El truco para decir no sin sentirse culpable - At All ... No es un Tinge .... ¡En serio!

Si desea aprender el arte de decir no sin sentirse culpable en absoluto, este artículo le dará la educación y la información que necesita para empezar!

Usted ve, en mi trabajo como especialista con los clientes que tienen dificultades con la ansiedad, autoestima, adicciones, comer en exceso, o la dieta y la pérdida de peso, en algún momento nos dirigimos, naturalmente, el tema de cómo decir no sin sentirse culpable

A menudo escucho cosas como:..

“ Si digo que no a alguien, ellos van a pensar I &'; m decir o que yo don &'; t Care &";

“ Si yo hice lo que realmente quería hacer la gente pensará I &'; soy egoísta y".

“ Si yo pido lo que necesito, la gente me juzgue tan exigente o alto mantenimiento y".

En otras palabras, un tema común que muchos hombres y mujeres luchan con es que están atrapados en la creencia de que él isn y' t posible para conseguir lo que necesitan y quieren sin ofender o daño a los demás, y en última instancia de liquidación rechazado y solo

Dado que la gente necesita, naturalmente, sentirse amado y aceptado, este doesn y'. t siento como un resultado estelar. Y debido a que don &'; sé que hay otra opción, nos sacrificamos y poner en peligro a nosotros mismos por los demás y terminamos sintiendo rebasamiento, resentido y el uso de alimentos o alcohol, ir de compras, o la televisión para hacer frente a nuestra frustración y fatiga
Y, en realidad, es cierto que no se puede garantizar que no "daño" o "ofender" o francamente "cabrear" a los demás cuando usted toma el cuidado de sí mismo. Pero en lugar de ser una prueba de que usted y' re condenado al sacrificio y comprometer a ti mismo para siempre, esta verdad fundamental es en realidad la clave para la libertad

Usted ve, el truco para decir no sin sentirse culpable, y para ser verdaderamente feliz. en este planeta es que usted debe ser capaz de confiar en ti mismo que no va a estar de acuerdo con todo lo que doesn y' t sienten verdaderamente adecuado para usted.

Ya se trate y' s lo que usted y' re de comer, beber, ver o hacer, o lo que otros quieren que hagas o acordar, usted tiene que saber, no sólo en su cabeza, pero en el fondo de su gut, que su responsabilidad principal en este planeta es asegurarse de que usted está tomando el cuidado de se físicamente, emocionalmente y psicológicamente.

Por lo tanto, que está haciendo bien la vida y ser un adulto responsable saludable si usted nota que se siente incómodo por algo y lo dice, sin importar lo que otros puedan pensar o si agree.You están haciendo vida ahora si te das cuenta de que usted don &'; t quiero hacer algo y dejas de hacerlo, independientemente de si los demás es posible que desee continuar o cree que usted es débil, perezoso, la fuerza de voluntad que carecen, o Y '; darse por vencido, y' o que les impiden tener o hacer lo que quieren si se detiene.

que está haciendo la vida bien si se toma el tiempo para decidir cómo realmente te sientes acerca de algo antes de acceder a ella, y confías en ti mismo a decir no si isn y'. t hasta el callejón, independientemente de la presión de los demás podría poner en usted para hacer un pronto de decisiones, y decidir en la forma en que quieren que

Si usted piensa lo contrario, toda que eso significa es que en algún momento en su socialización y la formación para ser un ser humano (por lo general se derivan de su familia de origen) que se le dijo, a través de las palabras o acciones de los demás, que la única manera para que usted sea a &'; nice &' ; persona o a &'; bueno y' niño o niña, y por lo tanto ser aceptable y digno de ser amado como un ser humano, es hacer lo que tengas que hacer para hacer felices a los demás

En esta formación hacia atrás y- también conocido como co-dependencia y- usted está lavado el cerebro para creer que la única manera que y' re va a ser visto como una buena persona y querido por los demás, y por lo tanto a salvo y seguro en sus relaciones, es si usted pone las necesidades y sentimientos de los demás por encima de la verdad own.In esto no es saludable ni razonable o favorable a las relaciones funcionales y felicidad.

