Alguien siempre me amó

Mi nombre es Lynne Jenkins y tengo un trastorno bipolar o enfermedad maníaco-depresiva - lo que es posible que desee llamar. ¿Dónde debería empezar a contar mi historia? ¿Por qué pienso que pasó? ¿Quién o qué era el culpable? ¿Hay alguna culpa? ¿Debo contar todas las cosas raras que hizo y dijo, por lo que puedo recordar, o debería centrarse en lo que hice para curarme, y cómo puedo gestionar mi trastorno?
Estoy diciendo a mi historia no para provocar simpatía pero con la esperanza de que ayudará a otros a comprender mejor la enfermedad. Mayormente se oye de mis episodios maníacos porque eran siempre los más traumática y alma destruyendo, no las depresiones, o ataques de ansiedad

I can &';. T dicen exactamente cuando mis cambios de humor comenzaron pero no hubo señales a lo largo del camino. Una tendencia hacia momentos de ansiedad, excitables, o tristes parece haber estado presente la mayor parte de mi vida. Es sólo que nadie reconoció los síntomas tales como la primera vez que se produjeron.

¿Qué causó mis cambios de humor? Una razón podría ser porque yo era un bebé Guerra, elevado a ser bueno y obediente en una familia de militares británicos. Esto significaba que todas las emociones excepto y '; nice &'; queridos estaban prohibidos y aprendí muy temprano para reprimir a todos mis sentimientos y obedecer órdenes. Eventualmente las emociones salieron en un arrebato, o más a menudo que no, en la enfermedad. Por el momento yo estaba en mi adolescencia me consideraba demasiado tenso, demasiado inteligente para mi propio bien, y mis años veinte veces yo estaba fuera de control. Hicieron mis padres y' comportamiento me conducir a la locura?

Hay más casos de personas con depresión maníaca en los nacidos después de 1940 que antes de esa fecha. El medio ambiente es culpado por el aumento del uso de alcohol, tabaco y drogas ilícitas, que de alguna manera pudo haber causado la vulnerabilidad genética.

Hubo alcoholismo en mi familia, y mi estado de ánimo se fue arriba y abajo con el tensiones y atracones asociados con el miembro de la familia y' s enfermedad. Yo estaba con sobrepeso, tenía una estigmatización en un ojo, una falta agobiante de la autoestima, y ​​yo era muy infeliz. Odiaba todo en mi vida y sobre todo a mí mismo. Mis tácticas de supervivencia fueron a fantasear ser un personaje en uno de los libros que estaba leyendo, o para disociar. Yo estaba muy sensible y lloraba con facilidad.

Mi padre estaba ausente en la guerra durante casi los primeros siete años de mi vida. Al igual que muchos veteranos de la guerra, cuando llegaba a casa, él era un desconocido con un problema con la bebida. La vida sería muy bien para un rato y luego mi mundo sería al revés. Sabía gran temor. Sabía terror. Alguien dijo una vez que si alguna vez amenazado por el peligro que debe ocultar su alma en una roca y mantenerlo lejos dentro de ti. ¿Es eso lo que hice? Nadie se dio cuenta me entrecerrando los ojos y vi a la vida a través de un espejo sin fronteras. Pensé que era la forma en que el mundo fuese. Sobre todo me identifiqué cosas por el color y, finalmente, mis ojos una corrección excesiva para que pudiera leer. No se suponía que era algo que me pasa porque mi madre tenía lo suficiente para lidiar con tener un marido alcohólico y un hijo que era enfermizo y delgado.

Mi hyperness se gestiona a través de los alimentos y la crítica a traerme abajo una muesca o dos. Tal vez si yo era lo suficientemente fuerte, no me flotar lejos y la gente no podía peca contra mí. De alguna manera yo sabía intuitivamente que la comida podría ser utilizado como blindaje interno del cuerpo cubriendo las células. Los alimentos que producen mucosas hicieron el truco y el café y los cigarrillos más tarde. Acciones trastorno bipolar con autismo una fuerte conexión entre la salud intestinal y la función cerebral. Había mucha presión en mi vida para cumplir con altos estándares, ser inteligente y dura. Viven en casa incluso en un buen día fue muy tensa. También, nos mudamos mucho y esto significaba que tenía que ir continuamente a las nuevas escuelas y hacer nuevos amigos. Mi hermano era el niño al margen, mientras que yo era la basura de la familia puede, o el que actuó el dolor de la familia. Yo pensé que tenía que hacer a todos felices y mantener la familia unida. I don &'; t recuerdo haber oído las palabras y" Te amo y" y nunca me abracé, o contuve. Quizá por eso me convertí en una marioneta inversa. Si siempre lo hice o pensé lo contrario de todos los demás, posiblemente pudiera escapar al ridículo y la crítica
.

