Límites: Sobrevivir a la temida reunión familiar

y' s comenzando a parecer mucho la Navidad, Jánuca, Kwanzaa y- donde quiera que vaya y hellip ;.

En los EE.UU. y alrededor del mundo, diciembre marca el tiempo de las vacaciones de temporada que simbolizan muchas tradiciones religiosas y familiares. Es un momento de alegría y hacer feliz, bullicio y lo más importante de la familia. Y se mezcla con la felicidad y el placer que todos esperamos experimentar durante esta época festiva del año, a menudo marcada por la aprehensión, ansiedad y temor, sobre todo cuando pensamos en la familia temida encuentros.

Mientras que podemos amar a nuestras familias, ¿por qué puede ser tan difícil en estos eventos? Por lo general, se debe a que es durante una de estas funciones familiares llenas de diversión que nuestras fronteras se cruzan, pisoteados o ejecutan completamente terminado.

¿Cuáles son los límites? Los límites definen límites. Se puede comparar a una frontera que demarca donde terminamos y otro comienza. En salud, los límites nos ayudan a ser claro acerca de lo que somos, lo que pensamos y lo que sentimos. Se definen y expresan en nuestras relaciones con los demás. Creamos límites para proteger y cuidar de nosotros mismos. Ellos nos permiten establecer nuestra línea en la arena, en la que podemos asegurar que somos tratados con honor, dignidad y respeto. Cuando expresamos nuestras fronteras, dejan que los demás sepan cómo queremos ser tratados, así como cuando actúan en este contenido de manera inaceptable.

Nuestro sentido del yo y nuestros límites se desarrollan en nuestros años de formación. Si nuestros límites son violados con frecuencia durante esta fase de nuestra vida, podemos encontrar problemas de mantenimiento y el mantenimiento de los sanos en la edad adulta. Se nos enseñó ya sea que la gente aren y' t segura o que está bien para que la gente nos ignoran. Esto puede crear problemas en todas nuestras relaciones interpersonales.

límites saludables se describen a veces como si fuera un muro a nuestro alrededor. La pared puede ser alto, grueso y construido de piedras fuertes impenetrables o puede ser baja y débil y fácilmente calzones por cualquier persona. El primer tipo se asegura de que nadie nos puede hacer daño. Nos mantiene a salvo, pero aislada de la intimidad y apoyo. La segunda nos deja vulnerables al abuso y la manipulación. Al final, ninguno de estos dos tipos de límites verdaderamente nos sirve bien.

En las relaciones donde nuestro nivel de participación y el riesgo es bajo, como con las personas con las que trabajamos o el vendedor en la tienda, es relativamente fácil para nosotros tener límites. Sin embargo, es en las relaciones que significan más para nosotros que él y' s mucho más difícil para nosotros mantener nuestras fronteras. Esto es especialmente cierto cuando se trata de cerrar los amigos, las relaciones románticas y nuestras familias.

Como seres humanos, queremos creer que podemos confiar en estos individuos y automáticamente asumen que van a honrar y respetarnos. Esto nos hace bajar la guardia y ser un poco más laxa sobre el mantenimiento de nuestras fronteras. Por desgracia, la realidad es que estas son las mismas personas que conocen todas nuestras debilidades y exactamente qué botones presionar para obtener una reacción de nosotros. Y en vez de decir algo que nos permitiera poseer, conservar o defender nuestros límites, tendemos a pasar por alto o despedir a sus palabras, acciones y comportamientos en el nombre del amor, la amistad o la familia.