De hecho, es muy inmaduro y confundido pensando y es la causa principal de la mayoría de la disfunción en nuestra sociedad today.You puede probar esto a ti mismo simplemente preguntando:

Do Crees que y' s apropiado esperar que alguien más en peligro a sí mismos (lo que realmente sienten, piensan o quieren) con el fin de hacer feliz

¿Eso parece sano o razonable

.? ¿Quieres que realmente quieres a alguien para hacer eso?

¿Le hará sentirse amado, confiado y verdaderamente seguro en la relación?

¿Eso forma de pensar ventaja a sana, abierta, respetuosa, cálida , relaciones amistosas o no se lleva a relaciones en las que la gente se siente insegura, agobiados, obligados, culpable, y simplemente ansioso porque don &'; t sabe si la persona que y' re relativa a realmente les gusta o simplemente lo que puede hacer por ellos?

En realidad, es imposible esperar que usted se sienta feliz y seguro en una relación en la que, y /o la otra persona, no está siendo su verdadero yo. La conexión ganó y' t ser capaz de ser sólido y profundo y usted y' ll sienten que como algo que falta y /o como la inseguridad. Esto es fundamental, porque si usted y'. Re no ser honesto en una relación de lo que realmente necesita y quiere y siente, nunca realmente saber si la persona realmente le gustas para usted

En este tipo de co-dependiente relación que can &'; t simplemente relajarse porque se siente obligado a filtrar siempre sus pensamientos, sentimientos y necesidades a través de la lente de y '; ¿Qué esperan que diga /hacer? ¿Qué necesitan /quieren? ¿Qué les gustaría y '?; en lugar de y '; Qué estoy realmente sintiendo y necesitando en este momento, y cómo puedo comunicar que tan respetuosamente y razonablemente posible y'.

Esa forma de relacionarse es agotador y no es en absoluto el cumplimiento o sostenible, por lo tanto, la alta proporción de relaciones infelices frente a los felices y las altas tasas de divorcio /rupturas. Esto es porque, en realidad, nadie puede permanecer feliz y realizada en una relación en la que don y' t sienten que pueden pedir lo que necesitan y quieren, y al mismo tiempo sienten que tienen que asegurarse de que todo el mundo consigue lo que necesitan y quieren . Es una receta para el divorcio antes de la relación, incluso ha comenzado.

I don &'; t sabe cualquier persona que pueda sostener que durante demasiado tiempo sin deprimirse, apoyado en un poco de comida chatarra u otras sustancias, o una aventura extramatrimonial con cope.The principal problema realmente es que el co- dependiente - y '; I &'; m responsable de sus sentimientos y necesidades y' - Enfoque de la relación del doesn &'; t incluso permite la posibilidad de que lo que eres es suficiente; que lo que eres es digno de ser amado, como tú; y que siempre hay una forma de que las dos personas para conseguir lo que realmente necesitan si ellos y'. re bien adaptado, abierto a hablar de ello, y dispuestos a trabajar juntos para encontrar una solución

Si alguien está molesto por el hecho de que usted no está y' t dispuestos o interesados ​​en hacer algo con o para ellos, ya que doesn y' t se sienten bien o usted don &'; t tiene el tiempo o simplemente don &'; t quiere, significa que ellos mismos están atrapados . en el antiguo inmaduro, la formación de co-dependencia irracional que insiste en que usted debe estar dispuesto a poner en peligro a sí mismo para ellos, simplemente porque cree que debería

A partir de ese modo de pensar que también creen que y '; Si me amaras y ' ; d hago lo que quiero, si desea o no, sólo porque me amas y '; Y eso va mano a mano con la otra historia común, co-dependiente: &'; Si tengo que preguntarte por ella, que doesn y' cuentan t &';! En otras palabras, si realmente me amas usted y' re supone que sólo sé lo que quiero, cómo y cuándo, sin tener que preguntarte. You &'; re supone que centrarse tanto la atención sobre mí y mi vida que usted debe estar pensando en lo que necesito y nunca hacer nada por sí mismo, sin considerar primero.