me enfermé mucho, o encontrado otras maneras de hacerme daño con el fin de obtener cualquier tipo de afecto. Porque estaba tan exaltado que estaba convencido de que yo nunca podría tener o hacer cualquier cosa porque me deje caer, romper o perderlo. Nunca me he alojado en una relación y nunca puse en una promoción

Cuando crecí me hice cargo de todo el y". Pobres me &'; s y " ;, del mundo, los perros perdidos, los gatos callejeros y más tarde los jugadores, los alcohólicos, los sin trabajo e incluso los encarcelados. Yo era un amigo de la amabilidad y un protector de los débiles. De esta manera, en lugar de sentir lástima por mí mismo, podría nutrir alguien más y' s problemas. Si ellos resultaron heridos, tal vez no se daría cuenta que era disfuncional y yo no tenía que reconocer mi propio dolor y el caos emocional no resuelto en mí mismo y los demás. Siempre supe lo que sentían los demás, pero no tenía idea de lo que mis sentimientos eran hasta que fue demasiado tarde.

La gente le gusta cuando me emocioné y me viento me a más y más. Yo era el catalizador, el que rompió la energía en una situación tensa contando una broma o hacer algo para intervenir. Yo especiado las cosas y las personas contaban con que yo sea creativa, o gracioso. Un cuidador, todo el mundo y' s amigo, el alma de la fiesta, el payaso de la clase, el casamentero, fueron algunos de los papeles que he jugado. Siempre lo he hecho, los extremos siempre han sido dura conmigo misma.

No sabía cómo establecer límites o lo normal fue y cualquiera podría aprovecharse de mí. Ser y" le gustaba y" era crucial para mí y traté de vivir de acuerdo con todo el mundo y' s la demanda, trabajando más y más rápido hasta que me he caído. Pensé que esto era normal. Yo estaba tan dispuesto a agradar que pocas veces he dicho y" No &"; y no sabía cómo resolver problemas.

En el momento en que conseguí fuera de casa que vivió la vida al máximo yendo muy rápido, abarrotar en cada onza de alegría y diversión. Las píldoras eran parte de mi vida desde que era un adolescente, para el peso y para las alergias. Además, hice un montón de laxantes para purgar el monstruo fuera de mí. Más tarde, mi madre me daría Valium y pastillas para dormir para manejar mi ansiedad y el nerviosismo. Yo estaba a menudo triste y sentí el dolor del mundo, pero pocos me vio cuando estaba agotado, o hacia abajo.

En mis veinte años mi padre y yo tenía una enfermedad de la sangre desconocida que casi nos matamos y estaban enfermos durante más de seis meses. Fue hospitalizado cuando se descubrió el virus estaba comiendo su médula ósea. En el futuro me gustaría venir con dos más enfermedades de la sangre, mononucleosis y virus de Epstein Barr. Creo girando mi energía hacia adentro y que no tiene ganas de vivir durante muchas depresiones, provocado estas enfermedades

Yo siempre estaba nervioso -. Especialmente con los hombres y tenía dificultades para mantener una conexión. Siempre fui demasiado, tratando demasiado difícil de complacer, y fácilmente asumí la posición felpudo en la relación. Muchos hombres vinieron a mí debido a mi fuerte energía pero no me hacen sentir bien conmigo mismo y sólo me hicieron odio a mí mismo aún más. Con los años he tenido muchos novios, pero nunca le dije a ninguno de ellos que era bipolar. Tal vez debería tener, tal vez no habrían pensado que era tan salvaje y emocional. Yo nunca podría cometer o sentirse seguro en una relación y pensaban que tenían que estar loco para mi gusto. Tan pronto como alguien me gusta por lo general tenía algo para que nos separamos. Si alguien era estable y me trató bien, de inmediato les dejé. Las altas y bajas creadas por algunos de los y" Jugadores &"; Salí con era territorio familiar para mí.