La comprensión de lo que son las fronteras y la forma de aplicarlos adecuadamente es, para mí, una de las cosas más importantes que usted puede hacer para asegurarse de que usted está recibiendo tratamiento adecuado. Reconociendo cuando se cruzaron sus fronteras es fundamental también. Una vez que nos damos cuenta de que nuestras fronteras se han comprometido, es necesario dejar que la otra persona sepa que nos sentimos violados y qué medidas vamos a tomar en el futuro si la conducta infractora se produce de nuevo. Es sólo a través de una toma de conciencia de nosotros mismos: al saber lo que queremos y lo que valoramos que incluso podemos pensar en la implementación de los cambios necesarios para convertir límites saludables en uno que funciona con éxito para nosotros

Hay cuatro diferentes. tipo de límites, físicos, mentales, emocionales o espirituales.

Cuando se habla de las fronteras físicas, lo que realmente estamos hablando es de nuestro espacio personal. Esta zona de confort rodea el cuerpo y es por lo menos tres pies de diámetro. Piense en un momento en que una persona desconocida o inoportunos intervino apretado y se puso muy cerca de ti. I &'; ll Apuesto a que te hace sentir incómodo. Esa persona se encontraba dentro de su espacio personal. La sensación de malestar físico que experimentó fue una indicación de que su límite acababa de ser violada. Lo mismo ocurre con tocar y abrazar sin permiso. Si te hace sentir incómodo, asustado o amenazado, reconocer el sentimiento. Es su frontera se cruce.

violaciónes de límites físicos son por lo general bastante fácil para nosotros detectamos. Límites emocionales, mentales y espirituales son un poco más difícil para nosotros discernir. Nuestro espacio emocional se compone de lo que somos, lo que hacemos, nuestro pasado, nuestro presente, nuestra apariencia, nuestra personalidad, etc. Haciendo comentarios o juicios acerca de quiénes somos o cómo debemos sentir acerca de un evento o situación en nuestras vidas es una violación de los límites emocionales. Límites mentales tienen que ver con nuestra creencias, decisiones, intereses, relaciones, responsabilidades, respeto y así sucesivamente. Límites espirituales a su vez se relacionan con nuestra práctica religiosa o espiritual, nuestra conexión con nuestro ser interior y nuestra conexión con nuestro poder superior.

Para algunos, cuando sus fronteras se cruzan o bien don &'; t lo saben o optaron por no hacer nada al respecto. Para estas personas, tal vez hay algunas creencias subyacentes que les impiden ejerza su verdad y dejándolos atrapados en una posición incómoda o una situación poco saludable. Tómese un momento para pensar en una relación pasada o tal vez uno se encuentra en estos momentos. A medida que continúe leyendo, piense en cuál de estas creencias pueden estar interfiriendo con su capacidad de tener límites saludables.

"No soy nadie sin _______________ en mi vida."

"A pesar de que no es perfecto, esta relación es mejor que cualquier cosa I &'; he tenido jamás antes y".

“ El estar en esta relación es mejor que nada en absoluto."

"Si le doy a esta relación (o esta situación) suficientes cosas de tiempo va a cambiar para mejor."

Si cambio más a mí mismo, las cosas van a mejorar entre nosotros. "

Tal vez se encuentra atrapado por otro y' necesidad y desamparo s y te encuentras aspirado cuando él o ella entra en modo de auto-compasión diciendo cosas tales como "pobre de mí" y
"lo duro que ha sido la vida."

Tal vez te enganchará por el sentido de ser dependido o necesarios

Quizás esté teniendo dificultades para diferenciar entre el amor, la simpatía o compasión, donde usted se siente mal por su ellos -. y la cálida esto genera sentimientos dentro de ti te hace pensar que usted los ama

Tal vez usted y'.. re miedo de dejar ir el control que tiene por miedo a algo muy negativo que podría suceder a ellos

Tal vez usted tener una fantasía o ideal de cómo se supone que debe ser y tener un momento difícil aceptarlos como realmente son

Mi favorito personal y la que yo veo muchas personas conseguir atrapados en es la siguiente:. Tal vez usted es enganchado por culpa irracional donde te encuentras pensando y actuando de manera de asegurar que se preserva su relación, aseguró y nutrido sin importar lo que gasto personal que se necesita de ti
.