Esta es una perspectiva excepcionalmente común y sin embargo, ninguno de estos pensamientos tiene ninguna base en la realidad y no puede ser parte de cualquier relación sana. En vez conducen al dolor y el sufrimiento y en la mayor probabilidad de que usted no consigue lo que necesita en esta relación o cualquier otra conexión a la que usted trae este sistema de creencias.

Piensa en ello de esta manera, ¿cuántas veces tienen gente decía (o has oído más tarde a través de la vid) que estaban molestos con algo que hizo o dijo que en su mente era verdaderamente inocente o que no tenía idea de que hicieron o dejase y' t quiere porque nunca dijeron nada?

I &'; ll Apuesto a que y' s estado sucediendo desde que eras un niño pequeño.

Si come demasiado, o lucha con la pérdida de peso, o usar alcohol o sustancias más de lo que cree que debería, o te sientes como áreas de tu vida están en desorden, I &'; voy a apostar que también lucha con algunas de estas cosas codependencia (it &'; s realmente excepcionalmente común en diversos grados, ya que proviene de nuestra formación social como seres humanos, sino también de nuestra evolución y el desarrollo del cerebro como los niños). I &'; m también va a apostar que usted trabaja muy, muy, muy difícil de intuir (supongo) lo que otros quieren o necesitan; para satisfacer sus necesidades sin ellos pidiendo; y para no hacer o decir nada que pueda molestar a otros o revelar una fuerte opinión sobre el mismo.

Este enfoque de la relación, si usted y' re un adulto, tiene muy poco que ver con las personas que te rodean y más que ver con su perspectiva confusa en lo que es una buena persona que hace y lo que un saludable aspecto de relación /normal . como

En realidad, si amar significa que tengo que poner en peligro lo que yo realmente quiero y siento, la verdad que es y yo aren y' t uno para el otro. Doesn y' t en cualquier manera que usted y ' significa; re mal para sentir y querer y necesitar lo que haces, o que yo y' estoy mal o decir, o don &'; t preocupo por ti porque gané y' t satisfacer sus necesidades. Simplemente usted y ' significa; re buscando algo que es diferente de lo que soy o lo que me siento bien acerca de dar en este momento. Esto va en ambos sentidos.

I &'; no soy una persona menor o que carecen de alguna manera fundamental si usted don &'; t quiere ser mi amigo o tener una relación conmigo, I &'; m no su tipo de persona ya menos que I &'; m diciéndome que y' re dios, y lo que crees que es lo que todo el mundo piensa, y también justo, todo lo que tenemos es una diferencia de opinión y los intereses, gustos y disgustos y que &';. s natural y saludable demasiado

no van a ser un ajuste para cada uno de los 7 mil millones de personas a la derecha planeta? Y tampoco está todo el mundo va a ser una opción para nosotros. Nuestro trabajo como individuos es aprender a ser lo más respetuosa auténtica como nos sea posible y darnos la oportunidad de ver que muchos grandes y maravillosas personas con las que su relación sólo se ajusta y zumbidos se siente atraída por ti profesionalmente, amistad sabio y románticamente cuando eres tú mismo .

El enfoque de co-dependiente de relación implica que en el fondo usted cree que si te fuiste de la gente no le gusta que; que lo que realmente eres no es sólo aceptable; adorable; o lo suficientemente buena. Y te puedo asegurar que es crudola totales!

Y puedo demostrar a usted también, si usted y' re interesados; que me haga saber.

Un enfoque saludable a las relaciones requiere que usted piense de manera diferente por completo de la antigua formación co-dependiente. Si haciendo lo que es realmente adecuado para usted no trabaja para otra persona que usted todavía consigue hacer lo y' s adecuado para usted.

No estás obligado a poner en peligro a sí mismo para ellos (Esto no cuenta para los hijos dependientes que tiene, pero para nadie más que y' sa ley natural).

Como adulto que realmente están permitidos para centrarse en usted y sus necesidades en primer lugar y de cualquier persona que doesn y' t de acuerdo en que es muy inmaduro y confundido en su pensamiento y necesita un poco de educación y apoyo para llegar a la realidad

Y don &';. preocupe, usted son No va a ser un narcisista, egoísta ya-sabes-qué, simplemente porque se toma el tiempo para escuchar cómo se siente y lo que realmente necesita y priorizar la búsqueda de maneras de hacer lo que se siente bien a usted más de hacer lo que los demás quieren de ti. (Créeme - hay un montón de espacio entre donde estás ahora y que la extrema otro extremo del espectro - y si usted está leyendo este artículo usted es lo suficientemente inteligente como para encontrar el punto dulce en el centro.)

