Estimado Mehneer

A la edad de veinte años escribí mi primera carta de amor. Fue la más intensa hora de mi vida. Nada más existía cuando lo escribí. Mi hermana dice que y '; ellos y' dijo que las mejores cartas son aquellos en los que usted comienza a escribir, escribir, dejar de escribir y usted can &'; t recordar una sola palabra que escribiste.

Ese y' s una mierda completa. Mi carta era callos. Se lo mostré a dos de mis amigos. Dijeron que era romántico y sé que realmente en serio. Pero sé que y' s callos.

Tres años más tarde todavía refugio y' t sido capaz de decidirme a leer la versión guardada en mi equipo de nuevo. I &'; he intentado varias veces, pero después de los primeros párrafos dejo de sonreír y diversión da paso a los demás sentimientos. Vergüenza, la ira, el arrepentimiento, la inseguridad, el anhelo, la traición, la incertidumbre, la decepción, la negación, la nostalgia romántica, orgullo, incluso, son sólo algunos de los ingredientes que le dan y' s sabor característico. Pero y' s desagradable para mí y después de unos pocos párrafos me estremezco. De hecho, me estremezco física y cierro el documento prometiendo que I &'; ll enfrento a mis demonios en otro momento.

He publicado la carta a los pocos minutos de terminar de escribirla. Tenía miedo de que lo haría de pollo de enviarlo. Luego estaba la espera. La espera era insoportable. La espera duró siglos. Cada cosa que sucedió durante el próximo mes estaba teñida por el color de espera. Cuando miro hacia atrás no creo que todo lo que da miedo anticipando interrumpió mis preparativos para mis exámenes finales. En su lugar me acuerdo de los exámenes como interrumpiendo mi deliciosa miseria. No me permite el tiempo para ensconce mí mismo en mi dolor tan profundamente como yo quería. Creo que inconscientemente debo de haber disfrutado de la tortura. ¿Por qué si no iba a pasar tanto tiempo en marcha todas las posibilidades a través de mi mente. Indulgencia analizar cada pensamiento que ella podría pensar y lo que iba a decir y lo que le diría a ella. Comprobar con ansiedad mi buzón varias veces al día. Cada momento que ocupaba mis pensamientos. Todo lo demás era sólo una distracción.

Me había sentido tan completo cuando ella había estado allí a mi lado. Todo en ella era perfecto. Tenía el pelo por todo el lugar, pero me encantó la forma en que cayó de una manera diferente cada mañana. Le di tantas miradas robadas cuando estaba mirando a otro lado que me siento culpable mirando hacia atrás. Al igual que yo estaba siendo pervertida. Vi a respirar cuando estaba dormido. No podía y' t encontrar una sola cosa en ella que yo no y' t amor.

&'; Una sombra de más de un color menos había deteriorado medio de la gracia sin nombre y ' ;.

Me dijeron más tarde que ella disfrutó de chicos que llevan adelante. Yo sabía que ella había pensado que yo era especial. Me dijeron más tarde que ella estaba frío y duro. Sabía que sus mejores amigos didn y' t la conocen tan profundamente como yo lo hice. Me dijeron que ella y' d llamar si necesitaba algo de mí. Recé ella y' d necesitar algo. Ella nunca lo hizo.

Ella escribió de nuevo a decir que a pesar de que realmente me gustaba ella no y' t sientes lo mismo por mí y estábamos demasiado joven para tomar en serio. Ella dijo que ella estaba aterrorizada de hacerme daño. I don &'; sé lo que era, la escritura amigable rizado azul o el sesgo al alza optimista o incluso la forma solitaria que sus palabras fueron espaciadas tan lejos, pero me las arreglé para convencerme de que aunque ella no y' t quiere comprometerse para mí , ella sentía algo por mí. A día de hoy sigo don &'; t sabe a ciencia cierta si estaba completamente delirante.

Yo todavía siento que vi algo que nadie más vio en ella. Al igual que Luke Skywalker y' s y '; siento que hay de bueno en él y ' ;. ¿O es que realmente no la toqué esencia en absoluto.

Le escribí diciendo que acepté que me gustaba sólo como un amigo, pero que ella debe saber que probablemente iba a permanecer en el amor con ella durante un tiempo más largo. I &'; idiota ma, I &'; idiota ma, I &'; idiota ma, I &'; idiota ma, I &'; idiota ma. Nunca he oído hablar de ella.

Creo que I &'; todavía estoy esperando a que ella escribe.

Me pasó por una fase en la que yo estaba de acuerdo con todo lo malo nuestros amigos dijeron sobre ella para consolarme. La amarga voz de un hombre con un ego muy frágil. Un espectáculo apagado quién y' s ha hecho para parecer muy tonto en público. Uvas agrias. Venganza. Pensé que tenía la esperanza de que iba a llamar para que yo pudiera cepillarse el apagado. Eso wasn y' t la razón. La negación, como el comediante dijo que no es sólo un río que atraviesa Egipto. Nunca me creí la mentira.