Mi búsqueda de sanación y la integridad empecé en mis veinte años cuando me uní a un movimiento que muchos de mis amigos estaban en. Quería mucho que pertenecen a alguna parte y que se entiende . Vivíamos en casas de grupo que habíamos remodeladas en un centro prominente barrio y trabajado en sus fincas. Me tomó mucho tiempo para darse cuenta de que era un culto religioso. Se llevaron a mi energía, mi tiempo y mi dinero durante años de su tratamiento y control de la mente. Poco a poco me cortaron de mi familia y amigos que no estaban en el movimiento.

Cuando estaba en el culto Pasé hacia fuera en un fin de semana de confrontación intensiva donde practicaban una forma de terapia Gestalt por ponerme en el silla caliente. Mi presa se rompió y todo vino derramando. Yo no podía dejar de sentir o de expresarme. Después de una semana de no dormir y poca comida, estaba tan débil que los miembros de la secta trataron de esconderse. Yo era su primera víctima. Más tarde habría otros. Yo todavía estaba lo suficientemente cuerdo como para llamar a mis padres para venir a buscarme. Cuando llegaron, los miembros de la secta, dijo que pertenecía a ellos ahora y traté de enviar a mis padres de distancia. Me entró el pánico como yo los vi caminando hacia su coche y rompí el brazo a través de una ventana en un intento de escapar.

Porque me corté y desmayo, los miembros no tenían más remedio que dejarme bajar en caso de emergencia pupilo. No podía entender qué tierra extranjera que estaba. Las luces, el ruido y el metal brillante eran demasiado para mí en mi estado de debilidad. Me asusté y corrí hacia una salida. Un ordenanza con un soporte de metal generalmente se usa para colgar las transfusiones de sangre en, perseguido después de mí. Pensé que era una horca y él quería matarme. Yo no sabía lo que estaba pasando y corrí sangrado y descalzo afuera en la nieve. Alguien me golpeó por detrás con una silla de ruedas para traerme abajo. El siguiente recuerdo que he está despertando fuertemente medicado en restricciones tres días más tarde. Todavía no entendía cuando me dijeron que había sufrido una crisis nerviosa y estaba considerado como maníaco-depresiva. Yo tenía veintiocho años y no tenía idea de lo que estaban hablando.

Los próximos dos meses los pasó en el hospital en un centro psiquiátrico. Aparte de las drogas no hubo asesoramiento y directrices sobre cómo manejar la enfermedad. Lo que sí recuerdo es que cuando me estaba limpiado una enfermera le tendió una toalla para mí en mi estado drogado y dijo y" venir y conseguir una madre y' s love &" ;. Nunca he olvidado eso. Cuando no podía amarme a mí mismo, alguien me ofreció amor.

El médico del hospital me dijo que todos mis problemas vinieron de baja autoestima, nookey lacka, y yo estaba demasiado gordo. Él me puso en una caloría 400 una dieta día. Cuando me liberaron, me iba a conseguir un novio, o el placer a mí mismo. Pero, ¿quién querría que yo? Estaba cerca de 250 libras., Con el acné en mi cara de las pastillas y tan fuertemente drogado mis ojos estaban corriendo. A la semana siguiente me fui de nuevo y le mintió y le dijo que tenía un novio. Con orgullo lo escribió en sus notas que yo había escuchado sus consejos y estaba teniendo suerte. El problema fue resuelto. Él me envió de nuevo al culto para la terapia porque no podía tener la terapia en dos lugares. El culto fue dirigido por ex sacerdotes y monjas por lo que el personal del hospital asumí que era un lugar seguro.

Una vez fuera del hospital a mi familia, y cualquier persona asociada a mí, nunca se habló de nuevo. Al igual que mi padre y' s el alcoholismo, nunca sucedió. Yo estaba en mi propia. Cada semana yo estaba obligado a visitar a los pacientes ambulatorios, donde un interno diferente sería examinar mi expediente y curiosamente me miró. En ese momento no había mucho apoyo porque no había mucho que sabe sobre la enfermedad.