En realidad, este enfoque interdependiente a la relación lleva naturalmente a que te conviertas en:

Una persona fuerte, confiado, seguro que sabe lo que se siente y necesidades y no dejar que otros le dicen lo contrario;

Una persona que realmente puede ser para los demás, porque ella sólo tiene compromisos que se sienten bien y que ella sabe que tanto quiere, y puede, mantener sin comprometer su auto-cuidado o su integridad en cualquier forma; y

Alguien otros verdaderamente respetan porque saben que pueden confiar en que todo lo que estamos haciendo es lo que realmente quieres hacer, no lo que siente o guilted obligado a hacer.

Así que, sí, cuidar de sí mismo significa que a veces la gente no conseguir lo que necesitan de usted, por lo menos en ese momento, y posiblemente nunca se si lo que quieren compromete sus valores o la integridad de alguna manera. Pero la realidad es, a menos que haya firmado un contrato para poner a otros y' necesita primero y al no obtener lo que necesita hasta que todo el mundo está feliz, feliz, feliz, eso no es realmente su preocupación -. y pronto ver esto claramente, confía en él, y se siente bien, dejando todo ese viejo camino presión

En realidad las relaciones sanas consisten en personas que saben que son responsables de conseguir lo que necesitan y quieren y que la otra persona es en última instancia responsable de sus propias necesidades. Ellos saben que una relación sana es aquella en la que a menudo nos reunimos entre sí y' s necesidades, no por un sentido de compromiso y obligación, sino porque nuestras peticiones son razonables, don &'; t comprometer la otra, y porque tenemos bastante en común que lo que quieren es a menudo el mismo que lo que quiero

En las relaciones sanas si hay momentos en que sus necesidades don &';. t jive con la otra y' s (y habrá, a veces), la gente no lo hacen tratar de forzar o manipular un resultado que trabaja para ellos solamente. En lugar de ello, se han comprometido a trabajar con los otros involucrados para encontrar una solución que funcione para los dos, equally.This se debe a que estas personas saben que en cualquier momento una persona pone en peligro sus necesidades de otra, hay un costo a la relación y se siente un poco menos seguro y un poco menos satisfactorio.

Relaciones sólo puede soportar tantos de estos compromisos antes de que nos estamos sintiendo tan rebasamiento nos y'. re buscando una estrategia de salida para que podamos estar feliz

Por lo tanto, decir y '; No &'; es no sólo aceptable, es una necesidad si usted quiere que su relación sea sana y para last.And, si hay un momento en el que realmente quiere decir que no y me parece a sus necesidades y de otra persona están en conflicto, a ver qué pasa . cuando se acerque a la situación desde esta perspectiva:

"Me preocupo por ti y sobre nuestra relación yo quiero a los dos que seamos felices Así que me comprometo a no seguir adelante con una decisión hasta que y' hemos hecho lo que nosotros. puede encontrar una solución que satisfaga las necesidades para los dos.

¿Qué es lo que usted realmente necesita /¿Qué es más importante para usted acerca de X? Esto es lo que es más importante para mí sobre X .... ¿Cuáles son algunas formas en que los dos podemos conseguir lo que necesitamos "

Así que, ahora en lugar de asumir que usted y'? re jodido si lo que quieres es diferente de lo que otra persona quiere, puede confiar en que, en cada situación, hay es casi siempre una manera para que usted y otro ser humano razonable para conseguir lo que tanto desea y necesita.

Si usted lucha con decir que no y cuidar de sí mismo, le aseguro que pensar en este nuevo camino conducirá a una mayor paz, la felicidad y la confianza en sí mismo, y relaciones más sanas de lo que alguna vez ha had.Please dejar un comentario, una pregunta, compartir sus propias experiencias y, sobre todo, si desea ayuda para hacer de este su realidad, rápidas , envíeme un email y vamos a empezar

El amor, Michelle
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