Automedicación

Hay momentos en mi vida en que no cuestionan mi decisión de ser sobrios. Yo diría que este es aproximadamente el 99% de las veces, para ser honesto. La belleza y la decisión en mi vida se ha vuelto evidente debido a las decisiones que he tomado. En general, estoy absolutamente de acuerdo con mi corazón y el intelecto.

El 1% de las veces, sin embargo, me puede tazón sobre como una apisonadora emocional. Uno que generalmente viene sin ningún tipo de advertencia. Puedo estar sentada en el trabajo y de repente estoy asediado por sentimientos de pesar por las decisiones que he tomado, incluyendo ser sobrio. Hay veces que el sentimiento de desesperación acompaña mis preguntas acerca de ser sobrio. ¿Por qué hago esto? ¿Por qué no se comprometen saber cuánto trabajo emocional que esto iba a ser?

Tengo que tomar un respiro y tomar un momento para obtener más de mí mismo. Me digo a mí mismo que y' s la irresponsabilidad que vuelve a atormentarme no tanto la decisión real de estar en recuperación. Sinceramente, creo que ser un alcohólico es más el resultado de necesitar desesperadamente de automedicarse, escapar o tratar de disminuir los sentimientos y las acciones que han demostrado ser muy doloroso que tratar.

Para mí, he sido auto medicar casi toda mi vida. Antes de alcohol, me hice a escenarios e historias para escapar del dolor que sentía. Me escapé emotionally.I podría apaciguar a mí mismo haciendo algunas obras de auto desaprobación a una edad temprana. Mis sueños consistían en más funerales que voy a tener, porque en realidad los funerales para mí significaba que alguien estaba realmente prestando atención a mí. Y estos sueños siempre implicaban esas personas, desde una edad muy joven, que nunca me había abandonado. Yo sé lo que he hecho para automedicarse, pero lucho sin cesar con el por qué y lo que causó que yo haga esto. Y sé que esto es universal en algún nivel. Hay personas que sienten que el por qué y' s aren y' t importante. Ese es el presente lo que importa. Creo que esto también en algún nivel, pero la abrumadora necesidad de entender cómo llegué a un lugar de este tipo de medidas desesperadas viene de años de ser demasiado inquisitivo y en gran medida ignorado. En mi propia vida, me parece y'. S la comprensión del pasado que permite el presente y en última instancia el futuro que se forma

Toda la ciencia de la neurología y la adicción, junto con la psicología del comportamiento en algún nivel me fascinan. Haga que los sentimientos y actos consistentes de auto desaprobación venir de alguna parte del medio ambiente? ¿Fue arraigado ya en el nacimiento? Estas respuestas intangibles que busco causa tan conflicto entre mis mentes emocionales y racionales, que provoca malestar regular y curiosidad mezclados.

Por ejemplo, como un niño muy pequeño, he experimentado una gran inestabilidad interna. Como resultado de esto, creo que quería pertenecer a todos y cualquiera que prestar atención a mí. Yo estaba desesperado por una vida distinta de la mía porque me sentía tan destrozada. Recuerdo claramente que tiene estos sentimientos en los 5 años que estuve con el corazón roto que mi familia estaba separando, como cualquier niño pequeño sería. La realidad de la situación es que mi familia no podía permanecer juntos para salvar cualquier medio de la normalidad. El daño ya estaba hecho. Y la división nos divide considerablemente.

Cuando era niña, me aferré a la gente. Actué en toda la moda que sabía cómo. Estaba devestated simplemente emocionalmente en muchos niveles. Hoy en día, mi pregunta es si esto era una reacción a mi entorno; el abandono, la desesperación, los padres discutían constantemente conducen al divorcio cuando la definición hadn y' t sido expulsadas todavía. Enfado. Rage. Dolor. ¿O fue simplemente mi reacción a eventos traumáticos dado mi propensión a la emotividad. It &'; s estos escenarios que pongo en duda sobre una base diaria. Y entonces la pregunta de si yo no tengo la capacidad de ver la situación con cualquier objeción. Eso, en mi propia capacidad para culpar a mí mismo, he perdido la carne de verdad de lo que ocurrió
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Además de esto, añadir en alguna de trauma de cabeza (las conmociones cerebrales en abundancia debido a la poca orientación de los padres en la mayoría de las etapas de la infancia y un padre infligido accidente de coche), que trae en el aspecto neurológico. ¿He sufrir algún tipo de daño en el lóbulo frontal que me hizo salir perdido la capacidad de categorizar razonablemente mis emociones? Una vez más, el estado constante de preguntas.

Unos años más tarde, en la flor de mi desarrollo emocional, mi padre murió trágicamente cuando tenía doce años. Tuve el divorcio bajo mi cinturón, pero la muerte de mi padre no era algo que esperaba ... en secreto esperaba a veces en mi infancia como cualquier niño puede imaginar cuando alguien les hace ningún tipo de dolor, pero cuando me dijeron de su muerte , la realidad era dura y fría. Este fue un catalizador importante para mi carrera potable. En mi capacidad subdesarrollada a la razón, que había estado abandonada permanentemente por el hombre al que adoraba y odiaba todo al mismo tiempo.

Por desgracia, todavía lucho con esto en muchos niveles. Ser sobrios ha aumentado el factor de la responsabilidad emocional, por lo que es más difícil de negar que no estoy completamente sobre la muerte de mi padre hace veintidós años.

Incluso ahora, me siento aquí y me sonajeros. El dolor es a veces como un rayo de electricidad que corre en lo profundo de mi interior. Estoy extrañamente atraído por la intensidad que siento, pero al instante repulsión ante la devastación que todavía está muy presente en mi corazón. Tanto es así, la principal motivación para mi automedicación fue porque simplemente no sabía cómo hacer frente a la incapacidad de controlar los acontecimientos en mi vida. Pero, yo era capaz de controlar mi comportamiento fuera de control (que tiene sentido). Yo vivía en la negación sobre una base diaria. Esto se convirtió en mi refugio seguro de tener que permitir que me afligen inmensamente.

Y hoy, cuando tengo una pregunta con respecto donde estoy en mi vida sobrio, el problema siempre parece venir al hecho de que todavía estoy aprender a hacer frente y liberarme del corazón wreching culpabilidad que siento por estar vivo mientras mi padre está muerto.

En este momento, estoy en un avión. Estoy escribiendo esto y mirando una foto de mi padre mientras escribo. Y, como sigo leyendo las palabras que he escrito sobre el, me siento una sensación de logro con la menor punzada de degradación. Mi auto medicar parece más a un régimen de antibióticos que una adicción a la heroína. Pongo en duda, sí, pero es porque puedo en este momento. Si usted busca respuestas y no preguntas, incluso si es una pregunta para usted mismo, usted nunca encontrará la verdad que está buscando.

Me siento aquí en 31,00 pies y estoy en sentido figurado el más cercano a mi padre de lo que alguna vez será, dada su propensión a volar y saltar de aviones. Es cierto que echo de menos volar por el cielo con él (de nuevo, en muchos niveles diferentes), pero hoy, estoy muy contento de estar aterrizando en el suelo. Aprobada en los cócteles gratuitos, comieron los bocadillos y darse cuenta de que todo esto sobriedad, después de seis años y medio y contando, puede trabajar realmente

Y que realmente funciona muy bien Restaurant  ..;