¿Puede este matrimonio se salvan?

Estimado doctor, España

Yo soy la mujer de 26 años, casada desde hace unos 3 años. Soy una persona positiva con la autoestima y la confianza en el futuro. Tengo un gran CV con alta educación y experiencia. Sin embargo, no es fácil encontrar un buen trabajo de ingresos en el país que vivo en donde la mayoría buenas posiciones se basan en la creación de redes. Sin embargo, realmente se esfuerzan por tener una carrera y estoy seguro de que voy a tener éxito. Yo no pido mucho en la vida, sólo el habitual sueño de la clase media: plano, familia, coche, vacaciones. A menudo me siento culpable por querer estas cosas principalmente materiales y estoy muy preocupado de que debido a mi bajo ingreso nunca será capaz de tener siquiera la mitad.

Estoy casada con un hombre amable y divertido, 2 años mayor que yo . Ambos venimos de familias de clase media, pero diferentes orígenes como soy de un país diferente y mis padres me educaron de una manera diferente. Al igual que mi marido, me dieron mucho amor pero además mis padres también tenían expectativas para mí y eran bastante intelectual. Mi madre es una mujer muy fuerte lograr que siempre fue mi modelo a seguir. Marido y ' Míos; s padres no estaban muy preocupados por su hijo y' s futuro. Ellos didn y' t empujarlo, se esfuerzan por darle independencia o hablar con él acerca de sus planes. Su madre es un ama de casa y su padre tenía un trabajo bien remunerado. Tienen una hija de 30 años de edad que aún vive con ellos. Son buena gente y les resultaba difícil aceptar que su hijo, cuando sólo el 25 decidió casarse. Me han aceptado sin embargo. Lamentablemente todavía refugio y' t las acepté! Los veo como la gente de mente estrecha (y bastante xenófoba en realidad) con un buen corazón. Yo quería un poco más de mis suegros. Desde que vivo en una sociedad muy familiar dependiente que no puedo conseguir fácilmente más de tenerlos como suegros. Nos don &'; t peleamos pero realmente sentimos tan ajeno, por lo que no-mi-yo cuando con ellos

Mi marido tiene un título universitario y sin muchas opciones de carrera.. No era ni la suerte ni ambicioso de su carrera. Piensa en el trabajo como un mal necesario, algo que simplemente paga sus facturas. Él tiene un trabajo de bajos ingresos y sin perspectivas de avance. Sin embargo, este doesn y' t hacerle infeliz como él tiene más tiempo libre y pueden dedicarse a otras actividades de tiempo libre. En cierto modo lo admiro por su humildad, pero por otro lado él es mi marido y yo esperaba que fuera un poco más ambicioso y de planificar el futuro. Constantemente repite que aunque las cosas didn y' t funcionó para él, para que puedan trabajar para mí y que él siempre estará ahí para mí. Sin embargo, siento que esto ha puesto una presión adicional sobre mí para ser el sostén. Ahora, ya que vivimos en el siglo 21 y creo firmemente en el poder de las mujeres que siento que un matrimonio invertida moderno como éste se debe dar una oportunidad. Sin embargo, estoy muy asustada porque no importa cuánto lo intente, mi realidad es el de una mujer inmigrante (outsider), sin ningún tipo de contactos y que mis posibilidades de éxito son más pequeños. Siento que estoy con un hombre al que amo, pero mi cabeza pragmática me dice que no tiene perspectivas o sueños futuros y que va a terminar siendo infeliz. Le pasó a mi madre, mi padre resultó ser una gran carga financiera y emocional y ella todavía tiene tantos problemas como resultado. Tanto ella como yo estamos miedo de que me va a pasar también.

En resumen mi mayor problema es que me encanta un hombre con el que no estoy seguro de que puedo compartir mi vida (en términos de asuntos de dinero prácticos ). Por supuesto, es mucho mejor que estar solo. Mis posibilidades de tener una buena vida por sí solos son mucho peor. Sin embargo, siento que solo yo al menos no tienen a nadie para exigir cosas de, nadie a quien culpar sino a mí mismo sobre. Creo que no es justo esperar a mi marido a cumplir todas mis necesidades pragmáticas. Él sabe todas las cosas que quiero de la vida y en respuesta, dice que aunque no les puede dar a mí, le ayuda mucho y que él prefiere que le molestaba que ser abandonado. Realmente creo que si yo lo dejé yo arruinar su vida.

Ya he tratado de romper pero el dolor para nosotros dos era tan fuerte que decidimos quedarnos. Realmente don &'; t sé a dónde ir desde aquí. Cualquier consejo sería muy útil. Gracias

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Hola!

