Las familias funcionales y disfuncionales

Vamos a considerar la familia funcional como uno que funcione. Funciona para todos en la familia, no sólo algunas de las personas. No es perfecto, pero es lo suficientemente bueno. Es lo suficientemente bueno para que la gente en el ambiente familiar amado, valorado, reconocido y apreciado. En lo funcional, lo suficientemente buena familia, la seguridad es una prioridad. Los padres aseguran que crear y mantener un ambiente en el cual los miembros de la familia son física y emocionalmente seguro. Físicamente, los padres son lo suficientemente atentos a sus hijos que ellos son capaces de protegerlos de cualquier daño. Son lo suficientemente atento que no dejan que los niños pequeños se quedan en el tráfico, juegan con fósforos, pusieron sus manos sobre las estufas calientes, o tragan detergente. Protegen a los niños de la gente que podría hacerles daño. Si un niño ha sido lastimado los padres toman una acción rápida y definitiva para asegurar que esto no vuelva a ocurrir. Los padres tienen suficiente control, tanto física como emocionalmente, para que puedan estar a cargo de mantener a los niños seguros. Pero ellos no controlan tanto que sofocan o ahogan los niños. Guían al tiempo que permite a los niños la libertad de explorar y crecer.

En este caso, los padres también tienen el control de sus propios egos, su propia imagen, aspiraciones, esperanzas y deseos. Son capaces de diferenciar sus necesidades, deseos, y la identidad de sus hijos. Ellos no tienen que estar en control de todas las decisiones niños hacen, y son capaces de permitir y alentar a los niños a tomar decisiones por sí mismos. Si los niños no se les permite raspar rodillas, nunca aprenderán a diferenciar entre aquellas circunstancias en las que van a raspar su rodilla en lugar de romper su cuello.

Sin embargo, eso no significa que los padres deben abdicar de control completo para los niños. Los niños quieren y necesitan los padres para estar a cargo. Esto significa que los padres deben ser capaces de reconocer la diferencia entre los grandes temas, los que los padres deben mantener sus posiciones para, y los que menos, los que se pueden dar en. Cuando los padres hacen permita que un niño para tomar decisiones, el niño aprende a lidiar con las consecuencias de esas decisiones. A veces, el niño debe soportar un cierto malestar o infelicidad para que puedan aprender de su experiencia. Si ellos no y ACIRC; t hacer sus tareas, entonces pueden y ACIRC; t se reúnen a sus amigos en el centro comercial.

En las familias que funcionan bien, los padres y los niños por lo general de acuerdo sobre lo que constituye los problemas grandes y pequeños. Sin embargo, puede que no sea hasta después de algunas discusiones acaloradas que llegan a consenso. En este tipo de familia, los padres conocen a sus hijos bien y son capaces de comunicarse con ellos de manera eficaz, de modo que puedan entender el significado y la importancia de un tema en particular a los niños. Del mismo modo, los niños de esa familia tienen la facultad suficiente para que ellos no tienen para la fabricación de las luchas de poder con el fin de diferenciarse de sus padres. Pueden tener una identidad propia. Ellos se sienten escuchados, reconocidos, e importante. Se sienten un sentido de su propio poder. Para estos niños en la familia funcione bien, un argumento o una batalla con sus padres es algo significativo, aunque la importancia de que puede no ser evidente de inmediato. Una parte importante de la medida de la funcional versus disfuncional es como los padres y los niños se tratan entre sí durante el debate o la discusión. En la familia funcional, desacuerdos y argumentos son definitivamente permitidos. Los padres y los niños se tratan con respeto y dignidad, incluso cuando no están de acuerdo o argumentan. No ponen abajo, degradar, humillar, avergonzar, menospreciar, burlarse, ridiculizar, rechazar, regañar, invalidar, socavar, sabotaje, o de otra manera atacarse unos a otros. Abordan temas juntos.

Hablan entre sí, a pesar de que puede conseguir climatizada. Los niños necesitan saber que está bien no estar de acuerdo, tener emociones fuertes acerca de algo, y expresar esas emociones totalmente, clara y directa. También tienen que saber que si lo hacen no van a ser castigados de alguna manera, como por estar físicamente herido, atacado verbalmente, o abandonados emocionalmente. Tienen que aprender que todas las emociones son normales y naturales, y si bien puede ser necesario para controlar cómo se expresan las emociones, las propias emociones están bien, legítimo, válido, aceptado, valorado, y respetado.