Así que, ¿cómo lo hiciste? Podría verse a sí mismo en cualquiera de estos ejemplos?

Una cosa que puede la gente don &'; t discutir cuando se habla de las fronteras es nuestro papel dentro de ellos. Es de vital importancia de respetar y honrar a nosotros mismos. Si no es así y' t importa a nosotros, no importa a los demás. Una vez que empezamos a tener una más amoroso, cuidar y nutrir la relación con nosotros mismos, todo comienza a cambiar. Sin pensar en ello, vamos a empezar a establecer de forma natural y normalmente límites con los demás; empezar a hablar nuestra verdad y poseer nuestro derecho a estar vivo. Vamos a exigir que otros nos traten con dignidad y respeto.

Hay un circuito de retroalimentación entre los límites saludables y la autoestima: autoestima nos permite tener límites fuertes y fronteras fuertes a su vez, mejorar la autoestima. Como uno crece, el otro crece de forma natural, sano también.

Cualquier persona puede crear y establecer límites. Hay tres partes o secciones a un límite. Las dos primeras partes establecen el límite. El tercero es lo que va a hacer cuando su límite se cruzó. Esta es la acción que se llevará a defender esa frontera.

Un límite se ve algo como esto: Si ___________________, voy a _______________________. Si continúa este comportamiento, voy a ____________________________.

Parte 1] Si - es una descripción de la conducta a encontrar inaceptable [de ser lo más descriptivo posible].

Parte 2] lo haré - ¿Es una descripción de la acción que va a tomar para proteger y cuidar de sí mismo en el caso de que la otra persona viola la frontera.

Parte 3] Si continúa este comportamiento lo haré - ¿Es una descripción de los pasos que va a tomar para proteger el límite que ha establecido.

Sonidos bastante simple doesn y' t él? Si usted tiene hijos, I &'; estoy seguro usted se ha encontrado en movimiento a través de los pasos de la creación de límites y la aplicación en más de una ocasión. Para la mayoría de la gente, el establecimiento de una frontera es una cosa fácil de hacer. Sin embargo, no es suficiente para establecer límites. Para que sean efectivos, debe estar dispuesto a hacer lo que sea necesario para hacerlas cumplir. Tenemos que estar dispuestos a ir a cualquier longitud, hacemos todo lo posible para protegernos a nosotros mismos, independientemente de quién se trata. Si bien esto puede sonar duro, es la única manera en la que se tome en serio por otro.

Cuando configura límites y no cumplir, que da a la otra persona una excusa para continuar con el mismo comportamiento de edad . Usted ve esto todo el tiempo en relaciones abusivas y- donde el abusador cruza una frontera y la víctima tiene el abusador de vuelta, una y otra vez.

Nadie dijo tener límites saludables es fácil. Para muchos de nosotros, puede ser una de las cosas más difíciles que jamás se les pide hacer. Te sorprendería saber cuántas personas no pueden decir una palabra simple de dos letras - NO

Así que con las fiestas aquí, tomar el tiempo por encima de su cena navideña para evaluar el estado de sus límites!. Comience elevar su conciencia. Nuestras familias, mientras que el más difícil de mantener nuestras fronteras con, a menudo son el espejo más grande que podamos todos esperamos. Ellos nos pueden ayudar a identificar nuestras fortalezas y nuestras debilidades, las partes de nosotros que están trabajando y las partes de nosotros que pueden necesitar un poco de atención.

Así que cuando pase la salsa o la cazuela cadena de frijol, se siente seguro de que con su nuevo conocimiento usted puede comenzar a tomar medidas para crear y mantener límites saludables. Y a partir de aquí todo el mundo en el Cuerpo, mente y amp; SoulHealer, el Instituto de Energética Aplicada y Just Energy Radio tiene un día de fiesta seguro y alegre y un feliz Año Nuevo

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