Me había convertido aterrorizada no sólo de la vida, sino de mí mismo. ¿Qué había pasado con esa mujer amante de la diversión de aventura que una vez conocí? Cuando me miré en el espejo no reconocí el zombi mirándome. Nunca supe cuando el monstruo iba a salir de la jaula. Si no podía amar ni confiar en mí mismo, entonces ¿cómo podría alguien más? Si me quedé hasta el pasado 8 o &'; reloj me convertí ansioso de que yo no iba a dormir. No era y' t mucho de una vida porque estaba asustada para reír en caso de que me hizo hiper y me aterraba salir

Como yo ya no vivía en una casa de grupo, mis viejos compañeros me llevaron de vuelta. por unas pocas semanas. Entonces me pidieron que dejar porque estaba muy deprimido. Me mudé a una casa de huéspedes en el que podía estar cerca de los miembros de mi grupo que vivían en la zona de casas de grupo. Uno por uno los miembros del grupo me dijo que me odiaba porque tenía defraudado - yo no era la persona que ellos pensaban que yo era. Fue devastador.

Durante el próximo par de años tuve dos incidentes más. Uno fue ese mismo año cuando tuve que ir en un fin de semana de maratón con mi grupo. Yo estaba muy asustado y nervioso al recordar lo que había sucedido el año anterior. Una vez más el culto estaba haciendo terapia de confrontación en mí. Esta vez fue psicodramas. Recuerdo que estaba enfermo del estómago y desmayos pero me arrastré de nuevo en el espacio para otro psicodrama. El líder se disculpó y me dijo que él había dejado el grupo se salga de control y dudaba que alguna vez confiar en nadie más. Posiblemente Tuve un tiempo difícil en el culto que otros debido a que fue ejecutado por ex sacerdotes y monjas católicos y yo no era católico.

Cuando volvimos a la ciudad una vez más no podía dormir y supongo Yo estaba haciendo algunas cosas raras. La siguiente cosa que supe un policía estaba en mi habitación y me llevó en su coche de la policía al hospital donde me pasé de nuevo un mes más.

Después de la segunda ruptura no se me permitió volver al culto. Cuando pasé miembros en la calle que me iban a huir y mirar hacia otro lado. No se les permitió asociar conmigo porque ahora yo era un desertor. Mis antiguos amigos todavía estaban en el grupo y hasta la fecha algunos de ellos todavía no quiere hablar conmigo. Me juntaba con otros pacientes ex mentales, transitorios y las almas perdidas en mi casa de huéspedes. Yo ni siquiera tengo un teléfono porque nadie me llamaría por teléfono y pocos volvería mis llamadas.

Esa primavera Traté de salir de la píldoras frío pavo y me tiré en otro episodio maníaco. Después me tiró un MacDonald y' s de títeres lleno de pastillas a mi médico, me hospitalizaron de nuevo y volver a poner el litio, pero se me permitió salir a trabajar todos los días. Por la mañana, los otros pacientes y yo se reunían en la sala de espera y el juego y" I &'; estoy dejando en un avión de reacción y hellip; &"; una y otra vez. Me dio una idea y me dijo al médico que iba a Bermudas. Quería salir de allí antes de que empezaran a experimentar en mí otra vez. Dijo que nunca había conocido a nadie con una fuerte voluntad tales. De alguna manera me reservé un vuelo y unos días más tarde fui a las Bermudas durante una semana para quedarse con dos viejos amigos que no habían estado en el país para presenciar mi perdición.

Las personas en mi vida que yo había pensado eran mi sistema de apoyo no lo eran. Extraños y personas que nunca habían dado el momento del día para antes de repente tuvo una gran compasión por mí. Fue un momento muy extraño. Los más cercanos a mí, como la familia tenía un tiempo muy difícil aceptar mi enfermedad. Fue muy difícil para ellos.

Con el tiempo me mudé a un apartamento de soltero y traté de hacer una nueva vida para mí mismo. De alguna manera, durante todos estos episodios, nunca me perdí un trabajo, que nunca no se paga el alquiler, nunca fuimos en la discapacidad, ni el bienestar, ni habían mis padres me apoyan. De alguna manera me dieron de baja por enfermedad y logré y luego volví a la oficina en la que todo el mundo me evita. Como la mayoría de mis amigos no querían hacer conmigo, hice trabajo voluntario en una iglesia fueron enseñé cocinando para los niños pequeños.