Entonces, un día, admití a mí mismo que que no era y' t su culpa. Fue mía. ¿Cómo iba a escribir esas tonterías a una chica I &'; solamente d pasó realmente tres días con y esperaba que ella se emocionó? Incluso si ella me hubiera gustado un principio que debe haber pensado que era el cine de terror tipo psico se basan en.

Hay dos razones por las que tienes que jugar un poco fría al principio. Uno se resume por Groucho Marx y '; yo wouldn y' t quiere ser parte de cualquier club que tenerme como miembro y ' ;. Si alguien realmente parece deseoso de conectar con usted y todo parece demasiado fácil entonces usted piensa que probablemente podría conseguir a alguien mejor. Alguien tiene que trabajar un poco más duro, tal vez, pero vale la pena el esfuerzo extra de todos modos.

La otra razón es porque incluso si te gusta alguien, usted quiere estar seguro y usted don &'; t quieren ser conducidos a tomar una decisión apresurada. Por lo tanto, y' s más fácil empujar lejos cuando te presiona alguien antes que renunciar en

Lo que sí sé es que antes de I &';. D envié esa carta nos y' d estado hablando acerca de ir a Australia y Brasil y Jaipur juntos para las vacaciones. Después de esa carta nunca hablamos de nuevo. Así que fue mi culpa. Y inmediatamente me enamoré de ella de nuevo.

Luego vino la introspección. Durante meses después de mis exámenes finales Me senté y pensé en ello. No había nada más que hacer hasta que empecé mi trabajo. Ella era como el centro del remolino que era mi mente. Cada cosa que fue arrojado por accidente en que finalmente derivó hacia ella y por qué no me había y' t sido lo suficientemente bueno para ella.

He cambiado mis ideas sobre un montón de cosas. He cambiado un montón de cosas sobre mí. Anoté una lista de todas las cosas que quería hacer en mi vida y pensé en el tipo de persona que quería ser. Y salí de esa experiencia completamente diferente al anterior. Metamorphised. Casi irreconocible desde el impostor había estado fingiendo ser yo. Cuando miro hacia atrás en mi mismo me veo a mí mismo en tercera persona. It &'; s casi como I &'; m que viendo a alguien más que pasa a parecerse a mí. Lo cual es porque eso es en realidad lo que I &'; estoy haciendo.

Creo que sé por qué me tomé un enfoque de este tipo al por mayor a la reforma de mí mismo. Creo que pensé que reinventando yo me convertiría en una persona diferente y en mi nueva reencarnación lo mismo wouldn los &'; t, couldn y' t suceda a mí otra vez. I &'; he visto algunas chicas tienen cortes de pelo después de rupturas y creo que debe ser el mismo tipo de exorcismo que estaban tratando de realizar.

Yo todavía esperaba que iba a escribir. Siendo realistas supongo que y' s no va a pasar ahora tres años después de la última vez que supe de ella. Pero esa esperanza vana todavía hasn y' t murieron, incluso ahora. Una gota que todavía me agarro a pesar de que I &'; estoy casi seguro de que y' s no conectado a la orilla del río ya.

Yo incluso escribió a su vez hace un año. I &'; estoy seguro de que a alguien más I &'; d han mirado como un cachorro sin comprender lloriquear, tratando en vano de coger su madre muerta y' s atención. I &'; m no diciendo que la esperanza era racional. I &'; sólo estoy diciendo que estaba allí. Está ahí. No es que yo y' d sé qué decir a ella ahora. Tendría entonces. He intentado todas las combinaciones posibles de las cosas que podría decir a ella si accidentalmente me topé con ella. Me imaginaba cada tren concebible de conversación que podría resultar de esa reunión. Soñaba despierta y preplayed esas charlas todos los días. Conversaciones planeadas tienen una manera de no ir a planear. En este caso, la desviación del plan era que no había ninguna conversación.

Pero yo y' m sobre ella ahora. Yo creo que.

Me ganó mucho con esa letra. Creo que I &'; soy más maduro ahora. I &'; estoy definitivamente más humildes. I &'; soy una persona mucho más agradable. I &'; he aclaré en mi propia mente todas mis debilidades e I &'; m que se mueve hacia la persona que quiero ser. Y hay un montón de peces en el mar aren y' t allí?

Pero yo y' he perdido mucho también. I &'; ma mucho más vigilado por la caída de una muchacha. Me asusta. I &'; ma mucho más vigilado por herir chicas que creo que me puede gustar. Me asusta. I &'; estoy preocupado de que puedo haber soplado mis posibilidades con la chica que era perfecto para mí y I &'; ll nunca encontrar otra como ella. Me asusta.

Creo que a fin de cuentas (si me tropiezo con la chica adecuada), entonces I &'; he ganado muchísimo por todo el asunto. Yo creo que. Pero si tuviera la opción de escribir esa carta de nuevo y creo que y' d saltar la cosa estúpida y arriesgarme con la dirección de mi vida se dirigía.

I &'; he sólo traté de leerlo de nuevo y todavía puedo de &'; t logran que Hotel  .;