Objetos de Proyección

Supongo que las nubes de culpa abortada habían estado reuniendo durante algún tiempo en los oscuros recovecos de mi materia gris escasa. Después de un fin de semana en el que aparecí haber permanecido notablemente derecho de mente a pesar de los acontecimientos inquietantes en los objetos de mi proyección me desperté otra vez pronunciando las palabras de Un Curso de lección libro Milagros 185: “ Yo quiero la paz de Dios y".

“ Decir estas palabras no es nada, y" Yo leo. y" Pero en el sentido de estas palabras es todo lo " y;.

He buscado en mi mente, la revisión de los recientes acontecimientos en el sueño como el sufrimiento aparente y aparente comportamiento injusto de ciertas co-estrellas, recordándome a mí mismo como el Curso menudo hace que era mi sueño, después de todo. Que aunque yo creo en el papel principal que estoy jugando, no soy más real que el resto del elenco reuní para probar el ego y' s desgraciada historia de pecado, la culpa y el miedo. Esa parte de mi mente que tomó el y" diminuta idea loca y" de la separación de invulnerable unidad, todo incluido en serio al principio aparente tiene una fuerte inversión en mantenimiento de esa historia de las entidades individuales que compiten por los recursos emocionales y físicos escasos en un mundo finito vivo. Pero otra parte de mi mente sobrevivió al loco pensó completamente ileso. Se sabía que yo quedé en casa en Dios soñando con el exilio, al igual que todos los demás. Podría dar vuelta lejos del ego y' s última versión Indie triste en este momento simplemente querer la paz de Dios con todo mi corazón. Bueno, más o menos

“.. Quiero que la paz de Dios y" Repetí las palabras otra vez en mi cabeza, tratando de decir ellos, muy consciente siquiera de manera que realmente estaba pidiendo perdón con la ayuda de la memoria de la integridad en nuestra mente todos los obstáculos externos aparentes todavía vi a la paz y todavía olvidé que había imaginado. Las siguientes palabras flotaban en la superficie de la pequeña pantalla Magic 8 Ball detrás de la frente: “ Ayúdame a aprender a practicar el verdadero perdón en cada circunstancia mi único objetivo y". Yo los escribí en una nota adhesiva amarillo y publicado en la pared detrás de mi escritorio junto con algunos Un Curso de cotizaciones Milagros y una foto de un retiro de yoga en las montañas de vez en cuando huyo a que me ayuda a recordar, ya sabes; respirar. (Porque todos sabemos lo que sucede cuando nos olvidamos de hacer eso.)

En cuestión de minutos, me encontré soñando de nuevo, frustrados por el hecho de que mi médico y mdash; al parecer, fuera de la ciudad y- no regresarían mi teléfono llama acerca una receta que necesitaba que al parecer había expirado. Su secretaria era menos atento en el teléfono, completamente dispuesto a intervenir en mi nombre a pesar del hecho de que yo a ella ya su jefe por años había conocido. Después de llamar a la farmacia de nuevo y dejar un mensaje en mi médico y' s del teléfono celular, me di la vuelta a mi proyecto de la mañana y luchó con él durante un par de horas, pero la base de datos informática intenté interactuar con había convertido — por razones fuera de mi comprensión y mdash ;. completamente antisocial

Contemplé mi nota adhesiva. Pedí ayuda en ver estas últimas hipo como el mismo deseo de edad para sostener las circunstancias externas encargadas de la condición interna del miedo y la culpa en mi mente. Que surge de la creencia inconsciente de que había destruido perfecta, unificado amor con mi deseo de experimentar con la individualidad y nunca podría ser aceptado de vuelta al redil de amor infinito. Me volví hacia el ordenador, pero cada vez que entré en la información requerida y traté de presentar, que desapareció misteriosamente. Miré en la nota adhesiva y decidí pasear al perro para despejar mi cabeza.