De hecho, una importante lección que no conseguir aprende en la familia funcional es que es permisible para un argumento para convertirse en caliente. Pero no es admisible que la intensidad carena fuera de control. Entre otras cosas, esto significa que ni los padres ni los niños pierden el control y se golpean entre sí. Golpear no está permitido, tolerado, ni excusado por cualquiera de las partes, ya que golpear en cualquier forma es un abuso de poder en la familia. La intensidad de un argumento en una familia funcional se limita no sólo por la prohibición de la violencia física, sino también por la orden judicial contra la violencia psicológica o emocional, como insultos.

Si bien estas descripciones pueden ayudar a dilucidar los criterios para una familia funcione bien, permítanme enfatizar que funcional y disfuncional mejor debe ser visto como a lo largo de un continuo. Recordemos también que funcional significa lo suficientemente bueno, no es perfecto. Ninguno de nosotros tenía padres perfectos, y todos nosotros tuvimos que hacer frente a algunas circunstancias de la vida desafortunados que eran culpa de nadie, como accidentes, enfermedades, pérdida o dificultades financieras. Si una familia estaba operando bastante bien en la mayoría de las áreas, que podría ser descrito como 90% que funcione bien y 10% disfuncional, con esa parte disfuncional que ocurre en una o más áreas. Si somos capaces de abordar la cuestión de funcionalidad frente disfuncional desde esta perspectiva, más que como una etiqueta para juzgar o culpar a la familia, entonces podemos usarlo productivamente como medio para sanar las heridas que la gente vive con.

En la medida en que una familia está bien funcionando, los niños crecen con la capacidad de ver y experimentar a sí mismos como individuos separados que son capaces de acción autónoma. Tienen la capacidad de interdependencia. Ellos tienen una mente propia y no tener que mirar a los demás para definirse a sí mismos o para reflejar su bondad o habilidades. Tienen la flexibilidad en los roles y reglas de interacción que están disponibles para ellos. Ellos no dependen de la conducta de otra persona con el fin de ver y experimentar a sí mismos en una luz particular. Ellos no están obligados a tener que adoptar ciertos roles.

A medida que crecemos, todos aprendemos lecciones acerca de las reglas de fijación. Aprendemos que podemos y no podemos ser y lo que somos los costos para romper esas reglas. Aprendemos qué pensamientos y sentimientos son aceptables e inaceptables a tener, qué pensamientos y sentimientos son aceptables e inaceptables de expresar, que podemos y no podemos expresarlas, y qué tipo de conductas son formas de expresarlos aceptables e inaceptables. Podemos aprender que tenemos que ser inteligentes, realizado, con éxito, sexual, manipuladora, engañoso, racional, no emocional, o deshonesto, o podemos aprender que no debemos tener esas cosas. Los niños también crecen aprendiendo acerca de lo que se permite a ellos gama de emociones dentro del contexto de su familia. En una familia funcione bien, todas las emociones están permitidos, y los padres y niños por igual son todos libres para expresar esas emociones dentro de un rango razonable de expresión.

¿Cuáles son las implicaciones de estas perspectivas acerca de las familias funcionales y disfuncionales en relación con la psicoterapia y la curación? En la terapia, las personas entran y hablan de cómo sus vidas y qué no trabajan para ellos, cómo sus vidas hoy son funcionales o disfuncionales. Descubrimos cómo sus experiencias que crecen han afectado su capacidad para tener el placer, la alegría y la satisfacción en sus vidas y cómo esas experiencias han ayudado u obstaculizado su capacidad para hacer frente a "los golpes y dardos de la insultante fortuna." También tenemos en cuenta la forma en que son capaces de hacer frente cuando suceden cosas malas a la gente buena.

miramos hacia atrás a las experiencias de la gente que crece no sólo por algún tipo de ejercicio intelectual. Más bien miramos hacia atrás para descubrir cómo las reglas aprendidas de apego, las reglas de la identidad, las reglas de relación han dado forma a la manera en que esta persona ha llegado a conocerse a sí mismos y de relacionarse con el mundo que les rodea. Cuando vemos donde se aprendieron las lecciones y la importancia que tenían en que el aprendizaje, podemos entender más acerca de la importancia que llevan hoy en día. Podemos entender por qué los que ya no funcionan todavía son tan difíciles de rendirse, y por qué es tan difícil de aprender nuevas formas de ser y de relacionarse.

Se dice que a menos que se estudia la historia se repita. Lo mismo puede decirse de la historia de la vida de una persona en su familia. Las lecciones de ayer arrojan las nuevas lecciones de hoy y mañana mientras nos esforzamos para deshacer el aprendizaje antiguo y profundamente arraigada que ya no funciona para nosotros y volver a escribir que la programación con las formulaciones más recientes que nos sirven mejor hoy. Podemos aprender nuevas formas de pensar, sentir y relacionarse y al hacerlo, podemos crear una vida que trabaja para nosotros y es completamente funcional. Se trata de la curación que ocurre en la psicoterapia Hotel  .;