En algún lugar dentro de mí sabía que debe haber una mejor manera de existir de ser controlado por las drogas que habían hecho mi globo peso hacia arriba, con cicatrices de mi cara, y dañó aún más mi visión. Cuando muchas de las personas que conocí una vez íbamos a casar o que tienen bebés o citas, yo estaba haciendo mi mejor esfuerzo para hacer frente a la enfermedad mental o enfermedades de la sangre.

A menudo, durante este tiempo he pensado en el suicidio. Algunos otros pacientes mentales ex y yo nos sentábamos alrededor y discutir la forma menos dolorosa para hacerlo. Una vez intenté cortarme las muñecas pero sólo unos pocos cortes diminutos era todo lo que podía manejar. Una mujer pensó poner veneno para ratas en una rebanada de pastel de manzana haría el truco. Todavía tengo un tiempo difícil de comer pastel de manzana. Nunca he sido muy fuerte físicamente y no podía soportar la vista de la sangre. Algo siempre sucedió. Siempre hay alguien que me dio valor para seguir adelante o algo siempre me dio esperanza.

Ahora empecé a tener otros problemas, como la mononucleosis de la dieta extrema que había estado en. Esa caída traté de nuevo para salir de la droga, pero me sumió en otro ataque maníaco. Un equipo me sostuvo en el suelo mientras le dispararon me lleno de drogas. Luché para liberarse y terminamos con moretones del tamaño de pelotas de fútbol de la lucha. Cuando fueron a mi sesión, de alguna manera en mi estado drogado, me las arreglé para salir por una puerta y traté de encontrar mi camino a casa. Todo lo que tenía para una guía era una luz roja en la parte superior de Sutton Place. Me seguido, incluso si tuviera que pasar por encima de las cercas para mantenerlo en mi vista. Me tambaleé largo, reconociendo edificios familiares en mi camino. Una vez pensé que mi número era porque un policía me detuvo y me preguntó quién era yo. Él dijo que lo sentía que él estaba buscando a un hombre.

De alguna manera llegué a casa y me serví un baño caliente donde me desmayé. Horas más tarde, mi padre vino a buscarme y estaba a punto de darse por vencido cuando oyó gemidos desde el cuarto de baño. Yo le rogué que no me puso de nuevo en el hospital de nuevo y me drogas y él no y' t. Por primera vez en 29 años le oí decir que me amaba y no quería hacerlo. Yo estaba negro y azul y muy débil. Mi energía era todo el lugar durante meses, pero de alguna manera me hizo. Ese verano me fui un poco fuera de nuevo, pero yo puse de nuevo en solamente litio.

Lo que finalmente me salvó encontraba con un psicoterapeuta increíble que me trajo de vuelta a la salud. Las dos o tres primeras sesiones no podía hablar, lo único que hice fue llorar. Su amor y compasión con los años y su creencia en mí que yo era una persona que vale la pena el tiempo que me llevó por un camino de curación que ha sido gratificante. Unos años más tarde él me aconsejó que ser retirado en litio que estaba en. Dijo que con el tiempo me iba a causar problemas con el hígado. Daba miedo a dejar ir de las píldoras. ¿El monstruo salido de nuevo? Esta vez no fue de golpe. Me tomé mi tiempo y cada noche iba a afeitarse un poco fuera de mis pastillas y tomar unos pocos granos de cada cápsula. Fue un proceso largo y lento, pero yo no iba maníaco nuevo. Yo era muy inestable y ultra sensible para un año. Además del litio Yo también era adicta a las pastillas para dormir. Creo que fue más duro viene de las pastillas para dormir de lo que fue el litio.

Mi carrera o empleos eran bastante inestable. Yo no bien estar en un lugar y obtener promovido entonces tendría un episodio y me encontrar alguna razón para dejar porque no podía soportar la vergüenza. Entonces me gustaría empezar en la parte inferior de nuevo sólo para que esto ocurra una vez más. Estaba muy deprimido en un puesto de trabajo y el Gerente de la Oficina me dijo que me ayudaría y que yo iba a tener una aventura con él para animarme, o salir. Me fui y una vez más, empecé desde abajo en un nuevo trabajo. El lado negativo de esto es que nunca he tenido una carrera y nunca he construido una pensión, o de ahorros. Todo mi dinero se ha ido a tratar de curarme.