Aunque el sol brillaba y la temperatura de al menos habían avanzó fuera del rango bajo cero las calles quedé profundamente lleno de surcos de hielo (para razones que continúan desafiando a la comprensión de un trasplante del Noreste; Denver no creen en nada, pero arar principales arterias). Liado en su pequeño parka, Kayleigh, el perro maravilla de cinco libras y yo elegí el camino a lo largo de las aceras; algunos relativamente clara, los de los propietarios de viviendas que no pudieron pala muy traicionero.

A mitad de camino por una calle hacia el oeste con destino me di cuenta de una mujer que recorre un gran pastor alemán se acerca a una esquina de la calle perpendicular desde el norte. Como siempre muy consciente de mi propio perro y' s tamaño, que cruzó en diagonal cruzando la calle a la calle frente hacia el sur para evitar por completo. A mitad de camino por esa calle oí a una mujer y' s gritar y me volví para ver la delimitación de pastor alemán en nuestra dirección. Recogí Kayleigh y abracé a mi pecho, pero el perro ya estaba en posición vertical y en nosotros.

Lucha o huida! el yo cantaba, pero el hielo se había reducido a la mitad de mis opciones. Seguí dando la vuelta, tratando de mantener la espalda al perro, incluso mientras continuaba lanzarse de Kayleigh, o yo, o ambos. Y grité a la mujer, también lento para acercarse a causa del hielo. y" Controle su perro y "!; Luché para mantener el equilibrio como el canino y' s correa envuelto alrededor de mis tobillos

Finalmente se apoderó de la correa y fue capaz de sacar al perro de encima.. Creo que ella dijo que lo sentía; Sinceramente, don &'; t recuerdo. Me gustaría poder decir que quería la paz de Dios. Me gustaría poder decir que me defendí en la forma pero sostuve inofensiva en mi mente. Pero no lo hice. Y que en un cuerpo me podía culpar, razoné? En lo alto de la adrenalina, informado por el ego, y embriagado por la noción de la victimización, continué gritarle. y" El perro pudo haber matado a mi perro y "!; Grité, como despedida, incapaz de mantener mi muerte-control sobre lo que es obvio para mí.

Kayleigh continuó a temblar en mis brazos como lo hice nuestra zombi-como el hielo a pie. En un momento miré alrededor y espié la mujer simplemente de pie en el mismo lugar junto a su perro vicioso como si se congela, reavivar mi enojo. Puedo los &'; t recordar si las palabras y" ¡Salga y "!; que salió de mi boca o simplemente disparado en la cabeza. Doesn y' t realmente importa. Un par de cuadras más adelante latidos de mi corazón volvió a la normalidad y me puse Kayleigh abajo, abrumado con pesar. ¿Qué clase de Un Curso de Milagros estudiante vamos maestro solo estaba yo? Me había despertado el deseo de la paz de Dios, después de todo, y basta con ver lo que es un lío I &'; d hice de todo. Lo hicimos a casa sin más incidentes, sigue juzgando a mí mismo, pero al menos pedir ayuda para revisar con nuestro Jesús interno lo que acababa de suceder apareció en mi aula perdón

“. Nadie puede decir estas palabras y no ser sanado No puede jugar con los sueños, ni pensar en él mismo es un sueño. No puede hacer un infierno y pensar que es real. Él quiere que la paz de Dios y le es dado. Para eso es todo lo que quiere y eso es todo lo que va a recibir. Muchos han dicho estas palabras. Pero pocos han significado que en verdad. No tienes más que mirar el mundo que ves a tu alrededor para estar seguro de cómo muy pocos son y".

El problema es, por mucho que quiero decir estas palabras, mi mente está todavía dividido. Una parte de mí quiere la paz de Dios y una parte de mí quiere demostrar mi inocencia relativa en comparación con un extraño cuya falta de control de su perro puede (o no) haber hecho yo y mi perro en peligro. La rapidez con la que elijo el ego y' s interpretación de ilusiones cuando el guión implica mi cuerpo o el cuerpo de un ser querido está literalmente alucinante. Estoy de vuelta en el sueño en un nano-segundo, balanceando contra molinos de viento de Don Quijote-como.

