. Un miedo lenta empezó a envolver y mdash; si me sumergí en mi trabajo o profundizó mis amistades, o en silencio afligido con mi diario, no había alivio. No hubo Excedrins para mi corazón
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Debido a que soy dueño de una librería metafísica, he leído muchos de los libros sobre relaciones, me esperaba a mí mismo para mover rápidamente más allá de esta confusión. Pero este viaje se movía de una manera y el tiempo mucho más allá de mi control. Mi mente obviamente didn y' t saber lo que estaba pasando, así que mi cuerpo empezó a hablar hasta; ataques de ansiedad surgieron dentro de mí sin causa conocida, y me despertaba a las cuatro AM con rayos de energía eléctrica corriendo a través de mí. Durante meses se turbó mi sueño

Como mi química del cuerpo comenzó a cambiar, me tomó a mí mismo a un terapeuta y mdash;. Un hombre que amaba los libros en mi tienda y que tuvo una aceptación valiente del lado oscuro de la vida. Porque creo que lo espiritual y lo emocional son tan ligada a las cuestiones relacionadas con el perdón de nuestra humanidad, elegí a un hombre que estaba familiarizado con este territorio. Yo no y' t quiere hacer un espiritual by-pass en cualquier cosa y mdash; que quería interrogar a mí mismo, mi compañero, mi espiritualidad, mis expectativas, y y hellip;! Solucionarlo

Los primeros números para llegar no eran acerca de mi matrimonio, pero estaban alrededor de mi incapacidad para perdonar una traición en la amistad y el dolor constante de tratar con el sufrimiento de mi madre envejecimiento. Semana tras semana me volví mi atención a la labor que estaba haciendo con el terapeuta, y empecé sentirse amado, escuchado, comprendido. Me volví más receptivos y comencé a ver conexiones significativas en mi vida. Aprendí cómo sostener y proteger a mí mismo, alineando a mí mismo con un poder superior, y pronto sintió y" full &"; suficiente para perdonar a mi amigo.

También me di cuenta de que la relación íntima y profunda con el terapeuta se puso en agudo contraste con la falta de intimidad en mi matrimonio, y empecé sufriendo por ese tipo de presencia emocional que tuve con él. Traté de cerrar la brecha, pero mi pareja y yo no tenía lenguaje común; él no y' t como profundizar en un área que no tenía palabras para. Y él no estaba y' t sentirse bien. A su manera, y sin palabras, él estaba haciendo daño y profundamente afligido demasiado

Sin embargo, estaba no sólo en el proceso de descubrimiento y la curación, sino de vivir una ilusión de tipo:. Yo había proyectado mi alma, mi y" animus y" (como los junguianos dirían) sobre mi terapeuta y se retiró de la energía de mi matrimonio. Me volví a la terapia, a los libros, a Dios, a volver a la escuela, a la escritura. Mis expectativas de cómo debería ser todos fueron cayendo a pedazos, pero iba tan rápido como pude para aferrarse a algo.

A medida que la dependencia y la transferencia de amor a mi terapeuta lentamente comenzaron a liberarse, sentí la dolores de crecimiento de mi matrimonio descuidado. Estaba llanura solitaria, y couldn y' t niego que me estaba moviendo a través del infierno, como Perséfone, siempre luchando para salir del atasco y hasta a la luz de nuevo. Pero mi pareja desvinculó de mi infierno, mi dolor, y se retiró a sí mismo en su obra. Sentí que estaba sosteniendo toda la oscuridad y dolor o nuestra vida. Escribí poesía y anhelaba un amor más profundo. Como la negación cayó, que probamos en todas las viejas costumbres; celebramos apretado para ser responsables de nuestros deberes y tratamos pareja y'. consejería s, pero simplemente educados más tristeza

eventos sincrónicos menudo marcan las transiciones, y que el invierno el diamante simplemente cayeron de mi anillo de boda y estaba perdido. Con una dulzura fría y punzante, mi pareja y yo decidimos probar para dar y lo único que le quedaba: la libertad