Un día yo estaba sentado mirando a mi equipo y desear estar muerto. Dije una oración al Creador. y" Hay que sea matarme o hacerme mejor, porque yo no puedo empezar de nuevo una vez más, o sobrevivir una cosa más y" Había sobrevivido a enfermedades de la sangre, de tres a varias cirugías, numerosos ataques de manía, depresión y ataques de ansiedad. También me siquiera había estado paralizado durante un año, cuando me habían rociado con DDT durante sus vacaciones en Cuba. Se cortó mi sistema motor en el tallo de mi cerebro y me dejó paralizado, sobre todo por mi lado izquierdo. Debido a mi pasado, nadie creía que me habían envenenado. Ellos pensaban que yo estaba flipando nuevo.

El doctor me dio analgésicos y pastillas para dormir. Mi cuerpo estaba tan entumecida y lleno de alfileres y agujas tthat una noche tuve una experiencia cercana a la muerte. Sabía que la muerte no estaba muy lejos, porque yo estaba pasando por un túnel con una luz brillante al final ofit. Algo me levantó de la cama y me caminó y caminó por el apartamento y bebió el café negro en toda la noche. Por la mañana llamé a mi psiquiatra. Sabía que era una emergencia y me vio ese día. Le pregunté si me odiaba a mí misma de que mucho de lo que yo podría paralizar a mí mismo. Tenía lágrimas en los ojos y me dijo que no había nadie tan inteligente. De inmediato me consiguió citas con especialistas en uno de los hospitales. Por este tiempo el veneno había fijado en ellos y no sabía cuánto tiempo se tardaría en recuperarse. Tuve que dejar mi trabajo en una empresa de consultoría de gestión porque no podía trabajar bajo esa presión, ni poner en las horas extras necesarias para trabajar allí
.

Fue entonces cuando me metí en terapias naturales que me permiten gritar y llorar para conseguir la acumulación de emociones fuera de mi cuerpo. No se me dio una pastilla o envié a mi habitación. Probé una y vi algunos resultados, y luego otro y otro. Como fue puesto en libertad el dolor de mi pasado, me sentí mucho más centrado y empecé a tomar decisiones más saludables para mí en la vida. Tanto el estrés fue lanzado fuera de mi cuerpo que en un plazo de seis meses he cambiado mis lentes en tres ocasiones por las recetas menores. Mi vida ha mejorado tanto que comencé a tomar cursos de terapias naturales y han sido en la práctica privada durante los últimos 15 años. Por supuesto todo el mundo pensaba que iba de mi tuerca de nuevo porque nadie en su sano juicio deja un trabajo en el gobierno.

Con los años me he leído todos los libros sobre superación personal, o la psicología que he podido encontrar, tomaron cada asequible seminario o curso, se unió a un gimnasio, hicieron yoga, el trabajo voluntario a cabo, en ayunas, escucharon mensajes subliminales, año pasado después de años en los grupos de Jung, Freud y terapia adleriana, o de apoyo, fue hipnotizado, se puso una línea de tiempo, descubrí mi interior niño, aprendió a meditar, cantado, bidones, sudado, tenía mi numerología y cartas astrales hecho, la terapia del color utilizado y entró en mis vidas pasadas. He dedos había pegado en mi garganta, con los codos del suelo en mi columna vertebral, y se arrastró por un canal de parto. He gritado en almohadas y salir de terapias negro y azul y mucho más. Actualmente estoy haciendo acupuntura china y la medicina a base de hierbas de desintoxicación. No hay fin a la curación. Siempre podemos ir a otro nivel. Parcialmente estoy bien fundamentada, pero de vez en cuando y hellip; ..

¿He ido fuera de balance desde mis años veinte y primeros años treinta? Sí, tengo varias veces. Cada vez era por sólo unos pocos días y rápidamente volvió a la pista. Cada vez que había un poco de estrés tremendo en mi vida, como mi madre moribunda y una vez fue después de un largo fin de semana intenso en el que nos privó de sueño y comida. Vine con un accidente el lunes. Además, yo estaba en un ayuno en el momento en que se quitó mis electrolitos.

Los años pasaron y yo pensé que había hecho amistad con el monstruo. Hace cuatro años yo estaba bajo una gran cantidad de estrés de nuevo y tuve otro pequeño ataque y fue llevado al hospital en un coche de policía. Fue un shock porque pensé que los había dejado atrás. Yo había pasado la mayor parte de mi vida estar en negación de que yo era maníaco-depresiva y rara vez hablé de esto con nadie. Mi familia y amigos están todavía en negación acerca de esta parte de mí y con frecuencia va a insistir y" oh no, no lo eres y" porque no quieren creer. Esto no me ayuda o me hace sentir seguro.

