Matrimonio Ayuda: Una pareja Cuestión Evite

Las preguntas tienen poder. Pueden abrir nuestras mentes a nuevas posibilidades y formas de-estar, pueden alterar el curso de nuestros pensamientos y dar forma a nuestro comportamiento de manera positiva ...

... y las preguntas pueden tener el efecto contrario , nos cerrar con la fuerza de un martillo neumático.

Y algunas preguntas no son preguntas en absoluto, son realmente las declaraciones o proclamaciones disfrazados de preguntas.

Este es un ejemplo de todo-demasiado-común de un comunicado que pretende ser una pregunta que no lleva ninguna parte útil (a menos que, por supuesto, su objetivo es una ruptura en la comunicación):

< i> "¿Por qué eres tan
defensiva?!"

¿Cuál es el mensaje real detrás de esto no pregunta? Probablemente algo como:

". Usted está reaccionando de una manera negativa combativo y es totalmente fuera de lugar y mdash; usted debe tener una reacción diferente de la que usted está teniendo, por lo que ya basta"

Al menos esto es lo que la persona en el extremo receptor de "¿Por qué eres tan a la defensiva?" oye. Esta no es una pregunta de la cadena más invalidante de las palabras que usted puede decir a su cónyuge /pareja.

Relación de ayuda: ¿Cuál es la actitud defensiva

Recuerde, si su cónyuge /pareja está siendo "defensivas", s /él se siente atacado o tratado injustamente de alguna manera. Una persona a la defensiva está tratando de proteger
él /ella misma por cualquiera de encubrir emocionalmente (no escuchar, cerrar, desviando, retirar) o yendo a la ofensiva (haciendo contra-argumentos, enojarse).

Las personas que se sienten emocionalmente seguros en sus relaciones y comprendido por sus cónyuges /parejas
normalmente no sienten la necesidad de reaccionar a la defensiva.

En las parejas de comunicación el término "defensiva" (como en "¿Por qué eres tan a la defensiva") ya no es un término neutro o benigno utilizado para describir la necesidad de la otra persona para la acción de autoprotección. En su lugar se ha convertido en una excavación, a la izquierda de gancho verbal, en lugar de una pregunta que nace de la curiosidad y diseñado para abrir un diálogo significativo.

Vamos a poner el término "defensiva" para descansar y reemplazarlo con ...

Creo que es una buena idea para todos nosotros en las relaciones para sustituir la palabra
"defensiva" con la palabra ". protectora"
capta con mayor claridad lo que la persona "a la defensiva" está haciendo realidad (la protección de él /ella misma de algo que se siente angustiosa) y- y la palabra "protección" no viene con el bagaje peyorativo que la palabra "defensiva" tiene ahora cuando las parejas usan la palabra.

Prueba esto en el tamaño:

"Se siente a mí como si estás siendo autoprotección
ahora mismo, y me gustaría entender por qué. "

Usted puede incluso hacerse esta pregunta próxima vez que sienta la guardia emocional subiendo con su cónyuge /pareja.

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