Sin embargo, el que toma las decisiones en mi mente dividida no requiere una emboscada dramática por un depredador potencial amenaza de encontrarme a mí mismo de nuevo en el sueño y el revestimiento con el ego de nuevo. A pesar de que quiere la paz de Dios, sino que también quiere a mi médico que me llame y me da la maldita receta ya. Quiere la paz de Dios, pero quiere que los anfitriones de esta base de datos para solucionar el problema maldita, aunque en realidad sólo hay un problema. Y doesn y' t stop no

Quiero la paz de Dios, pero también quiero un Vente y frac34; luz descafeinado habitación Americano o una galleta de Girl Scouts (Tagalongs siendo mi favorito actual) o una Ver y' s chocolate negro Burdeos caramelo a la izquierda sobre Valentine &'; s alijo. Quiero la paz de Dios y el dinero de vuelta en mis declaraciones de impuestos y una copa de Sauvignon Blanc en el final de un largo día. Yo quiero la paz de Dios y el retorno de un clima cálido y miembros de la familia que cumplen y las articulaciones sin dolor y los músculos de un 20-algo.

En lugar sólo tengo este reconocimiento de una parte negada de mí que simplemente regocijado en tomar represalias contra una persona que me resulta difícil de creer que una vez que mis niveles de cortisol se han vuelto a la normalidad en realidad decidió dejar que su perro tiene a mí. Si hubiera querido realmente la paz de Dios, que podría haber defendido a mí mismo sin ira ni la necesidad de vengarse de el autor de un hecho accidental. Pero mi mente está dividida, y hasta que se cure completamente yo constantemente tratar de encontrar un objeto de la proyección de la culpa oculta que preferiría morir antes que los propios.

Afortunadamente, Jesús sabe que tenemos una mente dividida. Él de ninguna manera nos espera a querer la paz de Dios; él sabe que y' s imposible. En su lugar, nos quiere ver cuán tentador nos resulta a tirar la paz de Dios de distancia. Para mirar con él en lo irresistible proyección puede parecer. ¿Cuánto queremos culpar a otros por nuestra culpa interna inconsciente y el miedo. Cómo invertimos estamos en la idea misma de otros que al menos conserva la idea de mí

Y así me siento en mi escritorio una vez más mirando a mi nota pegajosa y del compromiso con mi objetivo real:. Para aprender y practicar verdadero perdón en cada circunstancia. Yo que al ver lo mucho que don &'; t quiere hacer eso. Humillado por la intensidad de mi propia resistencia de nuevo me dirijo a Jesús /mi mente en busca de ayuda en perdonar a mí mismo. Ayuda en el estudio de lo irreal, al ver su propósito, y la aceptación de su corrección, la certeza completa de que no estoy en desacuerdo con los objetos de mi proyección del ego me gustaría usar para bloquear mi conciencia de la Amor permanecemos.

“ ¿Qué pides en tu corazón? Olvídese de las palabras que utiliza en la fabricación de sus peticiones. Considere pero lo que crees te consolará y le traen felicidad. Pero tenga usted no consternado por ilusiones persistentes, por su forma no es lo que importa ahora. No dejes que algunos sueños sean más aceptables, reservando la vergüenza y el secreto para los demás. Ellos son uno. Y ser uno, uno pregunta que debe hacerse de todos ellos, y" Es esto lo que tendría, en lugar del Cielo y de la paz de Dios y"?

Si hago aprender y practicar el verdadero perdón en cada circunstancia mi objetivo estoy aprendiendo me siento mejor cuando me miro con mi maestro interior en todo lo que creo es a por mí, cambiar de opinión acerca de su origen y propósito, y recordar lo que realmente quiero. Cada vez que lo hago, la fisura en mi mente repara un poco más, hasta que me curé de la idea de una mente dividida por una buena Hotel  .;