Hay realmente una gran cantidad de cuestiones en juego aquí. Voy a tratar de hacer frente a todos ellos:

En primer lugar, se pinta una imagen de sí mismo como tener expectativas escasos; de alguna manera mucho menos que otros en su grupo de pares, pero en realidad, se pone mucho énfasis en estas cosas y creo que usted no está siendo justo con su esposo o sobre todo, sus suegros. Ellos han elegido el camino que están en y, francamente, creo que sus expectativas de ellos no son razonables. Usted realmente no tiene el derecho de juzgar sus decisiones ni esperar que ellos tienen sus sueños o valores en la vida. Darles un descanso y ellos aprecian como parte de su familia en lugar de juzgar sus decisiones. Este es un buen comienzo en ayudar a aliviar parte de esa tensión.

Lo que he recogido de su carta es que sus deseos y necesidades de su marido no coinciden. Usted pone un alto (o al menos una superior) valor a las cosas que no lo hace. El problema no está en su nivel de éxito, pero que sus expectativas y sueños no coinciden. En las relaciones, estas cosas rara vez lo hacen. Estar casado es todo acerca de compromiso - que no siempre consigue lo que quiere, pero claro, tampoco lo hace su marido. Como equipo, usted tiene que encontrar un camino a través de estas diferencias y trabajar en un equilibrio que ambos puedan vivir. Estoy seguro que has oído el viejo cliché y eacute; que "las relaciones toman el trabajo", pero apuesto a que nunca has sentabas para realmente considerar lo que esto significa. Bueno, esto es lo que significa - usted tiene que trabajar en conjunto para establecer metas y esos objetivos no siempre coinciden, pero cuando llegas a escribir, se divide el trabajo y llegar a ella. Esto incluye no sólo las cuestiones financieras, sino emocionales, familiares, amigos, carreras e incluso las tareas del hogar.

Ahora, vamos a hablar un poco de la realidad aquí.

El concepto feminista del "poder de las mujeres "y el matrimonio invertida, etc., son en su mayoría una carga. Hacen grandes fragmentos de sonido y apenas salen de la lengua con tanta facilidad que parecen reales ya veces incluso lógico, pero de hecho, no es una muy poderosa fuerza de trabajo en contra de estas cosas -. Naturaleza

El hecho de que algunas mujeres decidieron para quemar sus sujetadores hace 40 años no quiere decir que borra millones de años de evolución! Las mujeres están pre-cableados en formas muy específicas (y también lo son los hombres por el camino.) Parte de esto es esperar a su hombre a "proporcionar" para usted y la familia. La imagen del hombre fuerte que produce es un elemento básico de la literatura de la mujer, tanto entonces como ahora. Gee ... me pregunto por qué es así

He aquí por qué: se alimenta de algunas necesidades internalizadas muy específicas para las mujeres. Esto no quiere decir que las mujeres no quieren tener éxito en sus propios derechos también. Las personas de cualquier sexo que desee tener respeto fundacional y orgullo - incluso su marido - pero voy a apostar a que; a pesar de que no ha venido a la derecha y dices que tu vida sexual también está sufriendo a causa de esto. Es probable que no se encuentra tan atraído sexualmente a su esposo como lo hizo una vez. Tengo una pequeña regla llamada la "relación persistente", que, básicamente, establece que cuanto más una esposa regaña, menos el sexo no estará en proporción directa. Si usted es de conseguir todo esto de nuevo en marcha, hay que darse cuenta de que la persistente tiene que parar. Incluso si quieres que las cosas realmente mal, tienes que coger a ti mismo y darse cuenta de que regañar nunca hacer que sucedan.

Ahora también parece que usted ha elegido dos carreras que no se llega a su ( ) metas financieras personales. Esto no es sólo su marido, pero sus opciones, así. Estoy seguro de que ama a su campo elegido, pero parte de ese tipo de decisiones incluyo estilo de vida. Si usted no puede conseguir un trabajo, usted no va a tener el estilo de vida que desea. Periodo. Lo que esto significa es que su plan no se ajusta a su meta. Cuando eso sucede, sus objetivos no pueden cambiar (o no es un objetivo real - es un sueño en su lugar), el plan tiene al azar. En otras palabras, es necesario que se busca en una carrera diferente.

Esto también va para su marido también! Para él sólo chirrían por no estar entusiasmado con su trabajo es una tragedia - no porque no le consigue lo que desea, sino porque él va a gastar una gran cantidad de su vida allí. Él, al menos, debe amar lo que hace y tal vez incluso con ganas de ir a trabajar

Ahora, aquí está la gran noticia: ambos están aún muy joven. Sus futuros no están escritos en una tabla de piedra en alguna parte. De hecho, usted puede hacer todo tipo de opciones de vida - y cambiarlos tantas veces como quieras - pero aquí está el truco: hacerlo juntos como un equipo. Al comenzar a trabajar juntos, usted va a encontrar que su relación mejora directamente porque ya no mira a día las cosas a día, pero para el largo plazo. Usted comparte una dirección común, e incluso mejor que usted comparta recompensas comunes. ¿Cómo puede su relación no mejora?

Donde ir de aquí depende de usted, pero cambia su enfoque de lo que usted no tiene a donde (como pareja) se dirige. Hacer los beneficios de una mejor vida contingente de lo bien que trabajan juntos como pareja y todo va a mejorar.

Saludos cordiales ...
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