Escucha en Relaciones

El escuchar en Relaciones
 2000 Adelante Jan-Marie Brooke

El arte de la comunicación asertiva se está convirtiendo en un aspecto muy importante a las relaciones. Si son íntimas, familiares, amigos o relaciones de negocios la necesidad está ahí.

En la mayor parte de mi juventud me habían dicho que yo había dicho ciertas cosas, que yo no recuerdo haber dicho. Esto dio lugar a algunas experiencias muy dolorosas para mí con mi familia. Finalmente decidí que ya no podía soportar esto y se trasladó de inmediato de ellos. Me intrigó por qué sucedió esto, pero encontró que proporcioné mantuve mi distancia de ellos; nos las arreglamos para tener una relación normal a mitad de camino. Sin embargo, no me dio lo que necesitaba, que era una relación de amor íntima con mi familia

Cuando terminó mi matrimonio, en un intento de entender lo que estaba sucediendo en mi mundo, busqué asesoramiento. Que conducen a un curso sobre la autoestima y comunicación asertiva. Ese paso inicial cambió mi vida. Como integré técnicas para comunicar de manera efectiva, llegué a comprender que en la mayoría de los casos fue también de no escuchar.

Tendemos a escuchar sólo lo que queremos oír. Sumado a esta mezcla de no poder escuchar lo que realmente se está diciendo, se suprimen las emociones, saliendo a la superficie para su liberación. Excepto si este trabajo de liberación no se hace, estas emociones repudiado comienzan a dirigir nuestra comunicación. Sólo entonces escuchamos lo que pensamos que escuchamos sobre la base de nuestra herida infantil o adulto.

A medida que recogemos estas heridas de la niñez a la edad adulta y no procesamos ellos, se recogen en el subconsciente. De vez en cuando, una emoción particular comenzará a burbujear a la superficie, tratando de llamar su atención. Estas emociones son estresantes y pueden crear una gran frustración y dolor. Que la ira y el dolor estalla en nuestras comunicaciones y se demuestra como víctima, perseguidor o el rescate de comportamiento.

Socorrista /Víctima /Perseguidor que forma un triángulo que gira

La comunicación entre dos personas, entonces consiste en una persona que viene de una mentalidad de víctima y la otra persona, ya sea demostrando Persecutor o del salvador comportamientos. Por desgracia, lo que generalmente ocurre es que uno o ambos entrar en CULPA.

Cuando escuchamos lo que queremos oír -. Tenemos la tendencia a entrar en culpa

Por desgracia, esto es cuando la mayoría de los argumentos comienzan a escalar. ¿Cómo nos ponemos un alto a esto antes de que se salga de las manos y la interacción termina en la conducta abusiva o al mínimo los daños a la relación más allá de la reparación?

Es importante dar un paso atrás. Tómese su tiempo.

pensar con calma a través de lo que acaba de ocurrir. Pregúntate a ti mismo lo que se refleja de nuevo a mí de esta interacción?

En casi todos los casos, si una persona ha colocado la culpa a tu puerta, entonces hay algún elemento de verdad en el asunto. De hecho, es difícil de poseer estas cosas. Sin embargo, si podemos aceptar la misma responsabilidad para la co-creación de la experiencia que estamos al menos en el comienzo de una gran sanación para nosotros mismos.

Las relaciones son nuestra mayor herramienta de auto-sanación.

Cuando nos enfrentamos a una interacción intensa, que puede ser bastante confrontar a aceptar que tal vez somos egoístas o arrogante. O que tal vez nuestro comportamiento ha sido abusivo de alguna manera. El punto es que todos nos hacemos en algún grado. No es que somos malas personas - somos humanos. Ser humano es tener emociones. Lo que sí es necesario es abrazar y- algunos para la liberación de la tensión emocional y la libertad de ser del programa es genial para esto.

Para escuchar realmente lo que otra persona está diciendo en realidad y no lo que pensamos que están diciendo requiere ser emocionalmente clara. Esto sin embargo, no es fácil de lograr a menos que una conciencia de lo que está siente y puede reconocer cuando usted está fuera de equilibrio y más reactivo que de costumbre. Para relaciones sean tranquilo y fácil que es importante estar atento y brutalmente honesto acerca de lo que realmente está ocurriendo en las relaciones. Si las aguas no son suaves, puede estar seguro de que algo está burbujeando a la superficie en una o ambas. Pare, observar, escuchar y ser honesto. Nada se gana moviendo a condenación o justificación. Lo que sucede en la mayoría de los casos es que cuando hay un desacuerdo entre dos personas, la primera cosa que hacemos está dirigido a otra persona.

Para justificar que realmente somos una y '; Okay persona y' y lo que la otra persona ha dicho no es cierto. Esto se proporciona bien que la gente que está hablando se pueden separar y no inflamar aún más la cuestión.

Cuando se invita a un tercero partido en un desacuerdo entre dos o más personas, es importante tomar nota de las palabras exactas. Escribir estas abajo si es necesario. Luego, uno por uno, tomar esas palabras y pida a la persona, donde se creen que están expresando esto en su conversación. Escuchar para ver si hay palabras de la culpa y el juicio. Pregunte, si la persona está dispuesta a aceptar al menos parte de la responsabilidad por el desacuerdo. Si no es así, entonces lo que está sucediendo es que la persona está en la negación sobre el problema real y nada que ganar con mayor discusión sobre el tema en este punto.

En su lugar, lo que pasa es que este perpetramos la energía de la víctima, perseguidor y salvador. Es una situación no ganar.

La responsabilidad personal tiene que venir desde dentro. Podemos predicar con el ejemplo, no exigiendo, esperando o decirle a otra persona dónde van mal. La mejor cosa que cualquier persona puede hacer es separar y poseer qué aspecto está dentro y sanar ese aspecto. Cuanto más esto sucede, la más clara que se convierten y- lo que significa que tendrá menos dramas y malentendidos. Liberación emocional es la clave de las relaciones equilibradas y armoniosas Hotel  .;