Sin embargo, nada cambió nuestras vidas y la negación fluctuante nos aferramos a — hasta que mi cuerpo exigía. ser escuchado. Fui para una mamografía y regresé sin duda cuestionable. Después de muchos rayos X, me aconsejaron ir a la clínica de especialidades de Boston y obtener los resultados definitivos. Tal vez tenía cáncer. Mi pareja no se ofreció a ir conmigo ese día; este y" de emergencia y" fue visto como una parte de mi temor, mi drama oscuro, no la suya. Un amigo me acompañó ese día crucial, ya que me enteré de que no era una víctima de cáncer, sino a un corazón roto

Alguien me dijo una vez un comentario y no sexista sobre separaciones:. Las mujeres lloran, los hombres se van. Tal vez es el femenino en todos nosotros que se aflige, y la parte masculina que lleva a la acción. Ese día, vi claramente mi autoimpuesta victimismo y decidimos irnos. La parte masculina de mí se levantó en la ira, en la libertad, y en medio de una tormenta de nieve y mdash furiosa, me mudó. He encontrado un nuevo lugar para vivir ese mismo día, y convocó a todo el coraje que pude para enfrentar el vacío inevitable

No era y'. T tan mal al principio. Mis jugos creativos fluyen en la fabricación de un nuevo nido para mí, y en poco tiempo me empezaron a salir. Tal vez yo podría superarlo, dejar ir, y seguir con vida. Sin drama. Pero todos los momentos hermosos y dulces de nuestro matrimonio mantienen arrastrándose de nuevo en mi psique. El duelo femenino tenía un control sobre mí. No podía y' t vamos a ir y me encontré llorando en cada vuelta

I &';. He oído decir que el sufrimiento es un tipo duro de la gracia que nos enseña la compasión. Durante veinte años I &'; d trabajó en un sueño que ahora se rompió y me esperaba a mí mismo que acaba de superarlo. Mi personaje de autosuficiencia escondió mi deseo de dolor, que se celebrará en la dulce rendición en un amante y' s corazón. Estaba empezando un curso intensivo en la compasión y mdash; la compasión por mí y por todos los que han vivido un gran sufrimiento. Es común decir que por fin entrar en contacto con mis verdaderos sentimientos? Que yo estaba indignado, terriblemente triste y enojado como el infierno que podría tomar mucho tiempo antes de que pudiera ir a por más de dos horas y mdash; o dos días sin llorar?

El fechar parecía la mejor cura — ¿o era la venganza? Y se sentía bien tener los y" máximos &"; de ser visto y oído y cortejado. Sin embargo, a finales de ese verano me detuve mi noviazgo. Y ese y' s cuando comenzó su datación grave. En este punto lo único que podía hacer era llorar y rabia por nuestra pérdida.

Debe de haber estado en lo cierto tóxicos a mi instinto, porque cuando mi cuerpo actuaba de nuevo, esta vez fue con un grave ataque de apendicitis que me puso en el hospital durante más de una semana. La toxicidad se había extendido, y en un momento pensé que la muerte no era una probabilidad totalmente inoportuna. Mi terapeuta me visitó diariamente. Mi marido, que estaba muy ocupado con su nuevo amor en este momento, a regañadientes fue a través de los movimientos de conseguir mi alta en el hospital, pero él no estaba y' t dispuestos a sentarse y estar conmigo en mi estado frágil. Veinte años de matrimonio se sentaron frente a frente con veinte días de su nuevo amor, y ella ganó

Recuerdo la noche antes de salir del hospital y mdash; me enfurecí en su frialdad, escribió volúmenes en mi diario, y pensaron.: y" I don &'; t tiene que quemar más — que puedo optar por dejarlo ir y" Casi agotado, pero impulsado por mi enojo, me levanté de la cama del hospital, se volvió a la música en la radio, y comenzó a bailar como un espíritu solitario desnudo; mover mi cuerpo lenta y rítmicamente, dejar que todo vaya una vez más. Que estaba siendo liberado. Algo nuevo estaba naciendo en mí en ese momento.