El último episodio fue una sorpresa para mí que se me rompió el corazón. Fue entonces cuando me decidí a despertar, tomar el control y estar informado. Eso me llevó a la Asociación de Trastornos del estado de ánimo. Había encontrado mi tribu.
He cargado en libros y videos para entender más y me sentí aliviado al saber que la enfermedad puede ser genética. Mi familia siempre me había culpado y me culpó a mí mismo que era algo que tenía que haber hecho. He aprendido a no estar en negación. Quiero un sistema de apoyo a mi alrededor. Quiero entender y quiero que otros comprendan. Quiero sentir seguro. Dime cuando me estoy haciendo demasiado hiperactivo, o demasiado cansado. Don y' t esperar hasta que estoy tan ido lejos que puedo los &'; t y ganó y'. T oímos

he estado libre de drogas por más de veinticuatro años. No ha sido fácil y no aconsejaría a este para todos. Finalmente ahora estoy aprendiendo a cuidar de mí misma y lo que me insiste y lo que me provoca. En el pasado siempre me centré en mis máximos. Ahora también estoy prestando atención a mis depresiones y últimamente me he dado cuenta de que a veces tengo ataques de ansiedad si no sé cómo resolver un problema
.

¿Qué es la enfermedad mental? Nunca será claro para mí por qué me pivotar fuera de balance de vez en cuando. ¿Están los neurotransmisores en el cerebro no funciona? ¿Fue patrones que aprendí en mi familia disfuncional, ¿era alergias, una sustancia química que falta? ¿Se debe a la genética, habilidades de afrontamiento pobres, pobres habilidades sociales? Mala maternidad? Mi madre la hizo mejor dadas las circunstancias. ¿Era una deuda kármica, vidas pasadas, una experiencia vientre malo, o algo que sucedió en el nacimiento? Mi madre y' s primer bebé había muerto tres días después de su nacimiento. Si hubiera cogido mi madre y' s el miedo, mientras yo estaba en el útero? Mi madre había dado un golpe en el estómago a los cuatro meses. ¿Acaso este golpe tiene una huella en mí mientras en el útero?
No sé, ni quiero gastar tiempo en ir una y otra vez que en busca de pistas. Lo que quiero hacer es gestionar mi estado y cuidar de mí misma.

En la actualidad hay muchas teorías. Una es que algún tipo de trauma por lo general se produjo entre las edades de dos y seis años de edad que supongan una separación de algún tipo, como la muerte de un padre, o el divorcio. ¿Estaba más molesto por haber sido separado de mi padre que había sido reconocido? Durante esos tiempos se practicaba una forma de pedagogía negra. Los niños iban a ser visto y no escuchado y se creía que muchas cosas estaban más allá de un niño y' s la comprensión. Adjuntos son fundamentales para las personas y la interrupción de una relación significativa pueden tener repercusiones para toda la vida. Otra teoría es que el niño se rasgó en alianza entre los padres en conflicto. Ah hah! Eso debe ser.

Otro factor común implica la identificación con las víctimas de un antepasado. Un miembro de la familia de dos, tres, o cuatro generaciones más tarde se expiar una injusticia sin siquiera saber quién era la persona involucrada o lo que hicieron. Esto nunca lo sabrá porque no he aprendido mucho de historia familiar. Mi madre tenía un lema y" Nunca mirar hacia atrás y " ;.

psicoterapeuta alemán Bert Hellinger, cree que hay algún tipo de interferencia que proviene de una generación anterior en la familia. En este tipo de interferencia de la causa y el efecto están separados por varias generaciones. En lugar de una herencia genética de una debilidad física, es un legado lleno de energía de una injusticia con la que la familia nunca se ocupó. ¿Podría esto por qué muchos miembros de la comunidad de Negro están muy enojados este siglo, o que son testigos de que el cuerpo del dolor que vienen en los sobrevivientes del Holocausto de tercera generación?

penetrancia génica se refiere al creciente desarrollo de un trastorno genético del más a lo largo de la cadena generacional se ha pasado. Descendientes pueden ser más propensos que sus antepasados ​​a desarrollar el trastorno bipolar. Este fenómeno también puede ser visto en términos energéticos, con la influencia energética cada vez más poderosa de las más veces que se transmite, tanto en la forma en que un remedio homeopático, que es una medicina basada en la energía, se vuelve más potentes las más veces es diluida. Hagamos lo que don &'; t sanar que transmitimos. Estamos hechos de la misma química que nuestros antepasados. Tal vez en este siglo a medida que exploramos la investigación del ADN, encontraremos una manera de solucionar el problema.

Luego, por supuesto, es el punto de vista médico convencional actual que la enfermedad maníaco depresivo es un trastorno cerebral que involucra algún tipo de mal funcionamiento de neurotransmisores . En algunos casos hay metales pesados ​​en el cerebro, donde funcionan como antenas recoger la interferencia electromagnética o geopático, lo que agrava los síntomas de los trastornos mentales
.

puntos medicina nutricional a desequilibrios bioquímicos en el cerebro, las deficiencias de nutrientes, o toxicidad como la causa de mucha angustia mental. Esto es cierto, pero no del todo. A menudo, no importa lo que una persona come o toma en como suplementos nutricionales, él o ella todavía lucha con problemas psicológicos profundos. Podría ser en y" apestoso pensando y " ;.

Otra teoría planteada es que el principal problema de fondo es una desconexión de uno y' s propósito de vida. Esta desconexión y" deja espacio para algunas energías ajenas a venir en que no tiene nada que ver con el tipo de la promesa hecha a la persona antes de venir a este mundo y" s la vida; la promesa de lo que uno va a cumplir en un solo y '. No cumplir con su contrato deja sujeto a “ mentales y" trastornos. Algunas órdenes espirituales como Falun Dafa y algunos de la Nueva Era que tenemos entidades. Por lo tanto, no nos hacemos responsables. En la antigua Grecia, la melancolía se consideró un exceso de bilis negro, uno de los de cuatro y" humores &"; del cuerpo (sangre, bilis negro, bilis amarilla, y flema) se cree que regulan la salud. Un médico sugiere la manía fue el resultado de un exceso de bilis amarilla que se había convertido en la bilis negro como consecuencia de un exceso de calor. En la medicina china la creencia es que si uno se deshace del exceso de calor en el cuerpo, la mente va a equilibrar por sí solo. Tengo demasiado calor y mi accupuncturist me está limpiando con la acupuntura y las hierbas. Parece un proceso largo ya veces mis manos están cubiertas de tiritas porque el calor se divide mi piel. Mis dedos siempre están despegando y también el fondo de mi pie. Es un proceso complicado que pasar, pero cada poco de calor que sale de mi cuerpo me encuentra cada vez más castigada.

Mi profesión principal es la de un Rebirther. Nosotros limpiamos la memoria celular haciendo una serie de ritmos de respiración conectados conscientes. Creemos que la experiencia vientre más la forma en que nacemos convertido en nuestro mapa del mundo. Los primeros patrones comienzan en el útero cuando es la primera vez que un bebé reacciona al estrés o presión. Algunas teorías son que la depresión, depresión maníaca, el comportamiento psycopathic comienza en el útero. Este es un tema para otra charla, pero algunos ejemplos son: un bebé está dando en adopción, una madre que está en las drogas duras como la cocaína, o una experiencia útero donde el bebé ha experimentado un gran trauma, como un intento de aborto o un accidente grave. El proceso del parto en sí puede ser bastante horrendo donde hay una buena parte de la lucha con éxito cerca seguido por abyecto fracaso o dificultad al nacer. Un ejemplo común está luchando para salir contra un tumor y la cesárea resultante, o bien, el bebé ve frenada durante el parto por una enfermera que lo esperaba al médico para llegar. Lo que este tipo de nacimiento hace es el sello de una personalidad cíclico. La causa principal es la cantidad de la lucha en el nacimiento antes de la catástrofe golpeó.

Más tarde en la vida, sobre todo cuando la vida es dura y estresante, las patadas prototipo cíclicos en. Primero, la persona está involucrada en las luchas salvajes y la impulsividad descontrolada, etc. Esto es seguido por la desesperación absoluta, desesperanza, falta de energía, y una sensación de lo que y' s el uso? ¿Qué estoy sintiendo? Físicamente? Nunca rendirse.

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