Al día siguiente me sentía un gran sentido de gratitud por el simple hecho de estar vivo. Yo sabía que tenía que soportar algún sufrimiento, pero yo no y' t tiene que ser una víctima. Yo no y' t tiene a la vergüenza o la culpa. Y cuando mi compañero vino a buscarme me había quemado hasta el lugar en mí, que sabíamos que estábamos haciendo tanto lo mejor que pudimos, y que dejase y' t sabe cómo hacerlo mejor en el momento
<. p> “ Dejar ir y" es lo que hago ahora, una y otra vez. Me doy cuenta de lo difícil que es para mí dejar ir a todas las formas de pensar que me engañan haciéndoles creer que estoy separado del resto de la humanidad y especial en mi sufrimiento. Sin embargo, y' s sólo cuando siento que I &'; estoy dejando ir en y '; algo y' - en un proceso espiritual que es más grande que mi pequeño ego-- que se siente bien.

La mayoría de las tradiciones espirituales nos animan a aceptar la idea de que se llevan a cabo con amor en el corazón de Dios, y cimentados en una Unidad en la que podemos dejar ir. I &'; he estado buscando en esto-- probarlo casi, y no parece ser elementos de la gracia y la sincronicidad que me mueven a lo largo cuando confío y dejar ir. El poeta, Wendell Berry, lo puso así: “ Dispuesto a morir, usted renuncia a su voluntad. Mantenga quieto hasta que, movido por lo que se mueve todo, se mueve y".

La poesía y la oración son mensajeros poderosos y sanadores. Cuando I &'; estoy sintiendo vulnerables, y siendo la persona esfuerzo serio que estoy a menudo, entonces le digo a Dios lo que necesito y mdash; una forma de oración. Pero cuando yo vivo de la parte de mí que confía, entonces me escuchan y preguntan, en lugar de hablar y mdash; otra forma de oración. Y I &'; he estado preguntando últimamente: lo que me pide Dios que ver o hacer en este momento? En estos momentos me encuentro a menudo o escribo un poema que habla directamente a mi corazón. Allí y' s a menudo una pregunta que se hace o respondió, y cuando I &'; soy receptivo, lo entiendo

Get qué.? La respuesta que recibo es seguir siendo una persona digna de ser amada, y a “ capullo y" Es decir, para procesar lo y' s pasando por darme el tiempo y el espacio para hacerlo sin esperar demasiado en poco tiempo. Y como lo hago yo tiendo a sospechar que me --o Dios - han sido orquestar una liberación de una relación que simplemente había seguido su curso. Y por lo que constantemente optar por pasar de una actitud de victimismo y culpar a uno en el que soy dueño de mi poder y responsabilidad

Cocooning tiene sus propias recompensas y mdash;., Mientras que mi corazón espera de conocer un amor especial de nuevo, todavía hay gracia y sincronía en todas partes, y me esfuerzo por estar ocupado con el trabajo me siento llamado a hacer. A veces dudo de mí mismo, pero sobre todo tengo fe. Creo que a medida que mi corazón se rompía, también estaba rompiendo abierto y ablandamiento, en lugar de cerrar y endurecimiento. I &'; estoy eligiendo para suavizar, y en honor a la verdad de mi historia. A pesar de las heridas que di y recibí, me esfuerzo para mirar a esta separación con los ojos espirituales, sintiendo que hay un significado y una bendición aquí

Cocooning en una conciencia mayor es el gran trabajo para mí ahora; y que y' sa trabajo diario que trae no alegría, pero la alegría. Y cuando siento los pequeños gracias inesperados — que la llamada sorpresa de un viejo amigo quizá —. Entonces sé que mientras mis corazón sana, estoy siendo sostuve, y yo confío

Elizabeth Spring, MA
www .elizabethspring.com
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